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青春,如此不堪

深圳同志网 http://www.sztz2.com 2018-03-01 16:24 出处:网络 编辑:@iCMS
作者: 前言: 我努力想起你笑着哭泣,让自己深爱你才学会放弃,我不想忘记,就算可以

青春,如此不堪



作者:

前言:

我努力想起你 笑着哭泣,让自己深爱你 才学会放弃,我不想忘记,就算可以 我宁可记得所有伤心,我努力想起你苦也没关系,用祝福和感激勇敢失去你。爱你这个决定虽然艰辛,我不说对不起。。

振轩,还记得吗?

你说无论我身在何方,无论身边的人是谁,都不要忘记你,于是,我便将你深深的铭记在心里。

只是我不知道人潮人海中 哪一个是你?

我更不知道人潮人海中 究竟 有没有你?

我还记得那天的阳光从你头顶照下来,洒在我身上。你的睫毛落下了长长的影子。

你抬眼望着长长的稻田,风一吹 金色的浪花一阵,又一阵……

知道吗?最近你总在我的梦里出现 我和哥哥还有你奔跑在青青的草地上,我们叫嚣着 开心的吼着……

抓住青春的尾巴 ,一路向前,向前……

我回头看时,已经没有了你……

1 1986年12月,我出生在一个家境惨淡的农村。在家里排行老小,上面有一个姐姐和一个哥哥。

后来母亲告诉我,其实他们并没有打算生我,从某种意义来讲,我是多余的,以至于后来左邻右舍的叔叔,婶婶们都半开玩笑的叫我“落渣”。

不过,我并不在乎这些。

童年的纯真与美好,就像美丽的蒲公英飘落在自由的空中,随着风摇曳着……但是,我却没有一个快乐的童年。

儿时记忆中的父亲表情总是一脸的寡淡,对我和哥哥似乎没有太多的喜爱,不过这样也好,反正我和哥哥也不太喜欢他。

父亲其实并不是个好脾气的人,暴躁易怒。经常会为一些鸡毛蒜皮的小事与母亲大吵一场,每一次都吵的惊天动地。

父亲喜欢嗜酒,每喝必醉,每醉必吵。从我开始记事起,家里很少有过温馨平和的时候,总是弥漫着火药的味道。

我对父亲的感情是复杂的,但更多的是恨。我曾一度替母亲感到悲哀。

2 6岁那年的某天下午我和哥哥去村子里属于我们这些孩子的大草地上去捉蚂蚱。哥哥很聪明,那天捉的蚂蚱最多。结果那群小伙伴里的一个“头头”孙宁。问我哥哥要那几只最大的蚂蚱,哥哥说让我先挑我最喜欢的剩下的再给他。结果孙宁和我都看上了那只最大的纯绿色的蚂蚱。孙宁开始动手抢,哥哥毫不客气的对孙宁动了手。

他们两厮打在了一起,哥哥终究是打不过比他大两岁,高大半个头的孙宁的,于是我就在他们后面又是咬又是打,孙宁被我咬的吱吱乱叫,他也学我开始乱咬一通。于是,我们三个人便厮打在了一起,旁边的一群伙伴们开始起哄。最终孙宁体力不撑,开始求饶。哥哥去拉我说,弟弟,别咬了咱走把。扔下那一帮孩子,我朝孙宁扮了个鬼脸,拿 着属于我们的“胜利品”和哥哥牵着手跑开开了。这是我第一次领教属于我们男孩之间的“战争”。

在回家的路上,哥哥说以后我绝不会让任何人欺负你。看着哥哥坚定的眼神,从我记事起我第一次体会到了幸福,是一个哥哥给予弟弟的幸福。如果父亲能像哥哥那样疼爱我,我想我还是能够喜欢父亲一下下的。

晚上,孙宁他妈拉着“遍体鳞伤”的孙宁,张牙舞爪的挥舞着那张我不太想看的“猪脸”。父亲不停的赔礼道歉,母亲则端茶到水,孙宁在屋里和我枪电视看,结果在屋里我们又动起了手,父亲闻声大步走进屋子里,把我们拉开,进来就甩给哥哥一个耳光,那是哥哥第一次因为我挨的揍,又或者说是因为孙宁。直到深夜 那张“猪脸”和她的宝贝儿子才从我的视线消失。临走时,孙宁他妈狠狠的瞪了我一眼。

记忆当中,那是父亲第一次对我们动手,我一边哭一边“狡辩”着不是我们的错。温善的母亲泪水飘落着把父亲拉开了。那天父亲喝了不少酒,让我和哥哥赤脚站在水泥地上。11月的水泥地上是那样的凉,就像我的心一样。

作为属于我们的父亲从来都没有问过谁对谁错就这样对待自己的两个儿子,那是我第一次开始恨这个叫做“父亲”的男人。

那天晚上,月亮是那样的孤单,月色如水,月光如水。

半夜时分,母亲偷偷的将一脸委屈的我们拉进屋子里,小声的说:你父亲已经睡了,不要吵醒他。母亲心疼的看着我们,我分明看到她眼角有泪光。哥哥说:没事 ,我们不疼。

我还在埂咽着,哥哥对我说:对不起,让你受委屈了,他这么一说,我哭的更厉害了。他用袖子给我擦眼泪说:都是哥哥不好,哥哥没有保护好你,以后不会再让你受委屈了。

我停止了哭泣,忽然就笑了,我说:有个哥哥真好。

母亲早已睡着 ,梦里都有叹息,我就挨着哥哥睡下,我们两个小脑袋凑在一起,睡前我偷偷的看了哥哥一眼,月光如水,哥哥的眉眼也如水。

他叫敬辉,我叫敬谦。他是哥哥,而我注定是弟弟。

3五月崂山会那天空中没有一丝云,头顶着一抡烈日,我和哥哥徒步去崂山。那时候没有交通工具,走了大约3个小时才到达目的地,人们从四面八方涌向集市,摩肩擦踵,熙熙攘攘,一派热闹景象。

哥哥迷恋上一种弹球的游戏,5毛钱一次,其实在中途,我就警告哥哥说不让他去弹,因为当时口渴,想让他剩点钱用来买盐水冰糕的。那时候我们就5块钱,可是哥哥全然不顾我的感受,将那5块钱全部卷入到小贩的口袋里。 其实那些只不过是小商小贩骗人的把戏罢了。

夏天的夜晚,是热情美丽的。当我们坐在院子里欣赏夜色时,灾难降临了。因为那5块钱,我和哥哥又一次饱受父亲的毒打,涕泗横流。那时候小孩子偷钱可不是一件小事,其实那5块钱是我去奶奶家送东西,顺手偷的可是,哥哥却一口咬定钱是他偷的,那次哥哥比我承受的多的多。

直到多年以后,当我们回忆起在太阳底下走了近5个小时哥哥因为没有给弟弟买冰糕这件事。哥哥总是用惆怅的语气对我说那是他这辈子最对不起我的事。

半个月后的某天早上,天气晴朗。 那时候流行 在池塘边钓龙虾,那时候螃蟹是很难碰到的,即使是碰到也是很难捉的,倒霉的我不小心叫扬震的螃蟹踩死。扬震气急败坏的让我赔螃蟹,还对我动起了手。哥哥闻声跑过来帮我解围,和扬震厮打起来,杨震要比哥哥大3,4岁的样子,哥哥自然不是他的对手 .而我在后面则是用了最大的力气打杨震,结果杨震还是占了上风,我当时不知道哪来的勇气就用很大的力气将杨震推进了池塘里。我和哥哥落荒而逃。

晚上,杨震他妈拉着杨震对我父亲说:怎么碰到这么一窝子强盗。父亲面无表情的看着母亲,冷冷的丢下一句话:看你生的好儿子。父亲挥起巴掌,狠狠的打向我和哥哥。哥哥前去挡在我面前 ,捂住半边脸紧紧的 护住我,小声的呻吟着:爸,别打弟弟了,都是我的错。哥哥的声音缥缈的可怕。可是父亲并没有停止他那双毒手……

当然,类似于这样的事情还有很多很多,哥哥没少因为我多挨了父亲的揍,很多时候他喝醉酒就会没有缘由的去打我和哥哥,只是哥哥为了保护我,承受了更多。

直到多年以后我回忆起和杨震打架,都会不自觉的笑了起来,原来那时候我最擅长的就是“偷袭”。

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1995年家里翻屋,盖那种底四上四的楼房。那年用“揭不开锅来”形容一点都不夸张。学校组织学生给灾区捐款,规定至少每人捐款2毛,那时候家里连一包盐都买不起,更别说有剩余的钱去捐款了,最终还是邻居王婶送了我们半包盐。我记得非常清楚,那天哥哥不知道从哪里弄来两毛钱送到我手上。后来我才知道,哥哥因为没钱捐款被罚站。老师问他家里给的钱为什么不捐,哥哥一口要定说钱被他买零食吃了。其实哥哥一直都是一个要强的人,他不可能告诉老师是因为没有钱。谁又愿意告诉别人家里已经穷的买不起盐,吃不上饭了。那样是会被同学笑话的。


又到了该交学费的日子了,那是令我们一家人最头疼的时候了。无情的老师总是让我们这些没有交学费的学生站着听课,离考试的日子一天一天的逼近,站着听课的人越来越少,直到只剩我一个人站着听课的时候,我第一次体会到了什么叫窘迫,什么叫无奈。离考试前一天,老师当着全班人的面,冷冷的丢下一句话:“明天再不交学费,以后就不用来学校上学了。”

考试的那天凌晨4点,父亲推着平车跑到离家10几公里的集市上去卖粮食,直到离开始考试的半小时父亲才急急忙忙赶回来,但是卖粮食的钱只够交一个人学费的,最终学费还是给了我。哥哥因为没钱交学费,学校没有让哥哥参加考试直接把哥哥撵回家了。至于姐姐,则是干脆辍学回家。后来舅舅,大姨,小姨他们知道姐姐因为没钱叫学费辍学加之家里盖楼房,陆陆续续的给了几千块钱,其实那时候我们姐弟3个的学费加几来也不过就400多块钱而已。

舅舅他们劝说姐姐去上学,姐姐说了一句让我一辈子都忘不了的话:“这次学费交了,下次的呢?下下次的呢?我可不想每次都提心掉胆的,而且同学还都看不起自己。”最终姐姐还是没有回学校上学,而是去了一个卖早点的地方打工,那年,姐姐只上了初1的第一学期。

1996年,父亲和二叔包了点活带领几个工人做事,后来因为大老板没有给父亲结帐就跑了。父亲将所有的损失都揽在自己的身上,开始给每个工人打欠条。母亲知道了事情的前因后果破口大骂父亲,俨然将一个农村妇女的形象表现的淋漓尽致。母亲认为即便是赔应该也是和二叔家里平摊,毕竟对于一个一贫如洗的家庭来说欠几万块的帐并不是一个小数目。

母亲就那样天昏暗地的骂着父亲,父亲则是面无表情的盯着天花板,抽着烟不说话。二叔带着小叔闯进我们家进来二话不说就打母亲,嘴里还叫嚣着:“我让你骂,我让你骂……”我们三个小孩子看到母亲挨打上去和两个叔叔厮打到了一起,可我们毕竟都是孩子,哪里打的过他们两个成年人,我听到姐和哥哭喊着:“爸,爸,快让他们停止,快让他们停止。”父亲则是别过脸不看我们。看到屋子里一团遭,我“砰”的一声就跪下了,拉着父亲的手颤抖着哭着对父亲说:“爸,你快去阻止他们啊,快让他们停止啊。”父亲冷冷的看了我一眼,甩开我的手从嘴里嘣出一个字:“滚”。哥哥姐姐看着我跪下了他们也跟着跪下了,也许是二叔和小叔良心发现,才停止了他们的拳脚相加。我听着母亲断断续续的,模糊不清的还在骂着父亲。那天,我们娘四个抱在一起泣不成声。

也许从那一刻起,仇恨在心里开始滋生,萌芽。

母亲带着我们去了外公家,知道了事情的原委,外公则是抽着烟唉声叹气。舅舅眼圈红红的:“不行就离婚,这日子没法过了。”母亲哽咽着说:不能离婚,敬辉,敬谦他们还小,不能让他们受罪。“可是妈妈你不知道,即便是你不离婚,我们不也是在受着罪吗?外婆含着泪说:”小萍,(母亲的小名)再忍忍吧,等敬辉,敬谦他们长大,一切就好了。“其实我知道外婆是不支持母亲离婚的,毕竟在那样一个年代,如果母亲离婚,外公外婆的面子是挂不住的,在他们那里,外公也算是有头有脸的人物。

三天后,舅舅开着面包车拉着一票人将父亲,二叔,小叔他们暴打了一顿,直到将小叔打的跑到河里躲着,他们才就此罢手。这件事情在村里很快传开了。村里人都知道了原来敬辉,敬谦他们有一个有势力的舅舅。

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1997发生了两件比较重大的事情。第一件事情:外婆因哮喘病发作去世。


第二件事情:敬辉因为帮我捉一只受伤的麻雀从楼房上摔下来,左腿骨折。敬辉掉在地上时面色苍白,紧皱着眉,张着嘴大口喘气,嘴里含糊不清的说着:“对不起,敬谦,麻雀没抓到,都怪哥没用。”敬辉 抽搐着身体,强忍着。我哭喊着:“哥哥,我不要什么麻雀,我什么都不要,我只要你能好好的……”。那天敬辉坚强的没有掉一滴泪。

小婶去探望敬辉,将10块钱仍在桌子上说:“敬辉想吃什么就给他买什么吃。”当时那情形就像是有钱的人家在施舍要饭的,这让母亲很反感,执意将那10块钱送了回去。 后来母亲这样对我们说的:“拿10块钱算是怎么回事,你要是给我们敬辉买包糖我们都不嫌少。”(那时候不像现在都开始流行送钱,况且那时候10钱也买不到什么像样的东西。)

在我初一上半学期,敬辉做了一次疯狂的举动。那天我和同学讨论秦始皇,后来因意见有分歧,发生口角动手打了起来,发小偷偷的将这件事告诉敬辉,敬辉将那个同学痛打一顿,逼着那个同学给我道歉。

当天中午,敬辉率领一帮人,揣开我们教室的门,手里拿着棍子敲打讲桌。教室里顿时鸦雀无声。敬辉清了清嗓子用手里的棍子指着我们全班同学威胁到:“以后咱们班里谁要再敢欺负敬谦,我就打断他的狗腿,到时候别说老子没警告你们。”

我傻傻的坐在位子上看着哥哥,一个眼神,一个动作,一个背影,都是那么的深入人心,那么的难以让人释怀。那天我感觉我哥,敬辉,特帅。

下午班主任请我去办公室谈话,显然他已经知道了敬辉的“英勇事迹”。他开始在我面前用他那张猪嘴唠叨着:“你可不要像你哥哥学习,你哥哥不是个好学生,吸烟喝酒,到处惹事生非 ……”当时我也不知道哪来的勇气回了句:“我哥哥好不好,关你什么事,我哥哥还抡不到你来评价。”旁边的老师听的一楞一楞的,班主任则是气的脸一阵黑一阵白的。呵,要的就是这效果。

我把这件事告诉了敬辉,那天晚上班主任在学校附近的一个饭店吃饭,敬辉将班主任的自行车推进了河里。

因为这件事情,班主任开始“报复”我,他很多事情都开始针对我,无奈,那时候我学习成绩好:学生会成员,年纪数学竞赛第一名,书法比赛第一名,作文比赛第一名,地理科代表。就连那年的成绩报告单,也是语文老师点名让我代他写的。所以在这场与班主任较真的战争里,我赢了,赢的是那样的彻底。

同年9月,敬辉因与校主任发生口角与主任对打,之后又率领自己的弟兄将主任海扁一顿,被学校开除。

敬辉成了学校数一数二的风云人物。

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2000年4月的一天傍晚,敬辉因纹身事件引发了一场家庭战争,那场战争升级到敬辉对父亲第一次还手,我和母亲死命的抱住父亲,敬辉才得以逃脱。父亲那天喝了很多酒说非要把敬辉的腿打断。那天夜里敬辉是在邻居的一个厨房里躲了一夜。


第二天早上,父亲母亲都去上班了,敬辉从邻居家躲回来之后告诉我说不想在家里呆了,想出去闯闯。我以为只是个玩笑,没想到敬辉开始匆忙的收拾衣物,生活用品。边收拾边对我说:| “敬谦,我走之后,你要好好照顾自己,照顾妈妈。不要惹他们生气,知道吗?

“你不能走,你要是走了我怎么办?妈妈还不知道,必须得等妈妈回来之后你才能走。”我心里有点急了。

“敬谦,我走了,你好好照顾自己,我会给你打电话的。”敬辉已经跑出门外了。

“哥哥 ,你能不能不走啊?”我已经急的快掉眼泪了。

敬辉又跑回来捧着我的脸对我说:“敬谦,你要坚强一点,等我回来你想要什么哥给你买,别哭了,乖。”

“嗯。”我拼命的点头。

敬辉,希望你能早点回来……

同年5月 父亲 带领村里十几个工人去安徽做事,姐姐去了上海打工,家里就只剩下了我和母亲。日子到也过的很平淡。

离过春节还有十天左右,父亲回到家中。老板给父亲结帐时,父亲因喝了很多酒钱被老板掉包,包工事件重蹈覆辙。那天院子里站满了要债的工人,母亲在一旁低着头以泪洗面。父亲用笔,帐本比画着和工人们谈判,说自己也是受害者,为了减少损失,只能将工人的每天的工钱降低10块。经过一个多小时的谈判,工人们最终妥协。姐姐开始将自己打工赚的钱发给大家,敬辉拖着行李兴奋的叫着我的名字,我跑出去看,敬辉瘦了很多,却很开心。当敬辉进入院子看到了家里的情形一下子明白了是怎么回事,他将手里自己打工赚的一万一千多递给姐姐,示意她发给大家。姐姐接过钱,拿着一沓钱对着父亲咆哮:“这是敬辉辛辛苦苦干网架挣的钱,看看你做的好事:”说着将那沓钱砸向父亲的脸,一张张人民币在空中散落着,仿佛在嘲笑我们,嘲笑我们那么穷,嘲笑我们拥有不了它……

那年我姐18岁,敬辉16岁。

对于一个一贫如洗的家庭来说,这场灾难无疑是雪上加霜。

后来村子里很多人都在传说我们家在演戏,目的就是为了少给工人工钱。

母亲却还要背着这样一个罪名,我真替母亲感到悲哀。

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2002年,敬辉和几个弟兄去了常州。那时候帮着老板看管着其中一个赌场,敬辉私下里还做着信贷,投资之类的。


中专一年级敬辉给我办理了一张银行卡,总是隔三差五的给我汇钱,那时候我的零花钱真是多的花不完。我是全校第一个拥有音乐手机的学生,也是班里唯一一个穿的起阿迪达斯,茵宝,耐克,阿马尼等名牌衣服的学生。

很多时候我都在想:上帝是不公平的,没有给予我一个疼爱自己的父亲,没有得到一丝父爱。上帝却又是公平的,赐予我一个视自己如命的哥哥。我庆幸,我有一个这样的哥哥。我幸福,我有一个这样的哥哥。

我从来没有想过,会碰到如此恶心的事情。那天去公厕小便,旁边一男人用猥琐的眼神一直盯着我下面看,看的我浑身不自在,我紧忙整理好衣服,看到那男人对着旁边3个男人挤眉弄眼,我发现不对劲,只想马上逃离这个不祥之地。他们4个开始慢慢的靠近我,一男人伸出他的“咸猪手”在我身上乱摸,另外一男人嘴里叼着烟将他那肮脏的胳膊搭在我肩上,挑衅道:“小子,长的蛮帅的嘛,我给你三百块玩一次怎么样?。”我愤怒到极点,抛下一个字:“滚!。”

因为好奇,我在百度查了关于GAY的词条。我不得不承认网络比我想象中的还要发达,当我知道自己对男人也是有欲望的时候,我怎么也不愿意去接受这个事实。我要将这个秘密埋在心里最深处。

从未想过在我的生命里会与男人有所交集。直到18岁那年遇到凉轩。

2004年4月的雨天还带着一丝丝凉意,我从公车上下来匆忙的往店里赶,没想到与一个男孩撞了个满怀。

仔细打量着眼前的男孩:干净白色的衬衣,手腕处松松挽起,简洁略带华美,蓄着一头短发,光洁白皙的脸庞,透着棱角分明的冷俊;乌黑深邃的眼眸,泛着迷人的色泽。那浓密的眉,高挺的鼻,无一不在张扬着青春的气息与活力。嘴角微微上翘,划成一个弧线。我从来没有见过笑的如此好看的男孩。深深的跌入他清澈透明的眼里……

18 岁那年,我与凉轩,就这样狭路相逢。

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我在 纤美造型 里做学徒,凉轩则是在隔壁的 食之味 里做配菜。


刚学美发的第二天,我给一老大爷洗头,因为第一次很紧张,我没控制好水龙头,结果水顺着脖子全部灌到了睡在洗头上的老大爷后背里,我急忙关掉水龙头。老大爷很是气愤,嘴里念叨着难听的话语,我的脸唰的一下就红了,我连忙给老大爷赔礼道歉。屋子里的人都在笑话着我,我有点不知所措,凉轩急忙给老大爷上烟,赔着笑脸。这是凉轩第一次为我解围,他也是屋子里唯一一个没有笑话我的人。我对他心存感激。

凉轩和我想起这件事的时候我会感到那时候真是丢大了。凉轩说,那时候的场景特别滑稽,他感觉我很可爱。

凉轩不忙的时候会去我们店,他也会经常找店里的师傅老板聊天,凉轩的人缘很好。

凉轩经常会以买东西路过或者其他各种各样的理由“送”我回家。

那时候我是寄居在小姑家里的,因为小姑家里离店比较近。说实话我是不喜欢在小姑家里住的,那种寄人篱下的感觉很痛苦,我还要极力去讨好他们。晚上回家,我说我要洗澡,小姑会说太阳能刚打过水,或者水龙头坏了。我知道小姑是为了省水钱,后来我干脆就在店里洗脸刷牙,甚至连衣服我都是在店里洗。

算了算学美发两个多月了,那时候没有人愿意做我的“实验品”。我找了很多人,让他们开条件,可是没一个人理我。惟独凉轩 到是很乐意,他做在椅子上鼓励我说:“没事 ,敬谦,你大胆的剪,大不了我推光头。”刚下手时我有点激动,在凉轩的指点下,我渐渐的放的开了。虽然剪的效果不是很理想,虽然被很多人嘲笑,但是凉轩还是安慰我说,剪的很不错,毕竟,对于一个刚学美发两个多月的学员来说,能剪成那样,确实很不容易。

之后的三五天,食之味的服务员,传菜员,厨师们陆陆续续的都来找我理发,这让我有点受宠若惊。我当时特别感谢他们那种“舍己为人,无私奉献的精神” .后来我才知道,原来是凉轩偷偷的给了他们不少好处,还给他们每人买了一盒小贡。

凉轩基本上是一个星期左右就会找我修一次头发,每次他都会夸我有长进,这一点师傅们也是很赞同的,这让我很欣慰。

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七月的某天清晨。当 阳光透过淡薄的云层,照耀着白茫茫的大地时,当我还沉醉在和周公约会的美梦时,我听到小姑接到一个电话,嘴里念叨着姐姐的小名,然后开始破口大骂。当我还没有反应过来是怎么回事时,小姑用力的拍打着我房间的门,大声的嚷道:“敬谦,你赶紧收拾自己的东西,晚上不要再到这里来住了。”我好象明白了什么,匆忙的起来穿衣服,收拾自己的东西。当我走到门口时,我听到小婶小声私语的对小姑说:“敬谦还是个孩子,大人之间的事情没必要把下一代也牵扯进来。”“我又不指望他吃,又不指望他喝的,怕他做什么,”小姑冷冷的说道。


好吧,小姑,请你记住你今天所说的话。

我又折回去,走到客厅 将我给小表弟买的玩具狠狠的摔在地上。把冰箱打开,我把我买的水果还有牛奶都扔在了地板上,地上一片狼籍……

当然,我被赶出去,罪魁祸首还是我那伟大的父亲。那天父亲喝醉酒无端生事,指着母亲破口大骂,母亲只不过是本应的回骂了几句,小婶将我母亲骂我父亲的话学给小姑听,于是,小姑打算打电话骂我母亲,结果是我姐接的电话,然后就有了上面我所说的那段。

我拖着沉重的行李扔在凉轩面前。我说,凉轩。晚上我就要露宿街头了。

“行,晚上我陪你露宿街头。”我忽然就笑了。凉轩也跟着笑了。

灿烂的阳光穿过树叶间的空隙,一缕缕地洒满了我们全身,就像凉轩的笑容一样,暖暖的。

晚上父亲给我打电话。他说我没有教养,不该顶撞小姑,然后又说早知道我现在是这个样子,当初,就该把我活活掐死。从头到尾我都没有说一句话,任凭父亲骂我。

半个小时后母亲又来了一通电话。在电话里嘘寒问暖,问我晚上住哪 ,我说,妈,我没事,我已经不是小孩子了。我自己能搞定。

挂了电话,我的眼泪一直在打转。是啊,我已经不是小孩子了,所以我要坚强,最终忍着眼泪没有掉下来。

只是,我不明白的是:为什么同是生我养我的两个人,差距竟会如此之大。?

