对不起,我爱你

(序) 其实,我还是不知道从哪里说起,我喜欢写东西,可是我觉得的我甚至遗忘了些什么。翻开日记,打开电脑,我不知道它带给了我什么,而我也不苛求什么,因为平平凡凡才是真。然而,有时,还会是遗憾的,因为有的

对不起,我爱你

(序)


其实,我还是不知道从哪里说起,我喜欢写东西,可是我觉得的我甚至遗忘了些什么。翻开日记,打开电脑,我不知道它带给了我什么,而我也不苛求什么,因为平平凡凡才是真。然而,有时,还会是遗憾的,因为有的东西真的失去了才知道真的已经永远的远去了。无论多少个黑夜,我总想寻找那么一片属于自己的宁静天空。我渴望爱与被爱,渴望付出与回报,可是我笑了,我苦苦的笑了,而我却不知道自己是否在真正的笑,一切似乎都不在那么真实。如果说懂得失去也是一种收获的话,那么,或许也只能是一些失落的记忆碎片。