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凉轩将我带到食之味对面的浴室里,其实之前他们都是住在浴室里的,当然浴室也是食之味老板开的,只不过是夏天不营业。我选了个位置,就睡凉轩旁边。


夜里,凉轩给我聊了很多。其实,凉轩跟我差不多,都是从农村出来的苦命孩子。有时候,我会觉得我们很像,都会抬起头不听命运的话。

凉轩让我紧挨着他,这样我们都能吹到电风扇。我能感受到他的呼吸和心跳,一切都是那么的真实。

炒冰风靡大街小巷的时候,我和凉轩都爱上吃炒冰的味道。我会买大份的然后我们坐在小区广场上的石凳上用两个勺子一起吃,那感觉特温馨。凉轩经常会给我买炒冰,他知道我喜欢吃西瓜,所以每次都在里面多加西瓜。我也经常给凉轩买炒冰,他喜欢吃葡萄,所以每次我都在里面多加葡萄。

凉轩每学会做一道菜总是第一个叫我去吃,凉轩会问我味道怎么样?哪里需要改进之类的问题,我会笑着说:凉轩,只要是你做的菜,我都喜欢吃。

为了感谢师傅们对我的照顾,我请大家吃饭,当然还有凉轩。我给师傅们一一敬酒,凉轩知道我不能喝酒,把我酒杯里的酒换成了饮料。师傅们不太乐意,凉轩就代我向他们敬酒。他们说代敬酒可以,但是得给每人多喝3杯,凉轩向我做了个OK的手势,笑了笑说:没问题。其中一个发型师说:“你们弟俩感情真好。”“那是。”我和凉轩异口同声的说。凉轩看了看我,又看看了大家。都笑开了……

只是,凉轩不知道,不是我不能喝,是我不想像父亲那样做个酒鬼。为了不让母亲生气,我和哥哥从来不抽烟,基本上是滴酒不沾。

不知道是谁提议要去唱歌。店里5个师傅加上我和凉轩我们7个人去了一家叫钱柜的KTV.

那是我和凉轩第一次去KTV.灯光很耀眼,大厅里当时放着蔡依林的《倒带》。

我们选了一个中大包。老板点了一首较老的歌曲,其他几个师傅我忘记点了什么歌曲。我当时点了光良的《第一次》。大家都轮番唱了好几首歌,只有凉轩在那傻傻坐着。几个师傅开始起哄让凉轩唱歌,凉轩当时就羞红了脸说不会唱歌。

当然,没人愿意放过他,他不停的看我,像是在求救。为了不让他丢人,万般无奈之下,我和凉轩合唱了一首光良的《童话》。

说实话,凉轩的唱功实在不敢让人恭维。我原本唱功了得,没想到却被凉轩带进了一个未知境地,完全忘了烂熟于心的旋律。

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八月盛夏的一天中午,酷热难耐。我回浴室拿东西,偶然看到凉轩的工作服还有我的脏衣服泡在一个盆里,肯定是凉轩打算要洗的,我心想既然来了顺便就洗了吧。中途食之味老板的母亲去浴室打扫卫生,她看到我在洗衣服,似乎有点不太开心,想说什么又咽了回去。我也不是没有眼色的人,毕竟我不是食之味的工作人员,我不该用他们的水。


当天晚上,我说:凉轩,浴室快开业了,我住在这里也不方便,要不我们搬出去住吧。“

凉轩说:“好,明天中午我们就去看房子。”

找了三天的房子,最终,我们租到了一个51平米的6楼 .经过我们的三寸不烂之舌将房租从580降到400,也还算合适。简单的布置了一下,我们就搬了进去。房子虽小,但也算温馨。

九月的天气还算凉爽。食之味老板与老板娘三周年结婚纪念日,他们请了我们纤美造型所有的人去吃饭。饭桌上食之味老板提议他们酒店十几号人对决我们纤美造型六个人,说要喝倒我们。当天晚上凉轩帮我们纤美挡了很多酒,老板娘嘴里一直不服气,说凉轩胳膊肘往外拐。凉轩看了看我,脸上泛着红晕,有些不太好意思,低着头不说话。凉轩确实帮我们挡了很多酒,那天他喝高了。

回到家,我把他扶进房间,他坐在床边,我坐在对面的椅子上,他眼睛里温和的看着我:“敬谦,我喜欢你。从我第一眼见到你我就喜欢上了你。”

“你瞎说什么呢,你肯定是喝醉了。”他突然抬起头来说:“我没有胡说,我是认真的。”他的话让我震惊。我起身想离开,他抓着我的手不放。眼睛炯炯逼视着我,他呼吸有些急促,我激动的有点哆嗦,我不敢正视他,红着脸低下了头。他一把抱住我,用嘴贴住我的嘴。把舌头伸进我的嘴里,淡淡的烟草味带着浓浓的酒味。我无法挣脱,也无法拒绝。他的气息让我留恋。

那夜,我们彻底疯狂了……

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我曾指着青岛这片最繁华的地段对凉轩说:“总有一天,我要在这里拥有一套属于自己的房子,轿车。


凉轩笑了笑,学着我的样子:“总有一天,我要在这里拥有一套很大很大的房子,要有豪华的轿车,还要有足够的钱,我要包养那个叫敬谦的男孩。”

曾经的这些感动,我一辈子都会记得。

这是我们的梦想,两个男孩的梦想。

那么,凉轩,我们一起努力,奋斗,踏着彼此的梦想,前进。

10月1日,姐姐结婚。

看着凉轩哼着小曲,忙里忙外的,很是开心。

凉轩,我姐结婚,好象你比我还兴奋。“?

“那是,咱姐结婚我能不兴奋吗。”?他称我姐为 咱姐。

当天晚上,凉轩就睡在属于我和哥哥的那个房间。那天,我,凉轩,还有我哥,我们三个睡一张床,我生命中至关重要的两个人,就那么安静的睡在我旁边,那是多么幸福的一件事,这幸福,无以复加。

第二天,敬辉开着车将我和凉轩送了回去。路上,哥哥嘱咐着我一些生活中的琐事,并且让凉轩费点心照顾着我点。临走时,哥哥又甩给我三千块钱,说,钱该花就花,别太委屈自己。

凉轩说:“我靠,毒了,咱哥实在是太帅了。”

只是我不知道凉轩所说的帅是指敬辉的相貌,还是做事风格。又或许两者都是吧。

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10月18日,凉轩18周岁生日。


我定了一个14寸的蛋糕,上面写着:凉轩,我爱你。

凉轩做了一桌丰盛的菜。有我最爱吃的糖醋里脊,蒜爆鱼,红酒蜗牛,宫爆鸡丁……我还特意跑到下面的超市买了蜡烛和葡萄酒,学着电影里的情节我们也浪漫了一回。

酒足饭饱,我扔给凉轩一个新买的MP3.

“这是你的生日礼物,我不忍心再看你用耳朵贴着你那破手机的喇叭去听歌。”

“靠,索尼的,一定很贵吧?”凉轩开心的玩弄MP3,看也不看我一眼。

“只要你开心,再贵也值了。”

“好吧,这个MP3我们一起用。”

“嗯。”

躺在床上,我们就紧紧挨在一起,凉轩偷偷的把MP3的一只喇叭塞进我耳朵里,我能感受到他的心跳,像音乐里的旋律一样好听。

后来,每次做公交车,他都会偷偷的把MP3的一只喇叭塞进我耳朵里。很多时候,和自己爱的人在一起安静的听歌,也算是人生一大享受。

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11月某天。


“凉轩,前面有下载电影的,要不你去下载几部AV吧,哈哈。”

“好。”凉轩回答的干脆而又直接。

凉轩站在那个下载电影的店门口,对着我坏坏的笑。然后指着我大声喊:“敬谦,你是喜欢看欧美的还是日韩的三级片。?我晕,他还故意把”三级片“三个字拖长音。

路上的行人纷纷投来异样的眼光,看的我浑身不自在,我在心里暗骂着“凉轩,你死定了,看老子晚上怎么收拾你,?凉轩就在那幸灾乐祸的一直笑。我无语。

后来,我们经常打赌。赌注就为下载AV,因为那时候我觉得下载AV是一件比较丢人的事情。

凉轩和我打赌,每次都是他输。所以他只能乖乖的硬着头皮去下载AV.(那时候都说是黄片,还不流行说AV.)

12月10号,我18周岁生日。

我请凉轩吃肯得基。凉轩一直吵着说好吃。我问凉轩是不是第一次吃,他说是。他问我是不是第一次吃,为了和他“套近乎”我说也是第一次吃。其实之前敬辉带我去吃过一次。

晚上我收到了两件贵重的礼物。一件是哥哥送我的惠普笔记本电脑。

第二件礼物是凉轩送我的刮胡刀。我很清楚的记得是飞科牌的,上面标价 59元。

我问凉轩为什么送我刮胡刀,他说我已经满18周岁了,已经是个小男人了。男人刮胡子会有味道,而且干净,清爽。我说,凉轩 你也已经满18周岁了。这个刮胡刀我们一起用。他说,好。

只是凉轩并不知道,第二天我又偷偷的跑去超市买了一个一摸一样的刮胡刀。凉轩送我的那个我给收藏起来了。舍不得用。

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12月某天夜里。


“凉轩,我冷。”于是,凉轩便将我抱紧。

“凉轩,我还是冷。”于是,凉轩便将我抱的更紧了。

我喜欢这种紧迫感,这样就能真真实实的感觉到彼此的存在。

现在回想起来,心里暖暖的,也许爱,越单纯越着迷吧。

2005年1月1日。

凉轩送了我一条黑白格子的围巾,和一副手套。

我送了凉轩一件美邦的外套。凉轩说我眼光越来越有品位了。

就这样,我们各自拿着彼此送的礼物迎来了新的一年。

年三十那天,食之味和纤美的生意异常火爆。期间敬辉给我发信息让我收拾一下,接我回家过年。但是店里实在是忙,脱不开身。我给我哥回信息说,大约十点左右让他来接我。

凉轩老家离店比较远,我又不忍心让他一个人回我们租的房子里过年。顺便将凉轩带回自己的家。临走时,凉轩又折回食之味厨房打包了四道我最爱吃的菜,他说是专为我做的。

我哥将我们安全送回家便去朋友家里打牌了。父母倒也挺喜欢凉轩,他嘴很甜,也懂幽默。也许,父亲能从凉轩那里得到从我们身上得不到的尊敬吧,所以父亲非要吵着要和凉轩喝几杯,凉轩看了看我,我说,你想喝就喝吧。

躺在床上,我说:“凉轩,把你带回家也挺危险的。”

“为什么?”

“我哥要是知道我们的关系还不得把我们活活炖了。?”

“咱哥对我们这么好,怎么会呢?要是真的话,我就舍命陪君子,要死一起死。”

“大过年的什么死不死的。”我用手狠狠的掐了他一把。

“靠,敬谦,你又阴我。这话题是你先挑起来的,不管怎样,我都要和你在一起。”

好吧,凉轩,请你记住你今天所说的话:即便是死,我们也要在一起。

第二天吃过早饭,我将凉轩送到车站。看着他上了车,透过玻璃窗他拿出手机示意他到家会给我电话。

凉轩走后,总觉得心里空荡荡的,像是缺少了点什么。

凉轩每天会给我发几条信息。例如:宝贝,吃饭了没有?

宝贝,想我了没有?

宝贝,睡了没有?

宝贝,在做什么? 信息里,他叫我宝贝。其实那时候我是开心的。

我回信息说:凉轩你恶心不?别叫我宝贝。我还是喜欢你叫我敬谦。

他回信息:要不,你叫我宝贝吧,我不嫌恶心。

我回信息:爬。

只不过是短短分离5天,我却想他想到不行。

初六,敬辉开车将我送了回去。临走时,我哥又甩给我两千块钱,说算是我的压岁钱。我说,有个大款哥哥感觉就是好。哥哥忽然就笑了,那笑容像凉轩一样好看。哥哥说,敬谦,你已经成年了,在外面要好好照顾自己,有什么事情给我打电话……我说,哥,你在外面也要好好照顾自己。

阳光下的敬辉竟是如此好看。身材伟岸,肤色古铜,五官轮廓分明而深邃。两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪,好像一直都带着笑意,弯弯的。成熟中透着帅气,又加入了一丝不羁……

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凉轩在听音乐和穿着打扮上越来越依赖我。


我听什么歌曲,他就跟着去听。我喜欢哪个歌手他就开始跟着喜欢哪个歌手。有点“夫唱妇随”的感觉。

我们一起去买衣服,每次我买什么样的衣服凉轩便会跟着买。有时候他也会买样式跟我差不多的。我在哪一家鞋店买鞋,他必然会在那一家鞋店买鞋。

后来我干脆直接买两件或者四件,以至于后来凉轩总会笑话我买东西像搞批发。(现在都改成说团购了)

2月14号,情人节。

晚上我在家上网,凉轩很兴奋地用脚踢开门,身子还没进来就喊:“敬谦,走,我带你去看电影。”看他得意的劲我说:“电影在家里就可以看啊!”他不屑的看了我一眼说:“俗气,今天可是情人节,老子长这么大没去过电影院呢。今天心情好,带你去感受感受那里的气氛。”说着他将两张电影票在我面前晃悠。就这样,两个农村出来的孩子第一次进了电影院。

坐在位子上,我从后面偷偷的拿出一枝玫瑰,说:“凉轩,送你的”。

“靠,我一个大老爷们要这个做啥。”他一脸无辜的说道。

“操,不要我扔了。”

“别,别。”他话音未落,玫瑰已经被抢到他手上了。

“你什么时候买的?我怎么没看到。?”

“就你刚才排队的时候,天挺冷的,我看那女孩挺可怜的。我就买了。”

“你还挺有爱心的嘛。”

“那是。”

……半小时后……

“敬谦!”

“嗯!?”

“我爱你!”

“我……这个……”

“靠,你说句你爱我会死啊。”

“Me too."

……

“敬谦,我想在这个特别的日子,特别的地方和特别的你接吻。”

“这么多人,你是不是不想活了?”

“待会,趁别人不注意的时候。”

“去死……”

那天,凉轩终究算是得逞了。

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性,这个东西,有一次便有第二次,之后便一发不可收拾。


夜里,我和凉轩互相搂抱,互相舔舐,终于两人都射了。我们并没有松手,又相互亲吻……

性,像一朵灿烂的花开在欲望的每个角落里,我和凉轩一直到筋疲力尽为止,才沉沉睡去。

仿佛冥冥之中有天意,果然出现了意外。

第二天清晨,迷迷糊糊中我感到有人开门的声音,当时心里也没在意,发现的时候已经晚了。凉轩父亲羞红了脸看到眼前“龌龊”的一幕。他惊叫了一声:“啊!”……我不知所措,避开他的眼神,不敢看他。他忽然就扑了上去,抡手就给了凉轩一个响亮的耳光,然后破口大骂:“畜生,我没你这样的儿子。”说完拿起桌子上的花瓶便向凉轩扔去。凉轩本能的一让,只听得:“咣铛。”一声,花瓶便成了满地碎片,那朵玫瑰在地上打了滚,花瓣散落了……两个赤条条的男孩面面相嘘,慌慌张张的连忙穿上短裤。凉轩父亲气的浑身哆嗦,摔门而去……

我和凉轩手无足措的坐在床上,红着脸低着头,想着各自的心事。谁也没有说话,屋子里满是尴尬……

我们两个就像是迷路的小孩,没有人带领我们,指引我们,回家。

那时候凉轩父亲在离我们店不远的一个工厂里打工。只是,凉轩没有告诉我他父亲有“我们家”的钥匙。

接下来的日子,我们都绝口不提那天所发生的事。我不知道凉轩是怎样跟他父亲解释的,我也不想去知道。

生命就像河流,永远都是那样平静的流淌,虽然有暗礁,巨石,但它依然会永不停息的奔流,奔流。我们的生活又恢复了往日的宁静。

有时,我心里也会有一丝隐隐的忧伤。总觉得生活好象还埋伏着什么让人不安的因素。现在两个人的关系,兄弟不是兄弟,夫妻不是夫妻。那么,我们算什么呢?总有点忐忑不安……

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凉轩有了一些小小的变化。他开始频繁的回老家。之前是一个月一次,后来十天半个月一次,再后来则是一星期或者三五天。我没有问为什么。他不说,我便不问。生活,一如既往的平静。


10月18日,凉轩19周岁生日。

在食之味的包间里,凉轩做了十道我最爱吃的菜,包间里就我们两个,那天气氛有点沉重。我们都没有说话,凉轩一个人喝闷酒。我实在看不下去了,说,凉轩 ,一个人喝闷酒多没意思,我陪你喝。他没有阻止我喝酒。我知道他肯定有话要说,我没有问,我等他说。酒过三循,凉轩一脸痛苦,艰难的说了五个字:“我们分手吧!”。

我们分手吧。

这五个字像一把锋利的匕首,**我的胸口。疼的无法呼吸。我随手将手上带有“凉轩我爱你”字样的蛋糕狠狠的向他砸去。我像一头发了疯的狮子跑了出去,那一刻,眼泪决堤……

凉轩追了出来,他叫着我的名字。声音有些颤抖,几乎带着哭腔。我继续向前奔跑,回头看时,凉轩与一名骑自行车的女子相撞。那女子骂凉轩脑子有病。看着凉轩,我不免有些心疼,我又折回去指着那女人吼到,你他妈的才有病。女人白了我们一眼,骂我们是疯子。

是啊,我们两个是疯子,呵。

凉轩紧紧的抱住我,不让我离开。我知道他是在担心我。

我说,凉轩,你放开我,不然你永远都见不到我了。

没有谁比凉轩更清楚,我是一个说到做到的人。他表情很是痛苦,渐渐的松了手。我拦了辆的士,毅然的上了车。透过车窗,我看到凉轩脸上挂满了泪水。我的心像被什么揪了一下,生疼。

我去了一家叫金色畅想的KTV,要了一个中包。我点了一首陈小春的《离不开你》:你的手冷冷的 是不是让你等了太久 抱紧我就算多一分钟 都不要再让你吹风放不下一个人 那就是定下来的时候 急著把最奢侈的温柔 全部都交给你挥霍赖著你每一天离不开你 再耽误多一秒都不愿意 我才发现永远有多近 不要比我先闭上眼睛念著你每一夜离不开你 怎么能不把你捧在手心 爱经不起遗憾的事情 身边的不可以 不是你我追逐过几场梦 是你让我知道为什么 要去学那么多的心痛 才会懂该对谁执著放不下一个人 那就是定下来的时候 急著把最奢侈的温柔 全部都交给你挥霍赖著你每一天离不开你 再耽误多一秒都不愿意 我才发现永远有多近 不要比我先闭上眼睛念著你每一夜离不开你 怎么能不把你捧在手心 爱经不起遗憾的事情 身边的不可以 不是你身边的不可以 不是你

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第二首歌曲我选的是吴克群的《残废》:分开我骗了谁 想擦掉你的脸擦不掉痛却更明显你说你要的世界 在很远 我不了解分手就分手 别把话说的太美我像个残废 飞不出你的世界借不到一点安慰 为什么你拼命后退退到了边界 结果我没了知觉 就连痛都嫌浪费在爱里残废 非弄得伤痕累累 累到我无力再追怕你突然要挽回 回到了原点 原点却又像终点然后 多痛 一遍 我像个残废 在爱里残废 ……


唱的哭了。哭的累了,我就躺在包厢里的沙发上将就着睡了几个小时。第二天,清晨十点多,热情的服务员将我叫醒。打开手机,57个未接电话,十几条信息,信息我没看直接点删除。回到家中,我看到凉轩两眼发红,地上到处都是烟头,显然他一夜没睡。看到我他眼里闪出一丝兴奋然后又焦急的问我去了哪里,说他很担心我。我指着凉轩一字一个句的说,凉轩,我他妈的就算死在外边,都和你没半点关系。说完,我倒在床上昏沉的睡去,迷糊中凉轩将我的鞋子脱掉,把我的头稍微抬起将枕头放好,帮我盖好被子……

醒来时,已经傍晚6点半了。凉轩不在,菜桌上有凉轩做的几道菜,他留了便条嘱咐我记得吃饭。随便吃了点,打开电脑上网。

8点,凉轩没有回来。

9点,凉轩没有回来。

10点,凉轩没有回来。我心里有点慌。

11点,凉轩还是没有回来,我拿起手机拨他电话。还没接通,凉轩喝的醉熏熏的回来了。我将凉轩扶坐在床上。他一直吵着难受。我给他泡了一杯茶,我说你喝了就不难受了。喝完茶凉轩躺在床上睡着了,我把他鞋子脱掉,然后去卫生间打来热水,帮他擦身子。他忽然就坐了起来,眼里含着泪拉着我的手激动的说:敬谦,两个男人是不可能永远在一起的,也许这就是我们的宿命,我对不起你,也许我们都该过回正常人的生活……他说让我学会自己照顾自己。

是啊,也许这就是我们的宿命。

那天夜里凉轩给我聊了很多。确切的说,凉轩自演自说,而我只不过是一个忠实的听众。原来凉轩有个未婚妻叫小蓝,已经怀孕两个月。他不得不离开我。

凉轩,我不要什么大房子,我不要什么豪华轿车,我只要和你在一起,就这样没心没肺的活着,开心着…… 这些话语,我终究没有说给凉轩听。

我知道不甘心也是没用的,已成定局。

我离不开他,也留不住他。

凉轩走的那天,我没有去送他。天空灰的像哭过,空中飘着细细的雨。我呆呆的站在店里透过玻璃看着凉轩渐渐远去的背影,眼泪模糊了视线……

能不能不爱了,因为爱太痛了,我痛的快死了,却无法将你忘了。

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2005年10月20号,凉轩离开了我,离开了青岛……

只是我还没有想好,没有凉轩的日子我该怎么过。

我是否会忘记吃饭,是否会忘记快乐,是否会忘记,这条路你陪我走过。

凉轩走的第1天,我想他。

凉轩走的第2天,我想他。

凉轩走的第3天,我想他……

凉轩走的第7天,我开始喜欢听弦子的《舍不得》,满脑子都是你,想你已成习惯。

凉轩走的第15天,我买了两件一模一样的小西装,我把其中一件放在我们的衣柜里。凉轩,如果哪天你来找我,我要把它亲手送给你穿。

凉轩走的28天,师傅说凉轩明天就要结婚了。我用信封封了六张人民币,在每张红头票的左上方写着:凉轩,你要幸福。

凉轩走的第37天,我认识了晴,一个喜欢玩劲舞团的女孩。

凉轩走的第59天,中国移动来条信息,提示你的号码解除我们的亲情号码组合。

好吧,凉轩,我尊重你的选择。

就算我把你的号码背得滚瓜烂熟,就算我在夜里思念你千遍万遍。

就算听一首歌都是第一时间想起你,就算走过某个路口都是你的身影。

我都不会再去纠缠你,打扰你。

曾经你帮我选的号码,我永远都不会换。

如果有一天,你想我了,记得来看我。

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失去了曾经的拥有,在你离开以后,带走了笑容,只留下寂寞 ,没有祢的夜特别的漆黑,只能闭上双眼去感觉,没有我的夜谁在你身边,代替了那个从前。


我拼命的在找未来。只是还是一片漆黑。

凉轩彻底的从我生命中消失,我开始害怕回家,我害怕孤单。

每天我总是第一个到店里,晚上我是最后一个离开店。我喜欢网吧里嘈杂的气氛,至少这样不会寂寞。我开始沉迷网络,疯狂的玩游戏。在网吧里我认识了晴,一个热情奔放,美丽大方的女孩。她有一双晶亮的眸子,明净清澈。笑起来嘴角微微上翘,说起话来非常响亮。那天我们聊的很起劲,临走时互留了号码。

晴在电话里说喜欢我,就这样新的一段感情开始了。

我把头发染成金亚麻,左耳打了耳钉,换了新手机,买了新衣服,对着镜子仔细打量着自己:天呐,我都不敢相信,镜子里的自己竟是如此帅气,看着年轻的自己,我知道我不能再这样因为凉轩而颓废下去。给自己一个大大的微笑,告诉自己,我要活的快乐一点,再快乐一点。

我开始和晴频繁的约会,我带晴吃各种各样的小吃,大街小巷里留下了我们的欢声笑语。晴会隔三岔五的到店里给我送我喜欢吃的东西,也会送师傅们一些小东西。我和晴穿着情侣装手拉手去广场跳舞,偶尔也会在公园的凳子上接吻。在外人眼里,我们俨然就是一对恩爱的小夫妻。和晴在一起的日子也还算充实,只是我不再喜欢吃抄冰。

3月,春暖花开,晴的母亲再次怀孕,为了躲避计划生育,晴随她母亲去了安徽。我们只能用手机来传达彼此的感情。刚开始每天会煲一小时的电话粥,之后则是三五天一次,短信也越来越少。

5月的天气已经有点沉闷了。那天在家上网,晴用QQ发信息说她要和一个安徽的男孩订婚了。我回:那我们算什么呢?她回:对不起。当我再回信息时,她的头像立刻变成了灰色。我将晴的QQ拉入黑名单,再加为好友,再拉入黑名单。反反复复十几次,一狠心彻底删除。

关了电脑,躺在床上,辗转反侧,心里总觉得很烦躁,怎么也睡不着。夜里11点多,敬辉的朋友来了一通电话,他说:敬谦,你必须要做好心里准备。我脑子一片空白,肯定有不好的事要发生。我说:有事就直接说把。他说:你哥跟别人打架进了看守所。估计得判个几年。

挂了电话,我的身体像被车轮子碾过一样难受。 一切都来的这么突然,你叫我怎么承受的了?

如果命运是能看的到摸的到的东西,我一定要把它抓住狠狠的摔在地上,然后再揣上两脚。

只是我不明白的是,凉轩,为什么在我最脆弱的时候想你更多?

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敬辉进去的第一天,一夜无眠。


敬辉进去的第二天,一夜无眠。

……

一个半月下来,我瘦了十斤。同事们都说我每天无精打采的,像行尸走肉。我开始看喜剧片,听欢快的歌曲,我尽量不去想那些令我痛楚的事情,我努力让自己活的快乐一点。

毕竟有些东西不是我所能左右的,那么只能顺其自然。

苗子是我的一个顾客,性格活泼开朗。皮肤白皙,眼睛不大但很有神。精致的脸庞配上匀称的身材,深深的吸引了我,苗子虽谈不上完美,但也算漂亮。我不得不相信一见钟情。

我给苗子发信息说我喜欢她,她回:是吗?我也挺喜欢我自己的。就这样, 我开始追求苗子。

再次见到敬辉已是两个月后的事了。我和母亲坐了火车上汽车,下了汽车做中巴。心里忐忑不安,兴奋中带着痛苦,我害怕见到我哥,但是我又想见我哥。

敬辉头发被剃的光光的,眼窝深陷,黑了,瘦了,憔悴了许多。他看到我们先是表现出惊讶,然后冲我微微的笑,只是笑中带有苦涩。我的心像是被针扎了一样的疼痛,眼泪唰的一下就掉了下来。

敬辉敲了敲玻璃示意我接起电话。他拍了拍自己的胸脯说:“敬谦,我们都是男人,你要坚强一点。”我拼命的点头,任凭不争气的眼泪肆意在脸上流淌。他别过脸去不再看我,我看到敬辉的身影有些抽泣。

稳定了一下情绪说:“大老爷们的,怎么还哭呢?以后家里全靠你了,好好照顾父母,别让他们再吵架了。”“嗯。你放心好了。你在里面怎么样?”

“我没事。”敬辉勉强的挤出一个笑。

“哥,无论如何你都要平平安安的熬过这几年。我们会等着你。”

“没问题。”

敬辉笑我不能不笑。坚强的母亲却始终没有掉一滴眼泪。

临走时,我也学着敬辉的样子拍打着自己的胸脯说:“哥, 你给我好好的。以后每个月我都会来看你,家里你放心好了,我会照顾好的。”

那年敬辉因聚众斗殴被判刑五年零六个月。

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苗子经常会去我们店里做营养局油 .我每天都会给她保半个小时的电话粥,会向她表白我的爱意。她有时候会轻描淡写的避开这个话题,有时则是笑而不语。我猜不透她心里是怎么想的。


苗子吩咐我每天上网帮她偷菜。一次,她QQ里有个叫点烟,抽寂寞的男人和我聊天。

他说,是不是喜欢苗子?是不是想追求她?

我说,是。

他说,你还是离苗子远点吧,苗子是我女朋友。

我说,苗子说了她没男朋友。

他说,呵。我是她前男友。

我说,既然你们不是男女朋友,我就可以追她。

他说,你不可能追上她的。

我说,我要是追上了怎么怎么办?

他说,你要是追上了,我姓你的姓。

我说,好。

这算是我们之间的一个赌约。我开始更加疯狂的追求苗子。

之后的几天,苗子给我打电话问我晚上有没有时间。我有些激动又有些兴奋,这是她第一次约我。

我陪她去听了几个小时关于玫琳凯的课。我努力表现自己,给她买水,买口香糖,帮她提包。回来时,路上已经没有公交车了。打的钱是我付的。苗子觉得过意不去于是请我吃烧烤。我喜欢两个人围在一起吃烧烤,因为我觉得那样会比较浪漫一点。我帮她烤她最爱吃的菜。

有时候看着自己最爱的人吃自己烤的菜,又何尝不是一件小小的幸福呢?

她请我,我请她。一回生,二回熟。我们已经成为无话不谈的朋友了。

我开始频繁的约苗子出去玩。就连买衣服也要拉上她,她每次都是一呼百应,从不放我鸽子。

苗子约我去滨龙湖玩。我是晚上九点下班,很多时候她都会坐在店里等我,她会时常给我带些我爱吃的东西,和一些好玩的东西。我们也会在路边吃各种个样的小吃。

苗子说骑电车去滨龙湖,我说还是骑单车吧。我觉得骑单车她坐在后座上,会比较浪漫一点。

苗子搂着我的腰将脸贴在我后背上,刹那间,一种幸福的感觉油然而生,我有些微醉,有些晕眩。

苗子说:“敬谦,我喜欢你。”

“你说什么?”我嘴角带有一抹浅浅的笑意。

苗子说:“我喜欢你。”

你说什么?我听不到。“我一脸无辜的说道。

“敬谦,我爱你。”苗子放大了声音。

“苗子,我也爱你。”我大声回应到。

记得那天的星光像在写诗,风轻轻吹过,我也清清楚楚的听到苗子说,她爱我。

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接下来的日子,我和苗子基本上是每天都要去滨龙湖游玩。牵着苗子的手在湖边散步聊天,累了就在草地上休息。苗子还带了荔枝,非要我剥了喂她吃,我喜欢她撒娇的样子,很可爱。


苗子在女孩当中算是调皮的。保安11点钟清理滨龙湖所有的游客。苗子抓住我的手,藏在假山后面。等所有人走掉之后,我和苗子就睡在草地上,她躺在我的怀里,聊梦想谈人生。和苗子在一起是开心的,幸福的,这一次,我是真的爱了。

在无数个这样的夜晚的某一天 ,看着怀中的苗子竟是如此的楚楚动人。我忍不住轻轻的吻了她,她热烈的回应着,令我无法自拔。就在那个夜晚我们彻底堕落了……

我从一个男孩过渡到一个男人,而苗子也由一个女孩蜕变成一个女人。

几次亲热后,我们算是难舍难分了。可是好景不长,某天晚上当我们躺在草地上憧憬着美好的未来时,苗子的姐姐与姐夫与我们撞见了。我礼貌性的叫了她一声姐,她没有正眼看我一眼,指着苗子说,你怎么跟这个男孩鬼混到一起了?怪不得天天回家那么晚?说着强行着将苗子拉上了车,临走时她姐冷冷的丢下一句话:你最好离苗子远点,你们不可能的。

我在家上网,苗子打来电话说,他们家里人不同意我们交往,尤其是她妈,对我的印象极其不满。

我说,那你是怎么想的?

她说,不管怎样,我都要和你在一起。

我说,有你这样说,我真的知足了。走一步算一步吧。

她说,嗯。

我和苗子一如既往的去滨龙湖游玩,有时还能捉到几只龙虾。就算是下着雨,苗子都要拉上我去那里玩。

滨龙湖这个美丽的地方,见证了我们之间点点滴滴的爱情。

苗子妈到店里找我谈话,要我离开苗子,让我别费心机了,说我们永远不可能。如果我继续纠缠苗子,她会让我难堪。

接下来的日子,苗子的电话怎么也打不通,发信息也不回。苗子的好友告诉我,他们家里人将苗子困在家里了,把她手机也没收了。从苗子好友口中得知:苗子家里有几百万资产,我吓了一跳,苗子真他妈的深藏不露。

或许在他们眼里做美发的都是花心的。或许苗子她妈认为,我看中的是他们家的钱吧。?

可是,谁又能决定自己的出身家境贫穷与富贵呢?

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苗子多次偷偷跑出来见我,为此还和自己的家人大闹一翻,和家里人的关系闹的局面挺僵。苗子她妈忍无可忍去店里找到我,当着很多顾客的面冷冷地甩给我一个耳光,说,就你这样的家庭,你这样下三滥的职业也想和苗子在一起?我告诉你,你们永远不可能,除非我死了。


除非我死了。

除非我死了。这五个字一直在我耳边回荡。我像是当众被人扒光了衣服的小丑一样难堪。

是啊,姐姐离婚,哥哥进监狱。父亲喜欢喝酒找事,那时候外面已经传言父亲在外面找了个相好的。像我这样的职业和家庭,我又怎么配的上苗子呢?

我不知道自己是怎么走回家的,我不想苗子因为我和自己的家人闹翻更不想以后看别人脸色过日子,我想了一天一夜,决定离开苗子。

苗子,请允许我保留自己的那一点点自尊。

接下来的几天,我基本上是茶饭不思,感冒了发烧了,我也忘记了吃药。我只想呆在家里哪都不想去,困了就睡觉,我的世界昏天暗地,我忘记了时间,忘记了所有。

大雨滂沱的一天中午,苗子打来电话,脑海里飞速运转着:接,还是不接?心里是想接的,但是左手却挂掉了。她打,我挂。来来回回挂了二十多次,苗子发来信息说,我想和你一起去滨龙湖。我给她回信息说,我感冒了哪都不想去。她回,我就在楼下一直等你。

想必她已经知道了她妈找我谈话的事情。苗子很倔强,这一点和我特像。我知道我还欠她一句对不起,我们之间必须做个了断,那么,就让我来做这个坏人吧。

透过窗户,我看到了苗子,她没有打伞。我不免有些心疼。我没来的及换衣服换鞋子抓了把伞就冲下楼去。我给苗子撑着伞,自己整个身体却淋在雨里。就这样对视了一分钟,我终于还是开口了。我说,多不起,苗子,我们分手吧。她先是怔了一下,然后甩开我手中的伞面无表情的说,好。

我分明看到她的眼角有泪水,就在转身的一刹那,我的眼泪也一颗一颗的掉了下来。她说:“敬谦,你会后悔的。”我不敢回头看她,此时的我已经分不清楚自己的脸上流淌的是雨水还是泪水。

我在心里默念:苗子,再见,永远不见。

唉,错过一个人就像错过一班车,但风景却大大不同了。

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我和苗子之间的爱情便这样夭折了,我将苗子深深的埋在心里,等待时间来淡化这一切 .生命在继续,生活还在继续 此时此刻的我必须向前走。我离开了呆了将近三年的纤美。 这三年来,我经历了三段感情,饱受了爱情的酸甜苦辣。幸福对我来说已经是遥不可及的梦 .我去了一家大约一百个平米的理发店应聘发型师,试工很顺利 .后来学员跟助理对我说老板做人很差劲,让我小心点。当时我也没太在意,我算是一个按部就班的人,从不迟到早退,做好自己分内的事情 ,一个多月下来,我的业绩高的把我自己都吓了一跳,甚至超越了店长。


老板绝口不提工资的事情 之前应聘的时候工资的事老板说的天花乱坠 却一直没有实行。

两个学员没有请假中午才急急忙忙赶回店里 恰巧碰到刚从饭店回来得老板 老板有些生气 随手将打包来的饭菜扔在地上对那两个学员说 吃饭吧 这是我第一次感到老板竟是如此差劲 .晚上 我忍无可忍对老板说:斌哥我朋友明天结婚 最近手头有点紧 你看能不能先支我点工资,老板翻了翻口袋掏出三百块钱说:我身上就带这么多钱你先拿去用 .我想问工资的事情 但是忍住了没问。就在我请假的这天夜里 那两个学员将店里的玻璃们砸个粉碎 我是参加完朋友的婚礼第二天才知道这件事情的。

大早上我还跟老板客气的打招呼,老板劈头盖脸的就问我砸门这事和我有没有关系 ?我当时就来气了 我说:我是你的员工你怎么能这样怀疑我?

老板娘过来打圆场说:“你斌哥跟你开玩笑呢,别生气。”我很郁闷 ,我说:“你有没有搞错,这种事情也能开玩笑吗?算了 我不干了 .”

老板娘说:“ 敬谦,你也看到了我们家才买的房子正在装修 ,店里又那么忙, 你就给我个面子等我们家装修好房子你再走 行吗?平时老板娘对我也不错 ,既然她都这样说了 ,我就卖给她这个面子 .下午,老板又问我到底有没有参与砸门这事 ,他怀疑我的理由就是我和那两个学员之前就认识,关系挺铁的, 还有一点就是砸门的那天晚上 恰好我请了假 .这次我彻底火了,我指着老板骂到 :”你要是有种的话你让警察来抓我阿,他妈的,老子不干了,工资我也不要了,全当给你儿子买药了 .“

我拿着自己的东西走出了店。我听到后面传了一阵阵掌声,还有人喊到:“谦哥, 你真帅。” 这帮哥们很义气 ,我走了他们也集体抄了老板鱿鱼。 后来我才知道他们也有三个月没有发工资了。老板被架空了,我能想象出百十平米的店里就老板一个人忙活 ,还要忙着房子装修,我会觉得好笑 .

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走在熙熙嚷嚷的人群,我有些茫然。我不想再看别人的脸色了,我作了一个大胆的决定:自己开店。


说做就做,我到自动取款机上查了一下,卡里有一万八千多人民币。 很大一部分都是我哥曾经汇给我的,我又从发小那里借了一万块 .找了四天房子,最后定了一个房租地势也还说的过去的门面,店不大,二十多个平米,找朋友简的布置了一下,五天后 “艺谦造型”开业了 .店名没有特别的意义,就是用自己的名字来命名的 .

我把之前店里的小东和阿健拉拢到我店里帮忙。 生意谈不上好也谈不上坏,但是比给别人打工强多了。

日子平淡无奇的过着,二十天之后母亲给我打电话说老家拆迁,要我回家办理一些手续 .回到家里,我把开店的事告诉了我妈。我妈先是表现出惊讶,然后是担心,最后笑着假装生气打了我几下说:“ 这么大的事情你也不给我商量下。”

我说:妈,我已经成年了,你就别为我操心了。

母亲叹了气:孩子大了,由不得大人了。

我说,妈,我会努力的,你就放心好了。

生活费,过渡费,拆迁费,安置费,青苗费等加起来。开发商赔了我们家一百八十七万多人民币 .这是我做梦也没有想到的事情。

父母将其中的三十万支票给了我姐,这是她应该得到的,这一点我们都没有异议。

家里在青岛二环内买了三套房子。其中的一套房产证上写的是我的名字。因为我哥不在,所以另外两套房产证上的名字是父母共同的名字。

搬进新家我第一个想到的便是凉轩,我看着凉轩的号码,忍住了没有打给他。

那么凉轩。你过得好吗?

有没有想过我呢?

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王姨是我的一个忠实老顾客,从我学美发开始我们就认识了。


王姨吧,长相一般,但是从她的穿着气质上可以断定她家很有钱,她对我很好。经常会给我买水果饮料,当然给她做头发也会优惠很多。我和她算是无话不谈。她也知道我们家的一些事情 .。那天,她问我有女朋友么,?我说,没有。她说要给我介绍个女朋友。出于礼貌,我便答应了。

当天晚上,我去相了一次算不上相亲的相亲。。那女孩叫欣,长的不算漂亮,甚至有些丑。但是我又不愿意用“丑”这个字眼来形容她,毕竟曾经她也是我的妻子,当然这些都是后话了。

说白了欣就是王姨的女儿。王姨放出话了,如果这件事能成,她会给一套一百平米的房子作为女儿的嫁妆。

我把这事告诉了母亲,母亲脸上乐开了花,也许是过怕了穷日子的母亲一直劝我要我答应这门亲事。母亲说:“敬谦,就奔你王姨这个态度你就该答应这事,更何况一套房子你得少奋斗多少年?母亲说的也不无道理,既然母亲能开心 我索性就破罐子破摔答应了这们亲事。反正跟谁过不都是过?

三个月后 我和欣在双方父母的操办下举行了一场不大不小的婚礼。

在这之前的三个月,我和欣谈了一场不算恋爱的恋爱。没有玫瑰,没有甜言蜜语,没有浪漫 ,没有爱情。

结婚那年我21岁,欣和我同岁 .

洞房花烛夜那天夜里十一点多,我收到了苗子朋友给我发的一条信息。她骂我不负责任,对不起苗子, 后面的话更是不堪入眼。信息的最后她说苗子怀了我的孩子,就在我结婚的前一个星期苗子把孩子做掉了。

我使劲的抓着自己的头发,任凭眼泪滴湿了手机屏幕 ……

我给苗子打电话,她已经换了号码。我给她朋友发了信息说:我去滨龙湖等她。

我穿着睡衣像个疯子一样跑到滨龙湖。我就坐在曾经有着我们美好回忆的草地上呆呆的等她。直到凌晨六点 苗子也没有来见我。看来她是真的不愿意再见到我了。

我不明白为何命运喜欢如此捉弄人?

今天的我该又何去何从?

这是一个不满21周岁的男孩该去承受的么?

我抱紧自己,哭的像个孩子……

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婚后的生活比我想象中的还要糟糕。我和欣很少有语言上的交流,彼此之间就像陌生人一样。就连做爱也像是例行公事一样,每次都是草草了事,没有快感,没有激情,甚至夹杂着一丝痛苦。


父亲赚钱已有三年没有上交一分了。问他钱到哪里去了,他总是守口如瓶。无论你怎么问他都不回答。我想这钱一定和他传说中的那个相好,叫做红的女人有关。

父母争吵越来越频繁越来越激烈。一个星期里有五天我是住在父母那里的,一是父母吵架我能帮着劝架。二是我害怕回我和欣的家,我害怕面对欣。也许我是在逃避吧 .

在这段时间里我多次去找苗子都未果。怨天尤人也无济于事。欣从来不过问我的事情,我也从不过问她的事情。

欣从怀孕第八个月开始,我又回到了我和欣的家里住了。这是责任。一个作为丈夫的责任。

两个月后我们有了一个可爱的女儿。我给取名叫落薰。落薰的到来并没有让我和欣的关系有所好转。唯一值得庆幸的是落薰长的很漂亮,这一点随我,不随她妈。

有了女儿我尝试去爱欣,但是我发现我与她总是格格不入,我想爱却怎么也爱不起来。我和欣的沟通越来越少,少到可怜。我们不像朋友,不像情人,不像夫妻,什么都不像。唯一牵扯我们的便是落薰。所以在少之又少的话语中,我们提到的也都是关于落薰的。

父亲越来越过分,从争吵升级到开始动手打母亲。我每天忙的日里万机的。要照顾店里生意,下了班直奔父母家,我害怕看到他们吵架打架。每次等他们睡着了我才能安心的回我和欣的家。

白天的恐惧交织着夜里的沉默,把我压的喘不过气。

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七月的天气总是让人捉摸不定。上午还是晴天,中午便是乌云密布。空中飘起了雨,每次下雨生意就会很淡。我在店里坐不住了打算出去给女儿买些东西。刚撑起伞店里来了一个男顾客,看上去二十五六的样子,干净,利索,长相算是中上等,穿着相当有品味,更致命的一点是,他的眼睛和敬辉很像。


他看了看我笑着说:“你们店里谁的理发技术最好?”这种问题每天都会有顾客问。

“都差不多吧。我机械性的回答道。

他说:“好,那就你来给我理吧。”

我也很乐意为这种帅哥服务。理发的整个过程我和他聊的很投机。他对我给他理的发型很满意。

他身上穿的衣服我一眼就看中了。我说:“哥,你这衣服在哪买的?挺好看的。”

他递给我一张名片和一张大红票说:“以后买衣服找我,这家店是我开的。”

我笑着说:“好。”

我找零给他,他说:“不用了,剩下的钱全当是给你的小费了。”

他上了车我追到店们口说:“这怎么行呢?我不喜欢收小费。

他看了看我笑了笑没有说什么,发动引擎驾车扬长而去 ……

拿出他给我的名片,店名叫牛人当道。名片的最下面写着:客户总经理:金磊 .我带两个朋友去牛人当道买衣服,店里有二百个平米左右。店内装修的风格带有淡淡的复古味道。金磊看到我笑了笑说:“随便看看,今天我做东。”他店里的衣服简单大方还带有一丝张扬,都是我喜欢的。拿了这件还想看那件,我对他的衣服真的是爱不释手。最后我忍痛割爱选了三件,我把衣服拿到吧台准备付钱,金磊执意不让营业员收我的钱。

我有些急了说:“这怎么行呢 ?”

金磊笑着说:“我想认你这个弟弟,这衣服你拿去,算是哥哥给你的见面礼了。”

我说:“那也不行,朋友归朋友,生意归生意嘛。”

金磊说:“这样吧,以后你免费给我理发,我免费给你拿衣服。这样总行了吧?”

看着他店里这么忙,我觉得两个大男人让来让去的也不好,勉强妥协了这个交易。

我还是觉得心里过意不去。晚上打电话给金磊请他吃饭。他很爽快的答应了,就约在速8酒店。

饭桌上金磊说要认我做干弟。我也很乐意他做我干哥。

金磊问我能不能喝酒?我说,勉强可以。金磊给我倒了满满一大杯酒自己也满上了。

他说:“干完这三杯,你就是我弟弟了。”我说:“好”。

酒过三巡我有些醉了。这二十二年来我所经历的崎岖、愤怒、不甘、痛楚、辛酸、交集到了一起,充斥着我的身心,这一次我想喝醉。

金磊和我一杯一杯的接下去 ……他的酒量好到和凉轩有的一拼。偶尔想到凉轩我的心就会隐隐作痛,不知怎的眼泪就掉了下来。

金磊说:“敬谦你喝多了,我还是送你回家吧。"我说:"好。" 我去吧台付钱却被金磊赶在了前头……

也许我是真的醉了,在金磊的车上我没忍住,吐了他一身和车座上。他把车子停在路边,皱着眉帮我擦嘴。把我扶在路边,让我休息一下,他把我弄脏的衣服脱掉,又清理了车座……

我说:“对不起,磊哥,我喝多了,弄脏了你的车。”

他依然笑着说:“没事。”他问我发生了什么事?我说:“没事。”

他说我很特别,见到我的第一眼有种令人心疼的感觉。凉轩曾经也这样说过我。

我忽然就笑了,说:“我哪有那么神奇?”

金磊也跟着笑了。偷偷的看了他一眼,灯光下的金磊连笑容都和敬辉有那么几分相似。

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回到家里已经夜里十二点多了。去卫生间洗漱一番便小心翼翼上了床。没想到欣还没有睡。


很少主动和我说话的欣居然开口了:“你喝酒了?”

“嗯。”

“你和我在一起是不是很别扭?”

“是。”

“你爱过我吗?”

“没有。”

“可是,我们却结婚了。”

“嗯。”

沉默了几秒她说:“我们离婚吧。”我顿时酒醒了一大半。

我想她肯定想了很久才作出这个决定。即便是她不提出离婚我想我也会主动离婚的,只是时间早晚的问题。既然在一起那么别扭,不如就放彼此一条生路吧。我很爽快的答应了和她离婚 .

离婚很顺利。当初因为年纪不够,我们并不没有登记。

婚房是王姨给欣做嫁妆的房子。母亲怕王姨食言,才用那套房子作为婚房的。房子装修,家电,家具钱全是我家出的。结婚一年半我和欣有六万块存款。我什么都没有要,算是净身出户。唯一的要求就是落薰以后跟我生活。她们家人答应的倒也爽快。

临走时王姨叫住了我。她告诉我一个密秘,是关于欣的曾经:欣在十八岁的时候与一湖北男孩网恋。那男孩从小就没有父母,男孩与奶奶相依为命。男孩家里很穷,王姨不同意他们交往,他们就欣这一个女儿不忍心女儿嫁那么远,男孩又不愿意到这边来做上门女婿。王姨曾多次棒打鸳鸯。欣为此和家里闹翻踏上了去湖北的火车。王姨曾以自杀逼他们分开,欣最终无奈妥协与那男孩分手……

原来在这场婚姻里我和欣都是受害者。

回到家里我把离婚的事情告诉了父母。母亲没有说什么,但是我能从她眼里捕捉到一丝无奈、不安、内疚。也许她是觉得当初不该耸俑我去拿房子赌婚姻吧。

父亲则是气的暴跳如雷,指着我大骂:说我们家的脸都被你们姐弟三个丢光了。可笑的父亲还不明白一点,他在外面找女人要比我们姐弟三个丢脸丢的更彻底。那天因为落薰在,我就没顶嘴我怕吓着落薰。

我把落薰抱进自己的房间。看着熟睡的落薰,我的心莫名的疼了一下。

她还这么小就离开了妈妈,我狠狠地打了自己一巴掌。这是一巴掌我是替落薰打的。

对不起落薰我没有给你一个完整的家庭。对不起落薰,我会努力赚钱的,给你最好的。

第二天一早我把落薰送到我姐那里。落薰不能住在父母这里,我不想让她像我们小时候一样,过着硝烟弥漫争吵打闹的生活。

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父亲脾气越来越暴燥。从我搬回家住开始,他每天晚上都是醉薰薰的回家。回到家便和母亲没有原由的吵上几架才肯睡去。


就在我离婚的第四天傍晚,我感冒严重的厉害提前回了家。吃完感冒药我去厨房做了几道菜,。我想父亲对我离婚的态度极其不满,所以我尝试去温暖他尊重他,或许他能也能戒掉酒,或许他也能离开那个女人。

我把饭菜弄好放在餐桌上,看着电视等父母回来吃饭。父亲喝的醉熏熏的回来了。

我说:“爸,你怎么又在外面喝酒了?你要是想喝,在家里喝多好,我可以陪你喝。”

“ 滚你妈的,我喝我的酒管你什么事?父亲骂道。

我没有理会他骂我,继续说:“我做了几道菜你去尝尝吧 !”

“ 这个家都成什么样子了?你还有心情吃?”说着他把我做的菜一盘一盘的摔在墙上,地上。我没有阻止他。最后他把餐桌也掀翻了。地上墙上一片狼籍。我没有理会他,头疼的厉害躺在床上睡觉。

回到家的母亲看到家里乱成这样,她嘴里不停的咒骂着父亲,也许父亲实在是忍无可忍了。我听到父亲甩给母亲一记响亮的耳光。我起身冲到父亲面前上去就是一拳。父亲摔倒在地我将他拽起来又甩了两记耳光。这时门铃响了打开门 把我吓了一跳,楼道里站满了人,都是左邻右舍。站在最前面的是居委会的人,他们看到家里一片狼籍,表情很惊讶。居委会的人问父亲怎么回事?说我们家已经严重影响到邻居了,楼下的小孩子睡着觉都被吓醒了。

父亲满身酒气说:“怎么回事?你问问敬辉他妈怎么回事?妈逼的敬辉不是亲生的。”

父亲的话让我震惊。

当着这么多人的面这让母亲情何以堪?

所有的人都把目光转移到母亲身上。母亲气的混身直打哆嗦,声音有些飘渺道:“等敬辉……出……来……我……我……第一件……事就是让……敬辉做……父子鉴定。”

我抓着父亲的领口上去就是一拳。

不知是哪个好心人说:“敬谦别打了,你妈昏过去了,快,快送医院 .”

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父亲说谎已经达到了炉火纯青的地步,这是我第一次感觉到这个被我称作为父亲的男人,竟是如此的可怕。


母亲醒来后坚决不愿意在医院里过夜。我知道她是怕花钱我拗不过她。

金磊打来电话说,敬谦,你在哪?出来吃饭?

我说,不好意思啊,家里有点事情要处理。

他说,什么事情?要不要我帮忙?

我说,没事。

他说,你在哪?我去找你?

我说,真的没什么大事。

他说,你有没有把我当哥哥?

我说,有啊。

他说,那你快说你在哪?

我说,我在医院。

他说,医院?你怎么了?哪里不舒服?要不要紧?

我说,不是我。是我妈。

他说,等我几分钟,我马上就到。

金磊大包小包的买了很多补品。我有些迷惑,为什么金磊对我这么好?难道他真的只是把我当作弟弟看待吗?

当天晚上,金磊开着车带着我把母亲送到舅舅家。原本母亲是想回自己的家的,我执意要送到舅舅家,我想让父母分开一段时间看看在说。

回来的路上,金磊问我吃过饭没有?我说,没有。我问他吃了没有?他没有回答我而是直接问你想吃什么?我说随便。原本打算去酒店的但是酒店里的厨师们都下班了,我说随便找个地方吃吧,他说好。我们去了一家大排档。 .

随便点了几个菜要了几瓶脾酒。金磊说,我们玩猜拳吧,谁输了谁喝酒。我说,好。

那天我发挥失常,输的一塌糊涂。喝了将近三瓶脾酒。

金磊说,行了,不和你玩了,你再喝马上又要醉了。

我说,我都喝三瓶了,你连一瓶都没喝到。他说,笨蛋,我得开车送你回家啊?

我说,不行,我要把你放倒。对,把你放倒。

他说,好,大不了打车回家。

34.回头打算去拿脾酒。我看到一个熟悉的背影坐在那里吃饭,那不是苗子吗?我冲上前去拉住她的手说,跟我走,我有话跟你说。那女孩转过脸对我说,有病呀你?我发现我认错人了,我连忙给她道歉,说对不起我认错人了。那女孩白了我一眼没说什么。

女孩的男朋友是个光头。他倒不乐意了说:“妈的你小子是不是活腻了?我的女人你也敢戏弄?”

我说:“大哥,我说了我认错人了也已经道歉了,你还想怎样?”

光头喝的有点高了说道:“怎样?你跪下来给她认个错我就放过你。”

“滚你妈比的。”我骂道。

光头说:“你他妈的骂谁的?嘴这么硬,老子今天就废了你。”说着他拳头就揣了过来。金磊冲过来挡在了我前面一脚把光头揣倒在地。嘴里骂着:“骂的就是你个逼养的。”光头起身上来给金磊一拳,我看到金磊被打了一拳,很心疼。跑过去揣了光头几脚。光头自然不是我们的对手,我把光头拽起来上去就是两拳。

我们却忘记了一点,光头那一桌有七八个汉子。他们纷纷围上来打我和金磊。我被揣到在地,根本就没还手的余地,光头用脚狠狠地踹我,嘴里还说:“今天就把这小子弄残废。”慌乱中我看到金磊拿着酒瓶向光头的头部砸去。酒瓶碎了一地,光头脸上有血在流,金磊握着手中破碎的酒瓶挥舞着:“谁在动他一下我今天就弄死他。”金磊指着我对他们说。他们怯怯地后退了几步。

我害怕金磊做出出格的事。我试图夺下他手中破碎的酒瓶,他却很固执。我说:“磊哥你疯了吗?”他说:“我没疯,反正老子有的是钱,这帮孙子就他妈欠收拾。”我再次试图去夺他手中的酒瓶,金磊把酒瓶摔在地上拉起我的手说:“敬谦快跑。”我就跟着金磊一路狂奔,跑了大约十五分钟。我说:“磊哥刚刚你拿着酒瓶吓死我了,你知不知道我哥就是因为打架进了监狱,我可不想你也像他那样。”

金磊说:“敬谦,我不能容忍别人欺负你,我是你哥,我必须得保护你。” 金磊说话的口吻像极了敬辉。

我说:“磊哥你抓着我跑什么啊?”

他说:“ 你傻阿?没看到后面那个纹身的人从面包车里拿了把砍刀出来吗?”金磊的话让我震惊。

我说:“磊哥,还是你聪明。不然我们两个小命就没了。”

金磊笑了笑说:“敬谦,你疼不?”

我摇摇头说:“不疼,磊哥你疼不?”

他说:我疼,我心疼你。“

我说:“磊哥我也心疼你。”他忽然就笑了

“糟了,你的车。”

“糟了我的车。”我和金磊同时说道。

回到大排档时那群人已经走了。金磊的车被他们砸的惨目忍睹。

我说:“磊哥对不起。”

他笑着说:“没事,反正老子有的是钱。”

我说:“看来这车真的和我有仇。”

金磊无奈的笑了一下没说什么。

唉,只是可怜了金磊的那辆奥迪。

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父亲喝的醉熏熏的多次去舅舅家要人都未果。父亲破口大骂母亲。舅舅和表哥打了父亲几次但是父亲依然坚持去要人。


母亲不在家我也就没了牵挂。每天都会玩到深夜才回家。父亲从来都不过问我的事情,他甚至连我的店门朝哪都不知道。

金磊对我和落薰好的没话说。他给落薰无论是吃的穿的还是用的都是买最好的。

我说:“磊哥,没必要买那么好的,太奢侈了。”

他说:“你懂什么?落薰是我的女儿。花再多钱都值得。"好像落薰真的就是他亲生的一样。

我有些不服气说:“落薰啥时候成你女儿了?充其量她也就叫你大伯吧”。

金磊说:“你傻啊?你是我干弟,她就是我干女儿,” 金磊说的从理论上来讲也是可以被认可的。

店里生意越来越忙。某天晚上,金磊给我打电话让我去他家。我问他什么事,他说你别问了下班之后来就是了。。之后他又催了我一次。挂了电话我拿起包直奔金磊家。按了几下门铃,金磊给我开门,我吓的后退了几步,他竟然光着脚一丝不挂。

我说:“磊哥,你这是做什么啊?”

他说:“你丫的赶紧进来,难不成你想让我的邻居看到我没穿衣服的样子吗?我这才反映过来 .进了客厅金磊说他买了条金项链还纹了身。我说,磊哥你转过身来我看看。他的后背纹了一个面目狰狞的小鬼踩在棺材上,右手拿着武器左手拿着一个很大的元宝。棺材上写着招财进宝。他问我好看吗?我说很特别我很喜欢。偷偷瞄了一下金磊,他的身材真的是好到令我羡慕嫉妒恨。

金磊把我带到卫生间。他让我帮他把没有渗透到身体里面流在皮肤上的墨汁擦掉。小翼翼地帮他擦着后背我下面有了反应,金磊的身体性感到无可救药,我尽量克制自己不去想那些关于色情的东西,天知道我的心跳的有多厉害。

我说,磊哥后背疼不?

他说,不疼。顿了顿他又说,你把衣服脱了顺便也洗洗吧?

总是预感将要发生什么但是我又害怕那一刻发生。

我说,不了,我给你擦完背就回家了,在说在你这洗我又没有换洗的衣服。我话音未落,金磊就已经将花洒喷在我的身上。

他说,你晚上就别走了,明天早上还要帮我擦一次。

金磊这个人吧特爱干净,每天都要洗两遍澡。无奈……衣服都被弄湿了,我只好把自己的衣服脱掉。金磊一直盯着我身体边看边说:“啧啧,敬谦你他妈的真性感,居然还有胸毛。我害羞的笑了,毕竟这是我和金磊第一次这样赤身罗体,坦诚相见。他和我打了一个多小时的水仗我们才收手。

期待而又害怕的事情并没有发生。

金磊从衣柜里拿来他的衣服给我穿上,刚好合身。他问我吃饭了没有?我说没。他问我想吃什么?我说随便。他下了楼买了烧烤水饺还有铁板鱿鱼,这些都是我喜欢吃的。吃到一半他说,吃这个不喝酒没劲。我说,那咱弟俩喝几杯吧。他从冰箱里拿了四瓶脾酒。他眼里闪现出一丝我读不懂的欲望。酒足饭饱,睡不着又没事做,金磊提议说,要不我们看恐怖片吧?刺激刺激眼球。我说,好 .他选了部点击率很高的片子《电锯惊魂》。看了一个多小时,电影里的血腥让我反胃。肚子里翻江倒海。我随口说了句,要不我们看av吧。

说完我就后悔了,我这不是把自己和金磊往火坑里推吗?

av里的男女尽情的律动着身体,拼命的展示着自己身体的魅力。金磊和我燥热难耐,空气中弥漫着一种叫作色情的味道。金磊的手开始在我身上游走,我没有拒绝。他更大胆的将手靠近我的下面。他的嘴唇贴了过来,我无法抗拒金磊带给我的诱惑。

他把我的衣服一件一件脱去,三下五除二的把自己的也脱了精光。他的嘴开始在我身上游走,最后含住了我的**。我也很配合的含住了他下面的粗大……

那天我们两个就像是干柴与烈火,一碰即燃。

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父亲给母亲下跪道歉并写了保证书舅舅才妥协让母亲回家。


毕竟母亲住在那里也不是长久之计,而且父亲一次一次的去闹,舅舅的脸面也挂不住。

母亲搬回来住,父亲也收敛了许多。

金磊对我越来越好了。基本上每天都要见到我。他虽然不会像凉轩那样做菜,但是他是记得我喜欢吃什么,不喜欢吃什的。小东和阿健很喜欢金磊,因为金磊每次去我们店都会买很多好吃的东西。金磊店里每次衣服上新款都会送我衣服穿。

我给金磊换了一个新发型,不是那种很死板的朋克,看上去很自然很精神,还给他做了颜色是咖啡色。 颜色不够张扬,能体现出他的成熟稳重但又不缺乏活力。我把自己的头发染成黑色,留了胡茬, 改走成熟路线。

后来金磊说不太喜欢我成熟。他说我成熟了就没有想保护我的冲动了。我把胡子刮了,又把头发漂成了亚麻色。换了个简短的发型,留了一个似齐非齐的刘海,。配上金磊店里的衣服。金磊说很满意我的新造型。我说我也很满意我的新造型。只是我越来越爱金磊了。

父亲依然喝的烂醉如泥。虽然他不怎么主动找事了,但是他做的事情更过分了。他赚钱不上交也就算了,居然开始四处借钱。我想他借钱肯定又和红有关系。

他借钱的理由和花样很多,比如,我哥在监狱里拿刀捅人了需要花很多钱。比如说我奶奶得什么奇怪的病了,又需要花钱。必要的时候父亲还会煽情的掉上几滴眼泪。父亲没去做演员真他妈可惜了。

金磊和我带落薰去游乐场游玩。玩到下午他把就落薰送到我姐家了。之后我们去了好七水饺吃饭,不到七点我就回家了。回到家中父亲在和一个女人打电话。一般父亲不惹到我的时候我从来都不过问他的事情,我对他已经麻木了。

他和那个女人通话大约半个小时的时候母亲回家了,父亲四处借钱就不说了,他居然还过分到去银行贷款。刚刚知道这个消息的母亲看到父亲在和那个女人手舞足蹈的打电话,母亲气的抢过他手中的手机,狠狠的摔在了地上。

37.我躺在床上和金磊发信息聊天。父亲冲进我的房间过来抢我的手机。我很郁闷,他拿着我的手机号码还没有拨出去,我又抢了回去说:“想打电话出去打公话阿?你要是不和那个贱人打电话你能死吗?父亲上来就甩给我两个耳光。我掐住他的脖子不知甩了多少巴掌,门铃响了是二叔。二叔看到眼前的情景上前把我拉开。父亲也许是觉得二叔看到了这一幕,觉得很丢人吧,他拼了命的用拳头打我。我想还手,可是二叔却狠狠的抱住了我,这样我就只能任凭父亲的拳头落在我身上了……

我不得不说二叔拉偏架。我实在是恼火了踹了父亲一脚,挣开二叔,又踹了父亲几脚才肯罢手。父亲气冲冲的从卧室拿来一把短柄斧,指着我说:“信不信今天我就把你弄死?”我说:“弄不死我,你就是孬种。”

其实那时候的我并不确定父亲会不会真的砍我。二叔和母亲害怕出事,拼了命的才从父亲手里夺下了那把斧头。我们都累了,坐在客厅休息了几分钟。二叔开始指责父亲不该找野女人,不该诅咒奶奶生病什么的……父亲没有搭理他。二叔接着又说:“敬歉,你爹再孬你都不该打他。”母亲接了句:“你看他有当爹的样子么?”父亲起身就甩给母亲一个耳光,父亲打母亲这是我不能容忍的事情。我气急败坏的抡起地上的板凳狠狠的向父亲的头部砸去,顿时,鲜血顺着头部往下滴……

二叔有些慌了:“敬谦,快把你爸送医院。”父亲哭倒在地哽咽道:“儿子都能打老子了,我,我不活了。”任性的我说了句:“那你就等着死吧。”父亲猛的又坐了起来说:“我死了让你好过?不行,我还不能死。”父亲态度转变的速度让我很无语。

包扎好头,父亲也是执意不愿在医院里过夜。或许他也是心疼钱吧。他这个人吧,对别人太好就是对自己和家人不好。小时候我姐和堂姐在商店里看中了一支钢笔,父亲只买给了堂姐,还给堂姐买了零食。堂姐拿着零食和钢笔在我姐面前炫耀了好久,为此我姐还哭了好几天。有点跑题了,言归正转。

我扶着父亲回家,上楼梯的时候父亲因失血过多曾几度差点晕厥过去。背起父亲我把他放在床上去了厨房给他做了碗面条,两个荷包蛋。我将面条端到父亲面前说:“爸,趁热吃了吧!” 父亲说:“你滚出去,我不想看到你。”我把面条放在床头柜上,当即就给父亲跪下了,我说:“爸,我们能不能不这样过了?从小到大我们就没有过过安静的生活,你辛辛苦苦赚钱给别人花值得么? ”。父亲别过脸去不再看我,他端起面条猛的吃起来,我看到他的眼泪一滴一滴的滴在碗里。定了定情绪他说:“孩子啊,我有我的苦衷。大人之间的事情你就不要参与进来,。你出去吧。我想休息了!”

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父亲依然还是酒酒不醒。争吵打闹的生活还是延绵不断。母亲受不了了便出去租房子住。(那时候我们家的另外两套房子已经租给别人了)不知羞耻的父亲多次去母亲的单位去闹。这让母亲成了个笑话。舅舅表哥为此又打了父亲几次,但是父亲还是坚持着去闹。母亲无奈,只好又回家住了。


金磊总是在我最压抑的时候陪着我。他会开着车带我四处溜达,一个星期里我有两天是在金磊住的。

2008年12月10日我二十二周岁生日。金磊送了我一块名牌手表。我说,磊哥这礼物太贵重了,我不能要。 金磊就笑了。用他的话来说就是,老子的钱多到你花不完。

我每天坚持给我哥写一封信。在信里我鼓励他安慰他。

金磊开着车带我和落薰去会见我哥。每次去看我哥我的心情都是很沉重的,既开心又痛苦。敬辉每次见到我都会很开心。我把落薰抱到他面前说:“落薰,快叫大伯。”落薰奶声奶气的叫了声:大伯。我哥很是激动,他拼命的想去笑可是眼泪却一直在他眼里打转。我的心很疼很疼。他接着问家里怎么样?我却还要强颜欢笑的说,家里一切都好,我们过的都很好。我哥突然问父亲怎么没有来看他?他这一问倒是把问住了。也的确, 父亲从我哥进去到现在一次也没有来看过他。我说,父亲忙着赚钱呢,下次一定带他来看。

。我知道我哥是想见父亲了。会见时间结束的时候我回看了一眼敬辉,心疼的无法呼吸。

如果,如果可以,我愿意用我一生中最幸福的时光来交换敬辉最痛苦的时光。

人生最痛苦的事情莫过于看到自己最亲的人活受罪而我却无能为力。

元旦过后,落薰发高烧。店里越来越忙,我常常奔波在我姐家,金磊家,父母那,忙的不开交。眼看着就要到会见我哥的日子了,我实在抽不开身,我哥又想见到父亲。那天晚上我说,爸,你去看看我哥吧?他说他没钱。我从包里拿了两千块钱给他。可悲的是:第二天他跟本就没有去看我哥,而是把钱不到一天就挥霍空了。 当然这也是我后来才知道的。

我姐带着外甥女和落薰给父母送节礼。酒足饭饱的父亲早早的便睡去了。母亲和和姐姐聊着天,外甥女在客厅里教落薰跳舞唱歌。他们玩的乐不可支。我在客厅里边和金磊发着信息边看着他们又是唱又是跳的,很是惬意。

父亲猛的摔开门,指着落薰和外甥女吼道:“你们再唱,我就摔死你们。”落薰吓的“哇”的一声坐倒在地上。我连忙起身将落薰抱在身上,不知怎的我的眼泪就掉了下来。我在想,是不是在我还没有记事的时候,父亲也是这样对我的?落薰帮我擦掉眼泪,奶声奶气的说:“爸爸不哭,爸爸不哭……”

看着女儿这么懂事,心里暖暖的,我忽然就笑了。

39.临近春节,要债的人越来越多。父母每天都会争吵动手。店里每天越来越忙。我不知道这样的日子还要熬多久?每天过的提心吊胆的,好在有金磊陪着我。

快过年了,唯一值得庆幸的是,敬辉因表现良好减刑十二个月。当然家里也花了不少钱,舅舅和金磊也帮忙托了关系。

金磊发现我身上有几处新伤。他问我怎么回事?我把家里的情况以及父亲的种种罪行一五一十的告诉了他。讲述着这二十二年来的心酸,我曾几度落泪。那天夜里,金磊狠命的抽着烟,嘴里骂了句:“操,他妈的。”

我说我这一生是崎岖的。

年二十八那天晚上,金磊给我打来电话说他找人把父亲收拾了一顿,他说父亲向他们保证过了,不会在喝酒找事了。

我没有责怪金磊一句,我知道他也是为了我好。挂了电话我好象忽然想到了什么。糟了, 以父亲的性格他在外面受了气肯定会到家里大闹一场的。我抓起包就冲了出去,此时此刻,我最担心的就是母亲。路上我一直催着出租车司机,要他快点,再快点……

打开门,我看到母亲躺在地上,头发乱的不成样子,脸上还有没干的眼泪,身上,脸上,脖子上,有多处伤痕和淤青。母亲声音有些颤抖:“敬谦,你快跑,不然你爸会害了你。”母亲的话让我震惊。看着眼前这个饱受了那么多风霜的女人,我的心都碎了。

抱起母亲,小心翼翼的放在床上之后,我揣开父亲房间的门,抓起父亲上去就甩给他几个耳光,然后就是拳头。打的累了,我才收手。我抱着母亲打算送她去医院,不知何时,父亲从厨房拿来一把明晃晃的菜刀,指着我说:“今天,我就砍死你个比养的。”

我把母亲放在沙发上。我指着父亲说:“有种你就把我砍死,反正我早就活够了。”母亲爬在地上死命的抱住父亲的腿不让父亲碰我一下。我走上前去用手掌握住刀尖,鲜血像一朵娇艳的花,盛开在我的掌心。

我说爸,你杀了我吧,我不想活了。母亲哭着哀求着父亲,不让他动我一下。父亲一脚把母亲踹开,放下刀子,没有理会我们两个,径直走回了自己的房间……

那天夜里母亲执意不愿意去医院,我拗不过她只能顺从她。母亲就睡在我的身边,我们都没有说话。夜里我听到母亲小声的抽泣,我想去安慰她,但是忍住了,她想哭那就让她尽情地哭吧,或许这样心里会好受点……

其实我们都知道父亲一直这样大闹,目的就是为了和母亲离婚。这样父亲就能得到一处房产和一笔钱。

一向都把钱看的比命还重要的母亲,又怎么会同意离婚呢?

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这样的日子我一天都不想过了。我必须得找到解决的方法。


第二天一早,我跑去药店买了头孢。我把头孢泡进父亲的酒里。刚好被母亲撞见。

母亲说:“大过年的,敬谦你这是做什么呢?人命由天,你爸他再不是人也轮不到你来这样做。”

我说:“妈,我真的不想这样过了,我快受不了了。”

母亲说:“再忍忍吧,等你哥出来或许就能好点了。”

我说:“妈,这样的日子我一天都过不下去了,要不你们离婚吧?”

母亲说:“不行,他要是把房子和钱都给那个女人怎么办?那可是你哥以后留着结婚用的房子。”

我说:“我把我的房子给我哥用,这样总行了吧。”?

“不行。”母亲坚决的说道。

任性的我说了句:“你要是不离婚,不是我死就是我爸死,你等着收尸吧。”这句话对母亲绝对是致命的威胁。

母亲怔了怔说:“好,我离婚。”

我上前帮母亲擦眼泪,我说:“妈,我会努力赚钱的,别说一套房子,就是五套我都买给你。”

母亲拼命的点头,只是泪水已经止不住了。

母亲搬去舅舅家过年了,而我也住进了金磊家。

。 因手掌受伤,我也无法工作了。金磊每天都会陪在我的身边,有时候在我店里有时候在他店里。我们会打斗地主打游戏……

天空飘起了雪花。我说,金磊,我喜欢你就像喜欢这干净的雪花一样纯粹。金磊笑而不语。趁他不注意的时候我吻了他。那天我和金磊就像两个孩子一样打起了雪仗。

因手掌不方便金磊亲自帮我洗澡,这让我很感动。他穿着衣服我也学着他用花洒将他的衣服喷湿。无奈的他,也只有脱光了衣服和我一起洗。在我的挑逗下,他被我征服了……我们从卫生间战到厨房,又从厨房战到客厅,又从客厅战到卧室……

两个年轻的身体相互需要着,不知疲倦 ……

41.年初七,舅舅开着车带着母亲去民政局和父亲离婚。父亲如愿以偿的得到了一处房产和十四万多人民币。。

情人节那天金磊开车带着我去安徽黄山自驾游。站在山的最顶处金磊送了我一个iPhone手机。我把十九岁生日我哥送我的金蝉送给了他。我说,金磊,但愿你永远富贵缠身,我会永远缠着你。 金磊搂着我说:“敬谦,我喜欢你就像喜欢这里清新的空气一样。”他偷偷的吻了我。那一刻我觉得我是世界上最幸福的人。

情人节没有去看电影我会觉得遗憾。回来之后我就拉着金磊去看电影。我给金磊买了一束枚瑰,金磊把玫瑰含在嘴里对着我唱:“你是我的玫瑰你是我的花……”我说,你恶心不?他就呵呵的笑。我的手在他的身上开始游走……金磊被我弄的欲火焚身。他抓着我的手说,敬歉这电影我们不看了,走,回家看我怎么收拾你……

父亲离婚了可是红并没有离婚去和父亲结婚,原因我不知道。父亲还了外面八万块钱的债务,剩下的钱不到短短两个月便挥霍一空。他又开始四处借钱,甚至借到了发小那里,这让我觉得很没面子。他实在借不到钱的时候便来纠缠我。

他到店里来闹。问我要钱,我说我没有钱。可笑的父亲让我还钱。我说,我欠你什么钱?他说,我从小把你养到大,一年就打一万来算怎么着也得欠他二十万。我说等你老了,自然会还给你,只是现在还不是时候。他说你不给我钱,我就不走了,我就在吧台等着收钱。不知羞耻的父亲就真的像模像样的坐在吧台前了。我没有理会他……

金磊实在看不下去了,他从包里掏出一张银行卡摔在吧台上,说,这里有五万块你拿去用。父亲伸手去拿卡。金磊说,等等,你还是打个欠条吧,父亲很爽快的答应了。

打欠条一直都是父亲的强项。他写有一手好字,而这手好字仿佛就是专为他打欠条而诞生的。父亲把欠条放在金磊手上。指了指我说,以后还钱的话你就找他要。那一刻我真的有想把父亲杀了的冲动。父亲沾着酒气拿着卡得意的看了我一眼,说,这是你欠我的。

呵,是啊,我欠你的,我还给你。可是你欠我的,你又该怎么还呢?

回到家里我躺在沙发上呆呆的望着天花板。金磊拿着欠条在我面前炫耀着说:“敬谦,你爸把你卖给我了,以后你就是我的了,哈哈……”

“ 滚”这是我第一次对金磊发火。起身从包里拿出一张银行卡,我把卡摔在茶几上说:“这卡里有三万多,你先拿去,剩下的我会还给你。”

金磊就当着我的面把欠条撕的粉碎粉碎……

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金磊摔门出去了。我不知道他去了哪里。给他打电话他也不接,发信息他也不回。我等着他的电话等着等着就睡着了。不知睡了多久,醒来时我听到卧室里有女人呻吟的声音。脑子里空白了几秒,我一下子明白了发生了什么事……


我尽量克制自己的情绪。我发现我克制不住了……我把电视打开,把声音放到最大。我拼了命的找事做,茶几上有萍果和水果刀。我拿起水果刀拼命的削着萍果,仿佛那些萍果跟我有杀父之仇似的,一不小心水果刀划破手掌,顿时鲜血盛开在掌心。我还是拼了命的削着萍果,泪水已经止不住了……

打开门看到眼前发疯的我,金磊与女孩面面相嘘。他借口把女孩支走。急忙从卧室拿来纱布,夺下我手中的水果刀。我能感受到他身上淡淡的酒香,他皱着眉毛小心的帮我包扎伤口。

他是在心疼我吗?我不确定。

仔细的打量着眼前这个男人,竟是如此的帅气。就连着急的样子都那么像敬辉,他不是我哥敬辉,他也不属于我,那么我还呆在这里做什么?

我突然好象明白了什么,我摔开他的手拼命的收拾自己的东西。金磊没有阻止我。

当我拖着行李走到门口的时候,我多么希望金磊能够挽留我,如果他能给我道个歉,或许我就真的能够原谅他。可是他没有。回头看了一眼金磊,他躺在沙发上狠狠的抽着烟不看我。

曾经天真的以为我和金磊能够天长地久。原来那也只是我以为而已。

再见金磊,再见过去……

我拖着行李,路过曾经打过架的那家大排档时,看到几个男人正在划拳喝酒。我的心狠狠的疼了几下。带上耳机mp3里唱着:心里有点急也有点生气你不要放弃行不行我在过马路你人在哪里这条路应该如何走下去最近我和你都有一样的心情那是一种类似爱情的东西在同一天发现爱在接近那是爱并不是也许可不要忘记你要相信你自己给我一些类似爱情的回应这个世界很无情谢谢你说一声爱你 我 很想听……

我的眼泪一下子就掉了下来,金磊啊,金磊。我偏执的青春都沉浸在你的私欲里了。

43.金磊开着车挡住了我的去路。他摇开车窗,探出半个脑袋说:“敬谦,上车,我送你回家。”

我说:“上错了车是永远回不了家的。”

他说:“操,老子叫你上车听到没?”

我说:“你走吧,我不想看到你。”

金磊有点急了,他下了车将我和行李扔在了后车座上,我没有反抗,车子疾驰而去……

车里的气氛有些尴尬。他不说话我也不说话。

我想说,磊哥听听广播吧。我还没有说出口他就真的打开了广播。广播里唱着:

我坐在屋顶上哽咽湿了春天想念在风和叶之间粘着昨天阳光穿过了你的脸在最美丽的云上面像我识破你的谎言当我爱你在最强烈霎那间爱情不盼也不再鲜艳我们等不到花盛开的季节我还不了解你说的抱歉是对不起我或甜蜜的从前亮的天在我想你转眼变黑夜我是来不及回家的麻雀绕一圈一圈沿着你的脸希望天黑以前飞出想念眼泪要带着你彻底被风干如果飞断了翅膀让我掉落在天堂霎那间爱情不盼也不再鲜艳我们等不到花盛开的季节我还不了解你说的抱歉是对不起我或甜蜜的从前亮的天在我想你转眼变黑夜我是来不及回家的麻雀绕一圈一圈沿着你的脸希望天黑以前飞出想念

在这大半年里,金磊并没有对我承诺过什么,甚至连一句对不起都没有说,或许一直都是我一厢情愿吧。

偷偷地擦掉自己的眼泪不知道该去怪谁,我不知道他要带我去哪里?我也不想去知道。

我已经不想再去想这些无谓的事情了,索性闭上眼睛,安静的听歌,全世界都与我无关 ……

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车子在一家叫做神彩飞扬的酒吧门口停下了。那是我第一次去酒吧。


昏暗的灯光,嘈杂的人群夹杂着很有节奏的dj.激情的男女舞动着自己的身体。我和金磊一杯一杯的接着酒,我拼了命的想把自己灌醉,金磊拉着我冲进人群,他跳着舞我也跟着跳。我的世界开始天旋地转,我忘记了所有,我不再是我了……

我喜欢这种感觉,如果可以,我希望时间就定格在这里……永远静止……

我不知道金磊是什么时候把我带回家的,他就睡在我旁边,夜里他企图对我图谋不轨,我没有拒绝他,我知道这是我欠他的……

第二天清晨我准备起身离开,金磊说:“两个男人不可能长久的,太认真的话受伤的只会是你自己。”说着他从包里拿出一张八万的支票放在我手上说:“以后能用的着。”

“ 一个月一万,他妈的太值了,可是你把我当什么了? ”我把支票狠狠的摔在他脸上。

金磊表情有些无奈,说:“敬谦,我不是这个意思。以后你和落薰用钱的地方多的是,我不想让你们过的太委屈。”

我没有理会他,拿着行李径直走到门口。他叫住了我。

他说:“敬谦,我可以抱你一下吗?”

我说:“玩都玩了,你想怎么抱就怎么抱吧。”

我突然觉得自己很好笑,笑金磊也跟着笑了……

我们都对了还是错了,我们都爱了但是忘了,走的时候我只是疼了但还是笑了。

离开了金磊,我的世界也失去了颜色。

两天后,我发现卡里多了八万块钱。我给金磊打电话说把钱给他。

他说:“敬谦,你别这么固执好吗?我还是你做回你哥吧?落薰还是我的女儿,钱就当是我给你们的见面礼了。

我知道就算是我把钱再还给他,他还是得汇给我。

我说:“好吧,等我成为千万富翁的时候,我把钱双倍还给你。”

“呵呵,好,我会等到那一天的。”

挂了电话,我收到金磊给我发的一条信息:你走我不送你,你来无论刮风下雨我都会去接你。

45.寂寞了空虚了我开始在网上寻找一段新的感情。我疯狂的见网友,有酒店经理,有银行职员,有公司老总,有军人,有公务员……但是没有几个是我能看上眼的,能看上眼的他们见了面就直奔主题,这让我很反感。直到遇到季明。季明是唯一一个见了三次面不直奔主题的人,这让我对他心生好感 .

父亲去了外地打工。我每天都会给他发一条信息,信息里我嘱咐他让他少喝酒,少吸烟,让他注意自己的身体。我给他发信息的目的第一是想让他别执迷不悟了,第二是参杂着小小的私心,就是那套房产。父亲喝醉酒的时候会打电话骂我,说我不该打扰他的生活,但是我还是仍然坚持发信息。

我和金磊仍然保持联系,他店里上新款衣服还会送给我穿。而我也是继续给他理发/只是我把他当成亲哥像敬辉那样去对待,而他也只能像亲弟弟一样去对待我……

季明是一名中学教师,带着眼镜,看上去很斯文,他话不算多,外表粗犷内心却很细腻,交往不到一个月我们就住一起了 ……

我喜欢抱着季明睡觉,因为我觉得那样比较踏实。季明每天早上都会亲自给我做早餐,他下班之后会去店里给我们做菜吃,店里忙的时候他也会帮忙,别人问他是谁,我会笑着说他是我表哥。

季明不懂得浪漫,但是和他在一起会感到很踏实,他话虽不多但是很体贴。洗衣做饭所有家务他从来不让我做。。和他在一起会有一种淡淡的幸福。

和季明在一起两个月,我还没有习惯这种生活的时候。他提出了分手。原因我不知道。或许他厌倦了吧 ……

既然他要走,我就放他自由。

我这个人吧有很多缺点,比如很重感情,比如不太喜欢拒绝别人,比如从来都不会去挽留别人,有点自命清高。

后来我才知道季明分手的原因是被他妈多次自杀逼婚,这也是不可避免的事情,我对季明的那一点点恨也烟消云散了……

沉默、愤怒、不甘、委屈、悲伤、流泪、却怎么也想不起,自己已经经历了很多……

没有了季明没有了爱情,偶尔念及凉轩,想着那些无复单纯的铭心刻骨,我的心狠狠的疼了。这也难怪,凉轩是我的初恋。初恋就像是一段动人的旋律,单纯,深入人心,让人着迷。过去这么久了,想起与凉轩的过往总是难以释怀。

没有了爱情,什么都没有了。那么我只能在事业上发展。

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我买了一张去上海的车票,金磊开着车送我去车站,他说,敬谦你要好好照顾自己,有什么事情就给我打电话,我连忙点点头。只是我真的就把金磊当作另一个敬辉看待。


朝金磊挥手告别,我在心里默念:再见,金磊,再见,青岛。

火车缓缓起动,闭上眼睛安静听歌,最近比较喜欢弦子的《你是你的》爱你爱得多忐忑,想想你似乎也从不晓得翻开了旧日的相册,才发现你的表情并不深刻爱你爱得多苦涩,却没想过到底值不值得当你就这样说不要了,我突然明白了游戏里的角色你要你的快乐,你选择你的选择,我只是个陪你疯了一场短暂狂欢的过客你要你的快乐 你是绝对自由的,我只能在你离开后发现你从来不是我的在我为你付出一切之后,发现你是你自己的 ……

只身一人来到上海,陌生的环境,陌生的面孔。所有都是陌生的,不过也挺好,这样就不会和过去的生活有所交集了。

在富康学校的门口,我看到一名男子,穿着时尚,带着眼框,神态举止和凉轩十分相似,我有一种错觉他就是凉轩。

我有些激动。急忙跑上去抱住了他说,凉轩,这么久了为什么不给我打电话?

那男子先是皱着眉毛,然后微笑着说,对不起我不是你说的什么凉轩,我叫振轩。

我有些尴尬地说,对不起我认错人了。

男子起身打算离开,我说,等一下,你能不能把镜框拿掉?他皱着眉毛,拿掉了眼框。像,太像了,真他妈的像凉轩。我在心里嘀咕着。

仔细打量着眼前的男人,比凉轩要成熟很多,衣着比凉轩也要时尚的多的多,这也难怪,记忆中的凉轩还是四年前的模样。只是这个叫做振轩的男子笑起来和凉轩一样好看。可惜他不是凉轩。他是振轩。心里有点小小的失落。

第二天早晨,振轩主动和我打招呼。我才知道原来振轩就是我们造型班的指导老师,这让我有点小小的惊讶。

振轩对我非常照顾,他会手把手的教我怎么吹风造型,怎么揣摩顾客的心里,怎么去经营好一个店。遇到振轩我才知道自己几斤几两。

一来二去我和振轩便成了好朋友。我是住在学校宿舍里的,而振轩则是在外面租的房子,下了课又没事做,振轩会带着我溜达,吃着各种小吃还会给我讲一些黄色笑话,他到挺幽默,风趣的。

上海的夜晚是热情美丽的,在东方明珠下我和振轩和了影。微风轻轻吹过,凉轩抓着我的手,在我耳边轻轻的说,敬谦我喜欢你。我有些惊讶,下意识的挣开他的手。我看到他的脸微微的红了。我说振轩,我只能把你当做好朋友,好兄弟。

接下来的日子和往常没什么两样,只是振轩对我很体贴了。他会把早餐亲自送到我手上,他依然会给我发信息说他喜欢上了我。我对他无动于衷,但是我们每天晚上依然会出去兜风,日子就这样飞了起来,很快两个月的学程就满了。

47. 2009年9月30号,是我呆在上海的最后一天,同时也是振轩二十五周岁生日。

我买了两把丛林豹剪刀送给振轩当作生日礼物。在振轩家里就我们两个。有红酒。蜡烛。香槟,蛋糕当然还有我最爱吃的蒜爆鱼……

吹灭蜡烛,振轩许了愿。

我问他许的什么愿?

他在我耳边轻轻的说,不能告诉你。告诉你我许的愿就不灵了。

“好吧好吧不说就不说,吃饭吧。”

“嗯。”

他一直帮我夹菜,我说“把酒打开,我们喝酒吧,今天是你的生日也算是为我饯行吧。天下没有不散的宴席。今天我们不醉不归。”

振轩说:“好。”

喝完红酒喝香槟喝完香槟喝脾酒。不知从何时起我也喜欢上了喝酒。只是他的酒量实在不敢让人恭维。

此时的振轩已经有些醉意,他拉着我的手大声地说,敬谦,你很特别,从我第一眼看到你,我就喜欢上了你。我许的愿望就是一定要得到你。“

去他妈的什么爱情。我在心里这样嘀咕了一句。

于是我把他想象成凉轩,凉轩的身影便和振轩重叠在了一起。

我疯狂的亲吻振轩,他热烈的回应着。几乎要将我淹没……

大不了就当是一夜情吧,就算是网友也没有这么合我口味的,对吧 ?反正明天我就离开了。这句话我是对自己说的。

两颗乱了分寸的心,瞬间被瓦解……

欲望让人向往与沉沦,两个年轻的身体交织着,永不停息。永不停息……

第二天清晨,我小心翼翼的洗漱一番,整理好自己的东西转身离开。回头看了一眼睡梦中的振轩,心里有一点点不舍带着心疼,其实想想呆在上海挺好的,这么繁华的城市还有这么优秀的振轩,可是他们终究不属于我。

再见上海,再见振轩!

火车缓缓起动,闭上眼睛,心可以飞到我去不了的地方。安静的缩在座位上开始认真的思念着振轩,其实我还是爱恋这个男人的,只不过是我怕受伤。

振轩此刻在做什么呢?是不是也正想念着我呢?我给振轩发了一条信息,振轩我走了,再见。

等了十几秒,他回,傻瓜,回头看。

于是我就真的回头了,我看到振轩那张帅气的脸上笑的很可爱。

我有点怔住了,给他发信息:你怎么会在这里?

他回,因为我等不及了,从你走的第一秒我就开始想你,想念堆积到我承受不住,所以我等不及了决定和你一起。

我的心也许在回头看到振轩的那一刻已经被他蛊惑了。

我给他回信息:我爱你。

他回:我知道,所以我来了。

我的眼眶快速的湿润了,我听到一个好熟悉的嗓音熟悉到让我心口揪紧的悦耳男音:“敬谦,你坐里面那个坐位,我挪了挪位置。他在我耳边说:”不管是上海还是青岛,我只想和你在一起。你是我的,永远都是我的。“我晕,他居然还有那么一点霸道。

我豁出去了,管他什么不安全感,去他妈的什么爱情的伤,就算要痛也先让我多享受一些快乐和幸福吧?

我深情的看着振轩,发现他也正看着我,而且一样的深情。

其实爱情也没那么复杂,我们的恋情也终于拨云见日。

会幸福吧?我在手机上写了这四个字还顺便加了一个大问号。

废话,振轩抢过我的手机把会幸福吧?改成会幸福的。

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火车上广播里唱着张韶涵的歌曲:


你是第一个发现我 越面无表情越是心里难过

所以当我不肯落泪地颤抖 你会心疼的抱我在胸口

你比谁都还了解我 内心的渴望比表面来得多

所以当我跌断翅膀的时候 你不扶我但陪我学忍痛

我要去看得最远的地方 和你手舞足蹈聊梦想

像从来没有失过望受过伤 还相信敢飞就有天空那样

我要在看得最远的地方 披第一道曙光在肩膀

被泼过太冷的雨滴和雪花 更坚持微笑要暖得像太阳

有时候觉得我们很不一样 你能看见我看不到的地方

有时候又觉得我们很像 都会仰起头不听命运的话

我要去看得最远的地方 和你手舞足蹈聊梦想

像从来没有失过望受过伤 还相信敢飞就有天空那样

我要在看得最远的地方 披第一道曙光在肩膀

被泼过太冷的雨滴和雪花 更坚持微笑要暖得像太阳……

我说,振轩,我喜欢这首歌。

他说,这首歌叫《看得最远的地方》,我也很喜欢。

我说,振轩,你认为看得最远的地方在哪?

他说,东京铁塔吧。

我说,为什么是日本?

他说,之前有一次去日本进修的机会,但是被一些不大不小的事情耽搁了。后来我就想,也许错过了就是为了等待我生命中那个我爱的人,我要和我最爱的人一起在东京铁塔上手牵着手,大喊,我爱你。直到遇到你,我知道你就是我一直要等的那个人,等我们稳定下来,我就带你去好吗?

我说,好。其实我也挺想去东京那边看看的……

这算是我们之间的梦想,一个不大不小的梦想。

49.金磊开着车去车站接我和振轩。

在车里,气氛有些尴尬。我说,我突然很想喝酒,是的,今天这样的日子应该为振轩的到来以及我们的爱情喝上几杯。

时过境迁,峰回路转,我与振轩和金磊三人又再次来到了我和金磊第一次吃饭的酒店。

我们找了个僻静的位置坐了下来,这里的的布置依旧典雅别致,服务生国际化的微笑依然标准的让我无所适从,金磊接过菜单点了和第一次一样的菜,我们相视无言两分钟后,金磊便掏出手机若无其事的把玩着,这时候我的手机响了起来是一条短信写着:“你和他是什么关系?”这信息是金磊发来的。

反正他早晚都要知道,我直接就挑明了和振轩的关系。

振轩一边为大家倒酒一边说:“经常听敬谦提起过你,今日一见果然不凡,说着便举起酒杯道:”来磊哥,初次见面我敬你一杯。“

金磊将酒一饮而尽随即斟满后便仔细的打量振轩,表情貌似带点嫉妒,金磊端起酒杯说:“祝你们两个幸福。”

振轩尴尬的笑了笑说:“谢谢磊哥,你也要幸福。”说着将手里的酒一饮而尽。

金磊抿了抿嘴望了望我对振轩说:“今天我们一定要喝个淋漓尽致。”

金磊拼了命的想把振轩灌醉,善良的振轩不好意思拒绝金磊的热情,只能一杯一杯的接下去。没过多久振轩便有了醉意。

实在看不下去了,我说:“磊哥,振轩不太能喝。还是我来陪你喝吧。”

“好。”碰了酒杯,金磊一饮而尽,我看到他的眼角有泪水。

他说:“敬谦,你一定要比我幸福,不然我对不起我自己。”他表情有些内疚。

我说:“我会幸福的,磊哥你也要幸福,我们都会幸福的。”

“嗯,我们都会幸福的。”金磊笑了,我也跟着笑了。

金磊不太喜欢振轩,我看的出来。

酒在肚子里 事在心里 中间总好像隔着一层

无论喝多少酒都淹不到心上去,

我可以装做什么都没看到、什么都没听到。

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我和振轩在家里休息了两天,开始找门面房。找了几天最后定下了一个六十平米左右的门面。地理位置很好,就是有点贵了。振轩说没关系只要生意好,贵了点也没什么,振轩把店里设计了一下,我们开始找人着手装修。


在这装修的一个月里我和振轩去了黄山。

买完票,我问他:“缆车和山路你选哪个?”

“你选哪个我就选哪个。”

“ 我选山路吧!”上次和金磊一起,选的是缆车这次肯定要选山路了。

“好。”

相比做缆车的人,走山路的人要少很多。但各处有各处的风景。

我们两个人手拉着手,虽然走山路挺辛苦,但是和振轩在一起我什么都不怕 .

在这样的山路上,我们相互提醒对方小心点。累了就背靠背休息一会,继续走。

走山路真的需要很大的勇气和执着的精神,我庆幸身边有振轩陪着,他时会不时的提醒我小心点,偶尔还会让我注意路边的风景 .

继续上山,这时已经看到了不少登山者。居然还有几个碧眼金发的老外。薄薄的雾笼罩着整个山林,眼前的景色让人心旷神怡。黄山最有名的就是迎客松了,笔直的干翌立在眼前 我们在树下拍了照。

在山的顶峰,振轩抓着我的手说:“敬谦,我会爱你一生一世。”

“嗯。”

“以后的以后,这条路我陪你走。 直到生命的尽头 .”

“ 好 .”

“你怎么不说你爱我啊?”他一脸委屈的说。

“我要等到在东京铁塔再说。”

“|好。”

振轩看着我会心的笑了,我也跟着笑了。

在这巍巍的黄山里留下了我们最真的情 ……

店开业了,店名还是叫“艺谦造型”。原本我说要叫“艺轩造型”的,我总觉得艺轩好听点。可是振轩这个死脑筋非要用我的名字。没想到他还挺固执的,后来想想反正都是我们的店,叫什么名字都一样 .

店里的生意出奇的好,振轩的到来风靡了半个青岛的美发界。{这句有点太夸张了,这也难怪我们店里清一色的帅哥当然也包括我,小小的自恋一下。。)

不知道从哪一天开始,和振轩一起洗澡,我发现他的左腿纹了一个心型,心的里面刻了一个“歉”字。我说振轩我也想刻这个。他说你还是别刻了吧,我不忍心看你去受那个罪,你心里有我就够了。我点点头。

像我这种性格的人怎么会那么容易妥协呢?。既然振轩都能做到的那么我也能做到。

后来我悄悄的跑去在左腿的左下角纹了一个心型,在心型的正中间刻了一个“轩”字 .看来我的生命里必定和“轩”这个字脱不了干系。

振轩发现我左腿上的“轩”字时,感动的一塌糊涂,就差点没掉眼泪。

51. 2009年12月10日我23周岁生日。

振轩送了我一个999元的转运珠。

他亲自帮我系在手腕上,他说这个转运珠会给我带来好运。

于是转运珠就真的带来了好运 :敬辉因表现良好再次减刑。

09年很快就过完了,元旦了店里越来越忙,和振轩在一起干劲十足,心里也很满足。或许幸福就是这个样子吧 .

年三十那天,我把振轩带回家里过年。这家伙嘴很甜。见了我妈左一句阿姨右一句阿姨的,一个劲的叫。还说要做我妈的干儿子,我妈见到振轩很高兴,就差点没给振轩压岁钱了……

振轩大包小包的买了不少东西,振轩对落薰喜爱的不得了,一直吵着让落薰叫他干爸。落薰就傻里傻气的真的叫了。 振轩很大方的甩给落薰一千块说是见面礼。没几分钟落薰就被振轩带的玩具征服了。两人打的热火朝天,我都感觉他们亲的倒向是一对父女。老妈一直让振轩多照顾我点,还瞩咐要我多听振轩哥的话,多学学人家振轩哥。

振轩那厮得意的看着我,我一脸猪哥的表情回应着他。他这个家伙得了便宜还卖乖。

年初二振轩带我一起去买衣服。他一直这样那样的帮我搭配衣服。我不得不说振轩的眼光真的不是盖的,我们穿衣服越来越时尚了,越来越有品了,只是因为振轩的原故 我和金磊稍微疏远了一点点 ……

过年这几天我和振轩基本上都是窝在家里的,要么就是打打游戏,要么就是找几个朋友打打牌喝喝酒。振轩喝酒不在行,但是他的牌技真的很好,总能赢点小钱。有时我们也会和落薰疯玩,有时候我在想,我们三个这样组合一个家庭也不错哦。

年初六,我们的店要开门做生意。按照习俗我们早早的来到店里打扫了一下,在店门口放了鞭炮算是正式营业了。顾客还真不少,一天下来的确是够累的,想想振轩和我在一起努力的打拼,心里很满足……

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离敬辉出狱还有五十天。


“振轩我们买辆车吧?我想等我哥敬辉出狱那天开车去接他。”

“好。明天我们就去选车。”

“嗯。”

因为资金有限,我选了一辆银灰色的别克凯越。所有手续办好,花了将近十五万。行驶证上写的是我的名字,钱全是振轩出的,振轩执意要用我的名字。我同意了,拒绝的话只会影响我们的关系,反正都是一家人了不能太见外。

我对振轩越来越依赖了,虽然他不会像凉轩那样会做菜,但是他总是记得我喜欢吃什么,他开始学做菜,他说他做的菜是限量版的,全世界只有我敬歉才能吃的到。

振轩虽然没有金磊那么有钱,但是他在金钱上对我算是掏心掏肺了。有时候他也会像金磊那样,像一个哥哥一样去照顾我,纵容我。

振轩虽然没有季明那样心思细腻,但是他做什么事都是先为我考虑,家务自然全是他包了,在我眼里振轩算是完美的。

离敬辉出狱还有三十天。

心里的石头终于放了下来。想想还有三十天,敬辉就可以自由了,心里很是欣慰。每天做什么事情都会兴奋的手无足蹈。有时候会哼着小调 有时候会拿着敬辉的照片发呆,然后就一直傻傻的笑,好想让这三十天一下子就过完。振轩说,不知道的人还以为你中了五百万彩票呢,那么开心。我说我比中五百万彩票还开心。他说你这孩子没的救了……

可是振轩你知不知道?如果没有敬辉我的命早就没了。

九岁那年我和一群小伙伴在金鱼池旁边嘻戏。为了抓那条黑色的金鱼,我不小心掉进了池子里。当时没一个伙伴敢救我,只有不会游泳的敬辉从池子的另一头发疯似的跑过来跳进池子里将我拖上池边……

两米多深的池子差点要了敬辉的命。幸好邻居五叔路过,听到我们的救喊声闻声赶来,敬辉才得以被救。

昏迷的敬辉醒来第一句就是念叨我的名字问我怎么样了,我说:“哥 ,你为什么要对我那么好,甚至差点丢了自己的命。他就笑着说:”你傻啊,因为你是我弟弟啊,这个世界上我唯一的弟弟,哥不对你好谁对你好?“

我当即就感动的热泪盈眶 ……

敬辉,如果有来生,我还做你的弟弟,好吗?

53.离敬辉出狱还有一星期。

我的心情无比的振奋,像是吃了兴奋剂。一想想敬辉马上就能回家了,真是让人既兴奋又激动。

在店里站也不是,坐也不是。都不知道怎么好了。夜里也睡不着觉,当然我睡不着觉,振轩也会被我闹的睡不好。有时候夜里我会把他从睡梦中拉起,让他陪我聊天看电影。总是想找点事情做,后来三天我们基本上都没怎么睡。有时候我会坐在床上对着振轩傻傻的笑,每每这时,振轩会骂我花痴。我们会在床上闹好久,实在累到不行才睡去,振轩说我连睡着的时候都会面带笑容……

2010年4月13日我和振轩开着车去常州。原本车是我开的,后来振轩说我太兴奋了,就换成他来开。

4月14号我们去了常州恐龙园,回到宾馆我还是带着兴奋,振轩说,早点睡明天要有个好状态见咱哥。

那么热情的夜晚又是在浪漫的宾馆想不色情都难……

激情源于兴奋,是的又是一个激情的夜晚。流淌的汗水,甜蜜的吻,以及每一个动作。一切的一切都是那么的美好。

夜静了,看着侧躺在身边的振轩,幸福感顿时油然而生。

我紧紧抱住振轩,我是多么的庆幸我是我,那个被振轩疼爱的我。

那么振轩,以后的以后,不管这条路有多么辛苦。不论经历多少风雨我都和你一起走下去好吗?

让我们一起谱写那所谓的幸福吧。

2010年4月15号,今天是敬辉出狱的日子。

凌晨六点。

“振轩。你又把内裤穿错了,那条是我的。”

“什么你的我的,你整个人都是我的。”我晕,他还有点霸道,不过我喜欢。

我和振轩早早的来到监狱门口,心里的激动和兴奋无法形容,突然感觉时间变的好慢好慢。手心里紧张的出了汗,好不容易熬到八点半。我紧张的心脏都快跳出来了……

我看到阳光下的敬辉面带着笑容向我挥了挥手缓缓走来,敬辉比上次来看他时胖了许多, 气色也好了很多,我就呆呆的看着他入了神,离我还有四五米远的时候我猛地跑上前去紧紧的抱住了他。我说哥,我想死你了 我说哥你还好吧?我已经激动的语无伦次了,我看到自己的眼泪一滴一滴的滴在他厚实的肩膀上 ……

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敬辉抚摸着我的头微笑着说:“傻瓜,哥这不是好好的吗?乖 别哭了。”那语气像是回到了小时候。


我点了点头忽然就笑了,只是脸上还挂着泪水,后来振轩经常嘲笑我,说我那天哭着笑的表情很滑稽,也很傻。

开着车路过阿迪达斯专卖店的时候我说给敬辉买身阿迪穿,敬辉说他还是比较喜欢茵宝的衣服。无奈,我们又跑了几家专卖店买了两身衣服,之后去了浴室,敬辉里里外外全部换了新的,振轩说这样会吉利点 .

回家的路上,振轩开着车,我和敬辉坐在后面。,之前有很多很多的话想对他说,当他就真真实实的坐在我身边的时候我又不知道该说什么好了,倒是他一直问东问西的,只是我并没有把父亲做的事告诉他,过去的就过去了,现在不是一切都好了吗?

回到青岛已是夜晚,,斑斓的都市霓虹,灯火通明的小区。这是我第一次感觉这场景真美。母亲带着落熏还有姐姐他们早早的就在小区门口等着我们了。母亲见到敬辉激动的拍打着他,又是哭又是笑的,那场景真的是催人泪下……

一家人终于团圆了,母亲脸上露出了开心的笑容,或许苦日子终于熬到了尽头……

一家人有说有笑的走回家,打开门,振轩说等一下,他急忙从屋子里找来一个铁盆。在盆里点了火,他说 辉哥从这火盆跨过去,这样会很吉利。。

母亲进了厨房振轩也跟着帮忙做菜 ,母亲一直夸振轩是个好孩子,敬辉和落熏在客厅打闹着,我有些累了在沙发上小眯一会,睡梦中都带着笑意。过了许久,他们做了一桌满满的菜。居然有一半都是我爱吃的东西。我在想如果母亲知道了我和振轩的关系,那还不得把我活活掐死,看来以后还是少带振轩回家。

吃饭期间我提议喝点酒,母亲同意了 ,在这样开心的时刻的确需要好好的庆祝一下,一家人其乐融融的坐在一起吃饭,幸福也不过如此了。

2010年4月15日,或许这是我人生中最最开心最幸福的一天吧 ……

作者:彼岸花开在天堂 回复日期:2012-01-27 16:05:01回复55.晚上,我执意要和敬辉一起睡,他拗不过我同意了。就像是回到了小时候,他睡在床的外面,我睡在床的里面。

夜深了,看着敬辉熟睡的身影 ,我紧紧的抱住他的一只胳膊。我害怕,害怕他突然又会从我身边不翼而飞。抱着他的胳膊心里觉得踏实了许多,过了许久才肯睡去。

清晨,我做了一个奇怪的梦,梦里我和敬辉回到了小时候,我们放着风筝在绿油油的天野里开心的叫嚣着,奔跑着,不知何时,后面多了一个男孩,他说他叫振轩,他问我他能不能和我们一起玩,我说好啊,于是我们三个快乐的放风筝,阳光洒在振轩稚气的脸上,他有一双好看的眼睛和长长的睫毛……

我和敬辉手拉着手奔跑着,振轩在后面追赶着,回头看时,已经没有了振轩的身影……

从睡梦中惊醒,第一眼看到的就是敬辉,他面带笑容的看着我,眼睛一眨一眨的说:“你终于醒了?”

我说:“嗯。”

突然觉得有点不对劲,“什么叫我终于醒了。”?

他说:“我尿急很久了,可是你就这样一直抱着我的胳膊,我又不想吵醒你,你要是再不醒恐怕我就真的被活活的憋死了。”说完他就笑出了声 我下意识的松开他的胳膊,尴尬的笑了笑,敬辉起身哼着小调去了卫生间……

我知道我这样缠着敬辉也不好,毕竟我们都是成年人了。

生活又回到了从前,只是心里再也不用牵挂着敬辉,心里放松了很多。敬辉经常会带着落薰去店里玩。每次都会带我最爱吃的东西,金磊偶尔也会去,大家都在的时候,我们都会去酒店里吃饭喝酒。。

日子就这样惬意的过着,转眼间就到了夏天。敬辉找我借钱,他说要和一个信的过的朋友合伙投资一家酒店。我从没怀疑过敬辉的聪明才智。我相信他有能力把酒店做起来,当天下午我就把所有的积蓄还有振轩所有的积蓄交到了敬辉手上,敬辉又从母亲 姐姐 朋友那拿了一部分钱。

振轩笑着说:“敬谦啊,我现在是个穷光蛋了,以后就赖着你了,一辈子。”

我说 :“好。”

一辈子到底有多久?

振轩,我把快乐和幸福放在你的手中,记得,我们都要好好的。

……

酒店开业了,挺热闹 .我和振轩送了礼,金磊也去了。

临走时我把车钥匙送到敬辉手上说:“哥,你现在是大老板了。这车你先开着吧,我们暂时用不着,辉大老板好好干。以后我们还指望着噌你的饭呢。”说完我们都笑了,敬辉打了一个ok的手势去忙了 ……

我和振轩在站台等公车,一辆比亚迪从我身边开过。车里的人像极了凉轩。我跟着追了上去,车子在拐弯的地方不见了踪影。

是不是我看错了?他不是凉轩,凉轩要是回来的话,他肯定会来找我的,我自言自语着,振轩气喘嘘嘘追了上来,问我怎么了?我说没事,我们回去吧 .

56.店里的生意红红火火的,有时候振轩一个微笑便会扫除全身的疲惫,没想到敬辉的生意异常火爆,不得不说我哥敬辉是块做生意的料,不知不觉振轩迎来了二十六周岁生日 .

9月30号因为堂弟结婚的缘故我们都去帮忙了,所以没有给振轩过生日。我说等他27的时候一定好好补偿他。

10月1父亲从外地赶回来参加二叔的儿子也就是我堂弟的婚礼。父亲那天喝了很多的酒,很多人劝他少喝点。他说堂弟结婚他开心,所以想多喝点。只是父亲心里装了很多事,这是敬辉告诉我的。 .

父亲死的时候没一个人知道。他醉薰薰的上楼梯的时候脚下没有踩稳,朝后摔了下来,后脑勺着地,连声音都没有发出来就永远的离开了这个世界 ……。

几声沉闷的巨雷滚过,然后就下起了细密的雨……漫长的雨季……

父亲悄无声息的离开了,留下了四万元的债务和一套房产。

父亲并没有把房产过户给红,也许这是他一生中做得最对的起我们的事情了。过去的就过去了,也许我是从父亲离开的那一刻开始,彻底的原谅了这个孕育我生命的男人。

出殡那天母亲并没有来,我也没有掉一滴泪,倒是敬辉哭的昏天暗地的,很是伤心。

我在想,如果敬辉知道父亲在他进监狱的这四年里的所做所为,那么他又会做何感想呢 ?

父亲的去世对我没有太多的影响,生活一如既往的忙碌与幸福,只因为身边多了振轩。

我和振轩之间也不是没有争执,那天店里放着周杰伦的歌曲,他说我脑残,不该崇拜那种咬字含糊不清,小眼睛塌鼻子的明星。我有点生气 ,我说周杰伦再差也比你的偶像谢绿帽唱功好吧。?他很不服气说要跟我打睹,我说怎么睹,他说询问店里的二十名顾客问问他们是周的名气高还是谢的名气高, 赢的一方可以让输的一方无条件为他做一件事,我很爽快的答应了 .

资询了二十名顾客, 有十八个认为周的名气高,只有两个认为谢的名气高,我调侃的说:“振轩,和我打睹的人都是一个下场,哈哈。”

他脸上有些不服气的说 :“说吧,让我做什么 ?”

我说 :“额,这个…… 我还没想好,等我想好了在告诉你吧。”

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时间过的很快,转眼间就入冬了,我迎来了第二十四个生日。


那天晚上,振轩扯下脖子上带了二十六年的玉观音送给我当生日礼物。

振轩说 :“敬谦,无论你身在何方身边的人是谁,都不要忘记我,这块玉我带了二十六年,把它带在身上就如同我一直陪在你身边,它会保佑你平安。。”那语气有点伤感。

我说 :“你搞什么飞机?今天可是我的生日啊,别那么伤感,振轩啊,你记住我们永远都会在一起的,你到哪我就到哪。”那时候的我并不知道有一天咫尺也会变成天涯 .

为了惩罚一下他,我决定今天玩点特别的,我说:“振轩你还记得我们那天的打赌吗?输了的人要为对方无条件的做一件事。”

他说:“记得,有马就放过来吧。”

我脸上露出了坏坏的笑,说:“好。”

我脱了衣服把蛋糕一层层的涂抹在身体上,用奶油细细的涂在下面 .指了指自己的**,振轩紧皱着眉,有些犹豫。

我说:“振轩啊,学会服从命令也是好男人的特质。”

这下他到是挺听话的,用嘴巴一点点舔舐起来,我被弄的酥痒难耐,拼命的撕扯振轩的衣服,然后搂住了他,感觉滑滑的,嘴唇紧紧贴在一起,感觉甜甜的,有点欲罢不能。

突然门铃响了,“操,真他妈扫兴。”我骂道。

连忙穿上衣服整理一下去开门 ,是我哥敬辉,刚进入客厅,敬辉说:“生日快乐!敬谦。” 说着将一块金观音挂在我脖子上。敬辉说他挑了好久才选中的观音, 还开了光,希望我能够平平安安的。

我执意要留敬辉在这里吃饭,他一直推脱,说还有事情要忙 ,走的时候我发现他眼里闪烁出一种我读不懂的东西。管他呢,想那么多做什么?

二十四岁生日这天我收到了两个观音。一个是振轩送的玉观音,一个是敬辉送的金观音,他们都说要保佑我平安 .

58.日子平静了两天,一天晚上敬辉到我那里几次欲言又止的,总感觉有什么事要发生。敬辉说敬谦你出去买点火锅材料,晚上我们吃火锅,我说好,难得能和辉老板吃上一顿饭,带着兴奋下了楼。

善良的我并不知道敬辉让我出去买菜,其实是故意想把我支开。回来时,卧室的门反锁着,我听到里面有打斗的声音。

遭了,像敬辉这么聪明的人又怎么会看不出我和振轩的关系呢?

我发了疯似的拍打着卧室的门,我说:“哥你快点给我开门。”没人应我。我说:“振轩,你快点给我开门。”也没人应声 .

只是打斗声还在继续,我有些急了,猛的揣了几脚,几乎使出浑身力气才将门揣开,我被眼前的景象吓呆了, 我看到我最亲的哥哥敬辉用力的揣着振轩,而振轩脸上有几处於青 ,我的心很疼,很疼……我有些愤怒了用力的把敬辉猛的推到一边 ,敬辉试图再次去打振轩,我用身体挡住了, 敬辉这才停止了手,他指着振轩骂道:“给你三天时间离开敬谦,否则我打断你的腿。”

敬辉离开了却丢下了一个这么危险的讯号。

我把振轩抱起来 心疼的掉下了眼泪 ……我说:“振轩,你傻啊?怎么不知道还手呢 .?”

振轩脸上露出一丝无奈的笑:“他可是咱哥啊,我怎么敢还手?况且他是你最亲最亲的哥哥 ,我要是还手了,你还不得把我杀了啊 .”说完他又勉强的笑了 ……

我忽然就怔住了,如果他们真的打起来了,说实话我也真的不知道该去帮谁。

我说 :“振轩,对不起。让你受委屈了,不管怎样我都会和你在一起的。”

“嗯。”振轩眼里透露出一丝坚定……

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三天后的晚上,我去找敬辉谈判,他正坐在沙发上,悠闲的看着电影。


我单刀直入的说:“哥,从小到大,你是最疼我的对不对?你就不能迁就我这一次吗?”

他说:“我什么事都能迁就你,唯独这件事不可以。”

我当即给敬辉跪下了,拉着他的手说:“哥,算我求你了行吗?我真的离不开他 .”

他说:“求我也没用,我不会同意的。你就死了这条心吧。”

我说:“哥,买车的钱还有你开店从我这拿的钱大部分都是振轩出的,他对我这么好。这个世界上又有哪个女人能做到这样豁达? ”

他说:“ 欠他的钱我会还,不就是钱吗?敬谦,就算是你说你想要别墅哥都买给你。”

我说:“哥,这不是钱不钱的问题,这是爱你懂吗?”

他说:“我不懂,反正你们就是不能在一起,这事要是传出去了你让我的脸上哪搁?你让咱妈以后怎么做人? ”

我说:“我不管,反正我就要和他在一起。”

他说:“敬谦,你是男人。他也是男人 .你们是不可能的,我说了你们现在要是不分开,到时候别怪我无情 .”

我说:“是啊,我们都是男人,可是我却对他死心踏地,我们都是男人可是我却爱他爱的铭心刻骨,我们都是男人可是我却想和他天长地久。 我真的爱他,我想和他在一起。”

敬辉显然有些生气了,猛的摔开我的手吼道:“这事没的商量,记住我说过的话,我说到做到。”

我突然站起来指着敬辉吼:“你要是再敢动振轩一下,到时候别怪我对你不客气 .”

“啪” 敬辉甩给我一记清脆而又响亮的耳光。这一记耳光差点令我肝肠寸断,脸上没了知觉,心里却疼的在滴血,这是敬辉二十四年以来第一次打我, 因为振轩。

“你居然为了一个男人对我大呼小叫,你看看你现在成什么样子了?”敬辉气的喘着粗气。

“我一定要和他在一起,除非我死了,否则你别想再动他一下。”我的声音有些飘渺,但是每一个字都说的很清晰。

敬辉转过身狠命的抽着烟,不看我也不说话。

沉默了许久,敬辉冷冷的丢下一句:“我管不了你了,你想怎样就怎样吧?”说完摔门而去……

呵,你想怎样就怎样吧?或许这对我和振轩来说是最好的结果吧……

60.刚回到家,振轩一咕噜从沙发上跳下来焦急的问:“跟咱哥谈判的怎么样了?”

我做了一个OK的手势,说:“咱哥勉强算是同意了。”

振轩拍打着我的肩膀笑着说:“我就知道,只要你一出马就没有你敬谦搞不定的事情。”

“你丫的好意思啊?没看到我的脸都被我哥打肿了么?”

“喔,宝贝疼不疼?”他摸着我的脸表情有点假。

“疼。”我回应道。

“那怎样才能不疼呢。?”

凑到他耳边小声的说:“待会好好伺候伺候大爷就不疼了。” 我脸上露出坏坏的笑……

“去死,你这个色鬼。”

“哈哈……”

……激情过后……

“敬谦。”

“嗯?”

“我是你的什么啊。?”

“你是我的内裤啊。”

“啊?原来我是你的内裤啊?”

“嗯,这样我就可以把你天天穿在裤裆里了。”

“去死吧你。”

“哈哈……”

其实,我想说,振轩 ,你就是我的命,我们两颗心紧紧绑在一起,你到哪,我就跟随你到哪。

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平安夜那天晚上,我和振轩去市中心游玩,我们买了一个孔明灯,在孔明灯上刻下了彼此的名字。看着被放飞的孔明灯,心里瞬间开出了一朵幸福的花。

这是爱,我们的爱,没有名字却停不下来。

圣诞节那天,我非要拉着振轩去滨龙湖散步,我要和他做这些浪漫的事情,等以后老了慢慢回忆这些幸福,两个小年青肩并着肩,有说有笑的走着, 灯光将我们的影子拉的很长很长……

我这个人吧,为了好看,冬天穿衣服比较少,更不喜欢带围巾手套这些东西,会感觉很麻烦。

其实振轩和我一样冬天都穿的很少,那天风很冷天气有些凉,我不禁打了个寒颤,两只手开始不停的搓着……

振轩随手扯下自己的围巾,认真的帮我围在脖子上。 围巾有一种淡淡的体香,我太熟悉了,是振轩身上的味道,空气虽然很冷,但 围巾暖暖的就像我的心一样,暖暖的。

仔细打量着振轩,体形匀称,皮肤白皙,乌黑茁壮的秀发弥漫着浓烈的青春气息,黑白分明的眼眸犹如一潭汪水,标致清晰的柳叶眉恰到好处的衬托在双 眸的上方,眉目之间形成了一幅具有万般风情的画卷,高挑的鼻梁和谐的配合着妙笔勾勒的面庞,给人一种高雅神圣的清新感。

帮我系围巾的过程中振轩微微皱着眉毛,他是在心疼我吗?

是的,他是在心疼我,在这个世界上除了敬辉也许就是眼前这个男人最疼爱我了。

振轩我好想就这样牵着你的手,沿着幸福一直走,一直到尽头 ……

夜深了,我说:“振轩,我冷。”于是振轩便将我抱紧。

我说:“振轩,我还是冷。”

于是振轩便将我抱的更紧了,就像六年前凉轩将我抱紧那样,我喜欢这种紧迫感,心里觉得踏实。

我说:“振轩啊,我下面冷。”他二话不说,用嘴巴含住了我下面 .

闭上眼睛感受振轩给我带来的温柔,心可以飞到我去不了的地方……

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给大家分享一下20岁的时候写的一篇日志吧。表示对大家的感谢。


(记录,一天的生活。)

早上7点20左右的时候会听到苗子给我打电话,接着是铃声响起,有时候会接亦或不接。接着再睡上10分钟。然后睁开眼睛把音乐打开听几首歌曲。穿上衣服,依旧听着歌曲走着去上班,在路上我喜欢看风景,看人 看事 .看那些幸福的人们是怎么生活的。有时候会看到那些老头吸着烟聊着天打着牌晒着太阳……会很羡慕他们。不知道我老的时候也会不会有这样的生活,能否和自己爱的人去旅游,去晒幸福。又或者我活不到那个时候呢,到了店里首先打开电脑,把音乐放到很大。开始打扫卫生。接着洗头 弄弄自己的发型 .如果有生意的话就开始忙碌。没有生意的话我喜欢在吧台 上网聊天。看看电影 听听歌曲。查点资料 看看新闻,累了就睡在沙发上登陆手机QQ,又或者看看小说。烦躁了就在店门口 看看路人。茫茫人海中总有那么多幸福的人儿,这人群当中每个人都有自己的秘密,有时候会在店里发呆,听着以前喜欢的歌曲,会想到以前的种种。中午12点半左右去买饭 .没生意的时候会睡上一觉 .但总是睡不塌实,惊醒后会有一种漠名的恐惧,这世界都变了,变的我已经不认识了。然后从睡梦中拉回到现实。碰到聊的来的顾客 我们会聊很多很多。偶尔会感觉累到不行 .有时候会想结束一切。想逃离这个世界,但又找不到足够的理由。索性闭上眼睛什么都不去想。然后静静的聆听伤感的歌曲,晚上7点的时候是最忙的一般都会忙到9点,然后吃半个西瓜。依旧是听着音乐回家,我喜欢在路灯下唱歌 .哼着哼着就会莫名其妙的流泪。破碎不堪的家庭令我心痛。看路上的行人的姿态,有时候会想象自己出车祸会是什么样子。9点半的样子一般都会到家,然后听着音乐 洗澡 ,躺在床上 有时候睡不着 会想很多很多的事。我知道那些很单纯很快乐的年代回不去了,要么就听听广播。之后登陆QQ和群里的人聊会天,便睡去。才发现已经到夜;里12点了。忙碌而又清闲的一天就这样过去了。我又多赚了一天,呵 .

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时间过得很快,转眼间又迎来了新的一年,振轩开始迷恋上了陈以桐的那首英文版《童话》。店里一直单曲循环着这首歌,有时候他听的尽兴的时候还会耸拉着脑袋跟着哼唱几句,手舞足蹈着,样子很可爱。我就打击他说歌曲再好听也总不能一直听吧,他不屑的看了我一眼说,你懂什么啊,这叫百听不厌,这首曲子我老喜欢了,我笑着骂道,喜欢你妹啊。他白了我一眼继续哼唱了 ……


好吧,振轩你说你非常喜欢听童话的曲子,我记住了,于是我偷偷的跑去学弹钢琴,我一定要在你二十七周岁的时候亲自为你弹唱这首《童话》你一定会很开心的吧。

我把振轩带回家里过年,振轩正式认我妈做干妈。我妈又多了一个儿子,呵呵,我和振轩每天形影不离,如胶似漆的,幸福就这样,一直蔓延着,蔓延着……

情人节那天晚上,我和振轩去k歌,第一首他深情的对着我唱《童话 》高潮部分我很配合的和他合唱,两颗年轻的心靠的越来越近,四目相对交汇出一段动人的旋律。

第二首歌曲我唱的是光良翻唱的勇气:

终于作了这个决定 别人怎么说 我不理 只要你也一样的肯定我愿意天涯海角都随你去 我知道一切不容易我的心一直温习说服自己 最怕你忽然说要放弃爱真的需要勇气来面对流言蜚语只要你一个眼神肯定我的爱就有意义我们都需要勇气去相信会在一起人潮拥挤我能感觉你放在我手心里你的真心如果我的坚强任性会不小心伤害了你你能不能温柔提醒 我虽然心太急更害怕错过你爱真的需要勇气来面对流言蜚语只要你一个眼神肯定我的爱就有意义我们都需要勇气去相信会在一起人潮拥挤我能感觉你放在我手心里你的真心

其实我很喜欢光良这个歌手的,没有原由的喜欢。

唱完我把音乐静止了,拿着话筒对振轩说:“我没有华丽的语言,但是我有一颗真挚的心,振轩在这个特别的节日,我想对你说简单的三个字,我爱你,掌声响起来。”

振轩愣住了两秒,然后就笑了,灯光折射出他的眼角有淡淡的泪水,我跑上前去用嘴唇贴住了他,吻就像漫天花雨洒下来,彼此呼气喘息的跌宕在一起,我们激情的交吻着几乎达到了忘我的境界。“啊!” 直到听到一个服务员的尖叫声我们才猛然的分开,振轩红着脸尴尬的笑了笑,那个女服务员还没有缓过神来,我拉起振轩的手,一路狂奔……

哈哈,这也许是我和振轩做得最疯狂的事情吧,想想都会偷笑。

63.春暖花开,万物复苏,这个季节注定是惹是生非的季节 .

振轩说想要开一家服装外贸店,我举双手赞成,我还调侃的说,这样我们就天天都有新衣服穿了。

隔天上午振轩就买了去广州的火车票,我说那么急干吗?他说,想抓紧多赚点钱然后带我到处去旅游。我没有说什么,心里却是满足的。值得可气的是他只买了一张火车票,为此我跟他吵了一架。

他说,敬谦,我到那边就是去看看货,找发货商谈谈,况且艺谦造型你还得照顾着,只不过是几天而已,乖,等我回来给你带礼物。

反正就是几天嘛,既然他这样说了,我也就妥协了。

下午的火车,我去车站送他。这是我们认识以来第一次离别。

振轩笑着说要我记得想他,要我自己照顾好自己之类的话,然后做了一个打电话的手势 ,示意他会打电话给我。

朝他挥手告别,看着振轩远去的背影,不知道为什么我的心里总是有一种和他相隔千山万水的感觉 .

回到店里我就和振轩你一条我一条的发着信息,根本没有心情工作,我比较喜欢发信息,因为有些太过暧昧的话,我说不出口,所以只能用文字代替。期间来了几个老顾客让我理发,我都一一回绝了,店里其他员工忙着,我索性就直接回了家,振轩不在家里,心里挺孤独的,我出去找金磊喝酒。

金磊有了新的女朋友,女子端庄大方又不失温柔,白晰的皮肤,俊美的脸庞有一双犹如水晶般通透的眸子,给人一种冰清玉洁的感觉 .她和金磊很搭,俨然就是一对金童玉女,天作之和。

好吧,金磊,我祝福你,希望你们能够永远幸福。

回到家里和振轩通了电话,心里塌实了许多,便沉沉睡去。我是凌晨的时候接到振轩的电话的,因为太困了没聊几句就挂了电话,接着又睡,一夜无梦。

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清晨,暖融融的阳光照了进来,醒来时,没有了振轩在身旁,心里有那么一点点的失落,拿起手机想给振轩打电话,想想还是算了吧,振轩那厮做了那么久的车,肯定很累,还是不打扰他休息了吧,我给他发了一条信息。3秒过后那厮就把电话打来了。


“喂?宝贝 你起床了没有?”

“嗯,刚起。你怎么没有睡觉?”

“我在想你啊。想你想的睡不着”

“你活该,不带我去,呵呵。”

“呵呵,说真的,敬谦,冰箱里有我昨天做的六道菜,你拿出来热着吃,知道吗?”

“你傻啊,我想吃什么直接去咱哥饭店就行了。”

“那意义不一样。”

“嗯。你也要好好照顾自己,没事我挂了,你还要休息的,”

“对了,你换洗的脏衣服直接放在洗衣机上就好了,回去我来洗。”

……

这就是振轩,一个体贴细心,处处为我着想,疼我爱我的男人。

振轩不在感觉做什么都很无聊,吃过饭后不想出门就一直呆在家里上网,进了凉轩的空间,算算和凉轩分开六年了,凉轩仿佛人间蒸发了一样,他的QQ头像一直都是灰的,或许他的电话和QQ都换了号码了吧。陷入惆怅之中……

傍晚时分,振轩打来电话说那边谈好了。估计后天早晨就能回来。

晚上8点振轩打来电话:“宝贝,有想我没?”

“嗯,想了。”

“咳,咳,那个我买了两枚一摸一样的金戒指,你在家乖乖的等我回来,等我回去我们就结婚好吗?”{(当然他说的结婚和男女之间结婚的方式不一样。)

正在吃饭的我差点没被噎死。

“真的?”我兴奋的心里小鹿乱撞。

“我啥时候骗过你。”

“嗯,好,等你回来我们就结婚。”

65.我是第二天下午接到交警大队电话的。

他说,你好,我是交警大队的,你是刘振轩什么人?

我一听交警大队的?肯定又要有什么事情要发生?我的心有点慌了。

我说。我是他表弟。

“你要有个思想准备。”他艰难的说。

“怎么了?你快说。”我有点急了。

“你哥出车祸了。” 我张着嘴,心一下子凉到了谷底。

“那他现在怎么样了?我感觉身体在飘。

“是这样的,原本我们这边治安就不是很好,你哥他为了帮一老人抓小偷,不幸与一货车……当场……就……”

我听到手机掉在地上的声音和我心碎的声音冲击到了一起。

这张灾难就像一枚炸弹,把我的世界炸的天崩地裂……

在去广州的火车上,我的身体几乎是失去了知觉,呆呆的看着天空,不知道该用什么样的言语来形容内心的痛。打开我们一起听歌的MP5,音乐里播放着人大了渐渐变得连自己都不太认识当生死一瞬间来临时连一个拥抱都奢侈跌倒了哪怕错过太多一切都不算迟从现在这一刻把握眼前好好珍惜在我们有生之年的日子说不完的故事平淡却最真实快乐分享心里面的事相信说过的梦都能坚持在我们有生之年的日子笑着哭着闹着转眼就一辈子起起落落总还有彼此朋友不只两个字而已多么幸运平凡人生能够认识你有你一起再难都可以我的提醒你的鼓励化成了力气站起来走下去

对面一个大约四岁的男孩,一脸纯真的问:“叔叔,你怎么哭了?”

我摇摇头,没有说什么,继续跟着音乐哼唱着。只是 眼泪已经止不住了……

振轩,就因为你,我开始喜欢黄维德了。

振轩?你还记得么?你说过你要带我去台北看德哥的。

[NextPage]

找到交警大队,他们带着我去了一家医院,身体毫无感觉,精神恍惚的我跟着一个穿白大褂的进了一个房间,房间里布满了床,上面盖着白色的单子,我知道振轩就在这里,他们突然在一个床前停下。


我忽然就笑了,我知道那是最爱我的也是我最爱的振轩,我不敢掀开那条白色的单子,我害怕看到振轩血肉模糊,我要他在我的记忆中永远都是笑容暖暖的。

我握着他的双手,我太熟悉了,只是他的手今天特别的冰凉,僵硬。我用尽力气抓住他,不,他还没有死 ,他说过的要和我结婚的。

我双手捂着脸开始撕心裂肺的哭泣……我发现我离他越来越远,可是我不甘心,也无能为力。

……

三天后,我像个疯子一样抱着振轩的骨灰,和那两玫戒指回到了家中。

家,没有了振轩,什么都没有了。

一个人蜷缩在沙发上,陪伴我的是眼泪和对振轩的思念。

我累了,无力的走到卧室,我抱着振轩的照片将头埋进被子里,撕心裂肺的哭泣……

睡梦里我仿佛听到振轩在叫我的名字,从睡梦中惊醒,床上似乎还残留着振轩身上的味道,那种让我着迷的味道。

一切都如往常一样,可是人却不见了。

我靠在床头,不知过了多久,心里压抑的厉害,看不到往日熟悉的身影,听不到往日熟悉的睡息。我该怎么办?我该怎么办?

孤独不是永远的,在一起才是永远的。

没有振轩,我会死的。既然我找不到一条出路,那好吧,就让我来结束这一切吧。

振轩,你等我,我马上就来陪你了。宝贝,等我……

打开农药,一股刺鼻的味道涌上心头,管不了那么多了。宝贝,等我啊,马上就来了。一股作气喝了半瓶。

万念俱灰的时刻,电话响了,是凉轩。

我等了六年的电话,偏偏却要在这个时刻到来。

67.“喂,是敬谦吗?我是凉轩。”

“呵,我知道是你。”

沉默了几秒。

“敬谦,我想你了。”

呵,多么可气的一句,我想你了。

“凉轩 ,我,我,难受,肚子疼的厉害。”

“敬谦, 你在哪 ?你怎么了?要不要紧” 他焦急的问道。

“我,我……”

“敬谦,你没事吧 ,等我啊,我马上就到你家。等我……”

肚子里撕心裂肺的疼,迷糊中感觉有人把我抱了起来,之后便什么都不记得了。

我只记得洗肺很痛苦,妈德,洗肺是人生最痛苦的事情。

醒来时,我躺在医院的病房里,被换了病人服,第一眼看到的是凉轩,他看到我眼里闪现出一丝兴奋,我以为是振轩呢。凉轩变的成熟了好多,很有男人味,眼圈红红的,看来他陪在我身边一直都没有睡。

气势凶凶的敬辉拉着落薰走到我身旁,指着我骂:“敬谦,为了一个男人值得你这样做吗?你看看落薰,这么小就离开了她妈妈,现在你又搞自杀,你要是真的出事,你要她怎么活 ?先不说我了。咱妈要是知道这事,你让咱妈怎么活?”

“对不起,哥,我活的太痛苦了。”

“啪”,敬辉甩给我一记响亮而又清脆的耳光,这是二十五年来,敬辉第二次打我,因为振轩。脸上火辣辣的疼,心里却很平静。

落薰用尽力气拍打着敬辉,嘴里哭喊着:“大伯是坏人,大伯不要打我爸爸。大伯是个坏蛋……”

我起身将落薰拉到敬辉面前,指着敬辉对女儿说:“落薰,你给我记住了,他不是什么坏人,他是你大伯,而他却是我……我……最亲……最亲的……哥哥。”我的声音有些哽咽……

我看到敬辉没有一丝情绪的脸上,眼泪一直在打转。他尽量克制自己的情绪,抬起头试图不让眼泪掉下来,可是我还是看到敬辉有几滴眼泪滴在了地面上……

敬辉,如果有来生,我还要做你的亲生弟弟好吗?

敬辉,如果有来生,我一定还要做你的亲生弟弟。

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先说说凉轩吧 ,凉轩 原名 梁X轩 .六年后的他已经是一家家具厂的老板。离异,有个儿子。儿子归他前妻。


凉轩搬进了我的家,接下来的日子,凉轩一直陪在我的身边,算是寸步不离吧,我知道他是害怕我再想不开。他不管到哪都要带上我,忙的时候他就让我在他的办公室里上网,有时候谈客户,吃饭,喝酒什么的都要带上我,我知道他是怕我寂寞。

我得到一笔赔偿金,振轩办了意外保险,受益人上写的是我的名字,当然这些之前我并不知道。

我变的沉默寡言,不爱说话了,感觉做什么都没意义了,没心情工作了,我把店转了出去,凉轩说以后他养我,我没理会他。说来也奇怪,上午贴的,下午就有人接了,而且给的价格很合适,只是接的人不愿意当面交易,我也没心思想这些无谓的事情了。

凉轩不忙的时候会带我出去旅游,在这期间我们去了连云港,桂林,杭州。纵然是我很喜欢旅游,但是也没什么心情观赏美景了。

凉轩每天都会讲笑话给我听,每天给我做我最爱吃的菜,只是,我只能把凉轩当成兄弟。

我们去了浙江,振轩曾经待过的孤儿院,我将赔偿金的一部分钱捐给了孤儿院,在那里,我见到一个大约8岁左右的男孩,笑起来很温暖,很可爱,样子和振轩有那么几分相似,我随手解下手上的那串转运珠给男孩带上,希望他能平平安安的,好运一直来。男孩笑着说:“谢谢,叔叔。” 临走时,男孩给我挥手告别,我的眼泪一下子就掉了下来,凉轩一直安慰着我……

两个月后,我的心情有所好转,不忙的时候,晚上凉轩都会带我去滨龙湖散步,我突然爱上了滨龙湖这个漂亮的地方,这里有我太多的回忆。

有时候回忆起振轩,心里还是会很痛,振轩,是我心里一道不可愈合的伤。

……

我喜欢上了躺在滨龙湖的草地上看星星,看着天空发呆,凉轩就躺在我的旁边,我们都不说话。

这样的沉默的日子没有继续多少天,我记不清楚是哪一天了,“你还爱我吗?”凉轩先开了口。

多么可笑的一句,我还爱你吗?我不知道该怎样去回答他的问题。

“以前爱,现在不爱了。”我没有看他,低声的说道。

“我们还能不能在一起?”

“不能。”

凉轩苦笑了一声,没有说什么。

69.凉轩还是一如既往的陪在我身边,他带我去吃抄冰,他还记得我喜欢吃西瓜,他带我去我们曾经去过的KTV唱歌,每次唱《童话》的时候都会我潸然泪下。他带我去食之味吃饭,很多次他也会亲手下厨,我知道,他在试图找回曾经,找回我们的18岁,19岁。

在这期间,金磊也经常安慰我,还有敬辉,他们不忙的时候都会过来看我,内心里真的很感谢他们。

有时候我会一个人发呆,想着这些事情发生的太突然了,太戏剧化了,像过电影似的又回忆了一遍又一遍发生的事情,我几乎不敢相信这是真的,可他毕竟还是发生了。既然这样了,生活还在继续,生命也在继续,我必须坚强的走下去,好在有凉轩一直陪在我身边。

路过曾经和振轩一起奋斗的艺谦造型,心里难过的会掉眼泪。有时候路过曾经我们一起吃饭的快餐店,我仿佛看到凉轩那暖暖的笑容,他已经走了这么久了,可是我还是依然把他记得很清晰。想他想到不行,实在忍不住的时候,我就会拿出他的照片,发呆,掉眼泪。

不知从何时起,我找不到振轩的照片了,振轩的东西仿佛人间蒸发了一样,连戒指都找不到了。我匆忙的打开电脑,QQ上我和振轩的照片也被换成凉轩的了。肯定是凉轩干的好事,我顿时火冒三丈。拿起手机给凉轩发了条信息:你妈的,快点回家,有事。

我坐在沙发上像是等待审判犯人一样等待凉轩,半小时后,凉轩推门而入,他焦急的问:“敬谦,怎么了?”

“怎么了?我问你,振轩的照片呢?”

“我扔了。”他回答的很干脆。

“振轩的东西呢?还有戒指?”

“我扔了。”他没有看我,回答的依然很干脆。

我抓起凉轩的领口狠狠的甩了一个巴掌:“没经过我的允许,你凭什么扔了?”

“对不起,敬谦,你知道吗?我不忍心再看你拿着他的东西发呆,我不忍心再看你拿着他的照片掉眼泪了,我心疼你。”他小声的说,样子有些委屈。

“呵,我的事不要你管,你走吧,我不想再看到你了。”我还在生气。

“敬谦,我不会走的,我不会离开你的,我会一直陪在你的身边的。”他说的很坚决。

“你不会离开我?那他妈的你当初干吗去了?”

“对不起,对不起……对不起……。”他的声音越来越低。

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沉默了几秒。


“你把振轩的照片和东西扔哪去了?”我问。

“滨龙湖。”他答

“好,我去捞。”说着我起身打算去滨龙湖。

凉轩紧紧的抱住了我不让我离开,他知道我不会游泳,他怕我出事。

我说,凉轩,你放开我,不然你就永远别想见到我了。

他说,敬谦,我不会放开你的。

我能感受到他的眼泪滴在了我的脖子上……

我拼命的想挣脱他,他开了口:“好吧,就算是死的话我也会陪着你。”说着他就松开了手。

听他这样说我有些不忍心了,甚至有点心疼,他是凉轩啊,那个曾经最爱的人,虽然他离开了我,但是他不也是因为我又回来了么?

我躺在沙发上呆呆的盯着天花板,凉轩就坐在我的旁边。

沉默了许久,凉轩开了口:“敬谦,你还爱我吗?

“不爱。”

“我们还能在一起吗?”

“不能。” 我没有看他,我也不知道他是什么表情。

寂静了几分钟,凉轩又开口了:“你还在恨我吗?还是因为振轩。”

“凉轩,我从来都没有恨过你,只是经常会想起你。”

凉轩猛的抬起头,抓住我的手说:“我知道你还是爱我的对不对?”

我摇了摇头说:“对不起凉轩,振轩已经把我心里属于你的位置占满了。”

凉轩没有再说什么,脸上有一抹浅浅的无奈的笑。

他开始狠命的抽着烟,直到呛到我,他才停止吸烟,他从自己的包里将唯一的一张镶有相框的照片和那两玫金戒指放在我的手上,说:“这两样我没舍得扔。”

我抱着振轩的照片,那是在黄山上拍的,那天阳光很好,振轩笑的很灿烂。那时候的我们是多么的开心,为什么,为什么上帝现在却要这样对待我?我到底做错了什么?

我就这样呆呆的看着照片,眼泪再一次崩溃了……

71.八月中旬,午后的天气仍然燥热难耐,我和凉轩漫步在滨龙湖边,突然一阵北风吹来,一片乌云从北部天边急涌过来。

雨从空中洒向各个角落,雨滴很像一颗颗晶莹透明的珍珠,好看极了。我喜欢下雨天,我喜欢淋雨的感觉。

凉轩说,敬谦,下雨了,我们回家吧。

我说,我喜欢下雨,我想再走走。

凉轩说,好,你等我一下,我去车里拿伞。

我说,好。

凉轩气喘嘘嘘的从车里拿了把伞给我撑着,自己大半个身子却淋在雨里。

我说,凉轩,你把伞挪你那边把,我想淋淋雨。

"好。" 说着他把伞丢在了路边。

我说,凉轩,你傻啊,有伞不用。

他说,敬谦,我陪你淋雨,不管你想做什么我都会陪着你。

我没再说话,他也没有说话。两个人就这样漫无目的的走着。

雨滴 滴在湖面上泛起了小小的涟漪,那场景真美啊,我想起了与凉轩的18岁,19岁,一切都是那么的清晰。

人依旧,物依旧,可是我却怎么也找不回以前的那种感觉。

我想起了与苗子在一起的点点滴滴,心还是会痛。

有时候人,就是和自己过不去,很多已往事的片段划过脑海总是难以释怀,就像《蜗居》里的宋思明,他爱上海藻只不过是缅怀自己曾经的青葱岁月罢了……

"敬谦。" 凉轩把我从记忆中拉回到了现实。

"嗯。?"

"你还爱我吗?"

"我不知道。"

"我们还能在一起吗?"

“我不知道。”

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.“敬谦”


“嗯。?”

“我给你唱首歌吧?”

“好。”

雨还是下不停 打醒了 你的决定说要放弃 放弃这段感情注定我们就在此分离你转过身离去 留下我 没有回应我想追去 可泪模糊眼睛再给一点点勇气 让我的眼泪流下去我看着自己 站在茫茫人海里是在淋雨 还是逃避 我试着让自己放弃多么熟悉 我不小心遇见你回到过去 我牵着你的手什么都可以 我愿意为你守护到天明让每个角落都有我的心 这就是我想坚强的意义有那么多的生命和爱情 在我的世界我只有拥有你我只想给你独特的惊喜 你却不理

你转过身离去 留下我 没有回应我想追去 可泪模糊眼睛再给一点点勇气 让我的眼泪流下去我看着自己 站在茫茫人海里是在淋雨 还是逃避 我试着让自己放弃多么熟悉 我不小心遇见你回到过去 我牵着你的手什么都可以 我愿意为你守护到天明让每个角落都有我的心 这就是我想坚强的意义有那么多的生命和爱情 在我的世界我只有拥有你我只想给你独特的惊喜 你却不理我只想给你独特的惊喜 你却不理……

我哭了,这一次是因为凉轩。

凉轩帮我拭去泪水,他眼里写满了温柔与疼爱。

他将我紧紧拥入坏中。

我不知道我还能坚持多久,但是我清楚的知道,总有一天,凉轩会把我心里的那道防线击溃。

73.九月初,我和凉轩去琴行买了一架钢琴。

我把钢琴放在侧卧室,那里阳光很好。我把振轩的照片放在琴架上。

凉轩去忙了,我弹钢琴给落薰听。我知道,振轩一定也听的到,弹的是那曲《童话》,振轩曾经说过,《童话》的前奏很好听。其实我也一直都是这样认为的。

我看着振轩的照片,想笑,不争气的眼泪却再一次划落。

落薰掂起脚尖试图帮我擦掉眼泪,我把落薰抱在腿上。手把手的教她弹钢琴。

落薰说,爸爸,你怎么哭了?是不是想振轩叔叔了。

我说,是。

落薰说,爸爸,你说振轩叔叔还会回来看我们吗?还会给我买玩具吗?

我说,会的,你振轩叔叔一定会回来看我们的。

说完,一阵心酸,眼泪再一次夺眶而出……

……

沉浸在伤感的旋律之中,

心头的千头万绪也不过是一个你,

振轩,想你已经成为一种习惯。

触摸着琴键,想找一个生疏人倾诉我想你的心情。

积压在心里的那份惆怅有的时候让自己承受不住。

想一直就这么欺骗自己 很想一直就这么活在自己的世界里

然后骄傲的对着你笑 可是我发现不行了

可是 如果不把你遗忘 我会连自己都遗忘掉我只是一个受伤的人 只想要寻找一个快乐的地方

也许在未来的某些日子里我还是会偶尔想起你

但是脑海里还有你来过的记忆 可是过了这么久 它还是那么清晰。

爱就上一个人只是一瞬间 而忘记一个人却要一生……

也许一开始就是错了

旧往的一切丢给我的唯有怅惘,唯有萧瑟……

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二零一一年,九月三十号,振轩二十七周岁生日。


我把自己关在房间里,我对着振轩的照片说,宝贝,生日快乐。

定了定情绪,我开始弹唱歌曲:

谁改变了我的世界 没有方向没有日夜我看着天这一刻在想你 是否会对我一样思念你曾说我们有一个梦   等到那天我们来实现我望着天在心中默默念 下一秒你出现在眼前想念的心装满的都是你 我的钢琴弹奏的都是你我的日记写满的都是你的名 才发现又另一个黎明你曾说我们有一个梦    等到那天我们来实现我望着天在心中默默念    下一秒你出现在眼前想念的心装满的都是你    我的钢琴弹奏的都是你我的日记写满的都是你的名 才发现又另一个黎明想念的心装满的都是你    我的钢琴弹奏的都是你我的日记写满的都是你的名 才发现又另一个黎明这是我对你爱的累积……

那么,振轩,你听了了么?

好,你不说话,我就当你默认了。

不知道为什么我并没有弹唱那首《童话》。

或许《童话》太感伤了吧。

75.我把自己关在房间里,我不知道我弹唱了多久,直到凉轩回来。

我说,凉轩,我们出去转转吧。

他说,好。去哪?

我说,去滨龙湖吧。

他说,好。

我把振轩的骨灰洒在滨龙湖最干净的一片湖水里。

振轩,我会经常来看你的,不会让你寂寞的。

我们就这样一直漫步着,仿佛没有尽头。

我说,凉轩,我想喝酒。

他说,好。

我们去了一家烧烤店。

今天是振轩的生日,泪眼婆娑的我和凉轩一杯接着一杯,酒在肚子里,事在心里好象永远都挥之不去。

那是我第一次喝那么多啤酒,应该有十一瓶吧,我开始说胡话,然后就是掉眼泪,头晕的厉害,整个身体都像是在飘。

凉轩搀扶着我回家。我的世界开始在旋转,灯光晃过来,我看得见振轩,晃过去,振轩就淹没在黑暗中。灯光再晃过来,凉轩就又来了。

我想我是真的醉了,凉轩把我扶进卫生间,帮我脱去衣服,亲自帮我洗澡,我说,凉轩啊,你也把衣服脱了吧,我们一起洗。凉轩说,我先帮你洗,等会我再洗。

我把花洒喷在他的衣服,衣服湿了,他皱着眉仍然帮我洗澡,他没有要和一起洗的意思,其实,我也没有别的意思。

凉轩帮我换好睡衣,躺在床上,我听到卫生间里传来哗啦啦的洗澡声音,我开始沉沉的睡去,

76.睡梦里我听到振轩在叫我的名字,我从梦中惊醒。

打开台灯,凉轩就睡在床的那一头。仔细打量着安详的熟睡中的凉轩,那样子像极了振轩,或许是我太想念振轩了吧,他们的影子就又重叠到了一起,我发疯似的趴上前去开始疯狂的吻着凉轩,凉轩猛的睁开眼,他不做反抗也不回应我,我没有理会他,开始拼命的撕扯凉轩的睡衣,我听到有纽扣掉落在地上的声音,凉轩依然没有反抗也没有回应,就那样一动不动,任凭我蹂躏……

风平浪静后,我听到凉轩小声的抽泣,心开始颤抖了,我终于明白了他心里的难受,我把凉轩抱紧,就像六年前他将我抱紧那样。凉轩抽泣的更厉害了。

我说,凉轩,我给你唱首歌吧。

他说,好。

他的声音还在哽咽。

因为爱情 不会轻易悲伤所以一切都是幸福的模样因为爱情 简单的生长依然随时可以为你疯狂

因为爱情 怎么会有沧桑所以我们还是年轻的模样因为爱情 在那个地方依然还有人在那里游荡人来人往给你一张过去的CD听听那时我们的爱情有时会突然忘了我还在爱着你

那天夜里,我们基本上都没有睡。

凉轩给我讲述了这六年来他从结婚,生子,离婚,到事业上打拼的辛酸以及对我的思念。当他有房有车的时候,兴冲冲的从另一个城市赶到这里来找我,却发现我和振轩在一起了,那时候的他是多么的无助,他把房子就买在了我住的小区的旁边一个小区。他经常会看到我和振轩在一起幸福的样子,他说他心痛……

眼前的凉轩又何尝不是像我一样?这六年来经历了那么的辛酸与痛楚,或许只有我们自己心里最清楚吧。

可是命运呢?像一条双曲线,千回百折,将两个可怜到底的男人又交集到了一起。

[NextPage]

清晨,暖暖的阳光照了进来。


我说,凉轩,你该起床了。

不要,我就想这样抱着你,一直这样抱着。他在撒娇。

我说,凉轩啊,你今天不用工作?

他说,你第一,工作第二,我就想这样抱着你,一直到永远。

我说,凉轩啊,当初是谁说要赚多多的钱来包养那个叫敬谦的男孩?

我话音未落,凉轩那厮就一轱辘爬了起来,接着是哼着小调穿着衣服去了卫生间,然后是听到厨房里切菜,抄菜的声音。

他肯定又去做我最爱吃的东西了,我想笑,可是眼泪却掉了下来,凉轩你只不知道?我们真的回不去了。

和凉轩住一起这么久,我发现胖了许多,也稍微有了啤酒肚,凉轩说我胖了,我会笑着回应道,我那不是胖了,我那叫结实。当然这些都是后话了。

餐桌上,凉轩一直帮我夹着菜,我心里有些压抑。

我说,凉轩,我们还是做回兄弟吧?

凉轩先是楞了两秒,然后说,好。

我说,对不起,凉轩,我昨天喝多了。

他苦笑道,没事。

我说,凉轩,我心里还有振轩,我不想心里装着他还和你在一起。

他说,敬谦,不管我们是兄弟还是情人也好,我都不在乎了,我在乎的是只要能天天和你在一起,这样就知足了。

我说,你这又是何必呢?

他没在说话,继续帮我夹菜,我又把菜夹了回去。

凉轩拼命的扒着碗里的饭,我有看到他的眼泪滴落在碗里……

如果,六年前凉轩没有离开我,我们会不会像现在这样你帮我夹菜,我帮你夹菜,幸福的吃着饭呢?而不是像现在这样泪眼婆娑的想爱却又不知道该怎么去爱的生活在一起呢?

如果之后,才发现根本就没有如果。

78. 10月2号,敬辉结婚的日子。

原本敬辉结婚是定在五月一的,但终究因为我和振轩把婚礼一直推迟推迟。

10月1是父亲的忌日,日子就定在了2号。

敬辉结婚还算气派,当然比我结婚那时候气派多了,还有就是我心里着实的开心,比我自己做新郎开心的多的多。我最亲的哥哥结婚了,呵呵。

那么,敬辉,我祝福你,我希望你永远都比我幸福。

我把那辆车送给了敬辉当作他的结婚礼物。在这之前,我有和振轩讨论过我哥结婚我们送礼物的问题,其实那时候我一直想不到送到什么好。当然送车也是振轩提出来的,同样的我也得到一份礼物,敬辉将一串钥匙放在我的手中,他说,当初你转店的时候,是凉轩接的店,现在我把店面已经买了下来,过户到你的名下了。

我有些吃惊,我用手挽着敬辉的一只胳膊,说,傍个大款哥哥,这感觉真好。

敬辉忽然就笑了,我也开心的笑了,这是振轩离开后我第一次这样开心的笑。因为有他们,我很知足。

我把店名换成了“艺轩造型”。我办理了去东京的手续。

[NextPage]

敬辉,金磊,凉轩,他们各自开着车去机场给我送行。


在这期间他们三个都执意说要陪我一起去,尤其是凉轩。但是都被我一一回绝了。

朝他们挥手告别,转身离开,我拿出振轩的照片,我说,宝贝,我们马上就要去看得最远的地方了。

手机响了,我收到三条短信。

敬辉说,敬谦,你现在也是成年人了,要懂的责任两个字,我和咱妈,落薰他们都会等你回来的,好好照顾自己。

金磊说,敬谦,你说过你会幸福的,等你回来,我就结婚,我要你来做伴郎,你给我好好的。

凉轩说,宝贝,你去哪,我的心就随你到哪。宝贝,好好对待自己,我等你,不管多久。

我听到凉轩在喊,敬谦,我会等着你。我不敢回头看他们,我抱着振轩的照片,登上了机舱。

飞机冲上云霄,飞往我们向往的地方。

闭上眼睛,我一直在想,去年的今天我在做什么。想到的,只是关于曾今的我和振轩、想念写在脸上太过明晰,想遮掩却又是欲盖弥彰,许多时日过去了,你温柔的声音依然醉我,你的面形还是萦绕着我。

我仿佛听到振轩说。傻瓜,回头看。

于是,我就真的回了头,后面的座位空空的。

心凉了一半,我的眼泪也跟着掉了下来……

我知道,振轩不会回来了,永远都不会。

虽然脑海里你的身影一直挥之不去。

虽然你那灿烂的笑脸到最后我始终无法忘却。

虽然有一点点眷恋一点点不舍

但到底还是会慢慢成为过去

我开始学会去在乎别人的感受 我想正常点 我想我可以做到的。

80.在东京铁塔的第二层,我把那两玫戒指分别套在左手和右手的中指上,我对着振轩的照片说,咳,咳,振轩,你听清楚了。刘振轩,我爱你。刘振轩,我爱你。刘振轩,我爱你,刘振轩我爱你。刘轩轩,我爱你……

那么振轩,你听到了么?

好,你不说话,我就当你默认了。

振轩,我给你唱首歌吧,或许这是我最后一次给你唱歌听了。

好,你又不说话了,我当你默认了。

不要告诉我有谁来过心已经相通不会疑惑只要彼此珍重 何必紧相拥只愿为此情 一生守候

追逐尘事梦 不眠不休繁华的背后是异乡的灯火纵使相隔千山 心在你身边只要想起你就不寂寞

我愿为爱刻下永世永生的名在心间我愿为爱签下一生的约守护到永远纵然海枯石烂 爱无法隔绝如果有来生 还要相约相约。

那么振轩,你听到了么?

我相信你会听到的。

81.振轩,如果有来生愿我别再记得你

振轩,如果有来生愿我别再遇见你

振轩,如果有来生愿我别再爱上你

振轩,如果有来生让你化作天使来爱我

谢谢能遇见你,触不到你,却感觉到你的呼吸,同样的天气,同样的雨季,相隔多远的距离,都是因为你,拥有不同风景……

振轩,我曾经为你死过一次得到的,失去了,扯平了,明天是自己的,我会更好的。

[NextPage]

后记:


振轩,想你的时候我不再悲伤,因为你是我的太阳,是我心中不落的太阳!只要我走在有阳光的地方,就会感觉到你与我同行,即使某天你没有出现,我也不会惊慌害怕。

因为明天,你又会出现在那,不曾离开,不曾走远!

回家的路上,一缕阳光洒在身上,暖暖的。

此时此刻我有点迫不及待的想见到凉轩,看着手中的两玫闪闪发光的戒指, 我会心的笑了。

我一定要把这其中的一玫戒指亲自给凉轩戴上,对,我要和他结婚,在他二十五周岁生日上。

我能想象出,凉轩开心的摸样。

我开心的笑了。是那么的自然,灿烂。

……

偶尔停下来回过头看。才明白许多当初看似可有可无的事。

早已游离自己的掌控。成为记忆年华里不可磨灭的咏叹。

忽然地就有些意兴索然。我在想那些我曾无比在乎的。

那些曾紧紧守护的。到如今却成了最为厚重的悲倦。

可我怨恨不到什么。我能如何怨愤着时光荏苒。

如何怨愤着那许多多余的空白。又能唤回几丝已然忘却的暖。

你看那春秋的交换。你看那流年的牵绊。你看那命途的璀璨。

你看那物是人非的愁怨。原不过是一次次暧昧不知的偶然。

……

很多时候我都不敢看我自己写过的东西 但是我又想知道我的经历。

我过去的想法 我过去的文字表达出来的心情 但很难静心的看。

总是胡乱点几下之后关闭 我知道我无法面对那些不负责的文字。

我不知道别人看到我的文字的时候是什么心情 其实我很想知道。

明早太阳依旧会爬上来,就算彼岸花开在天堂。


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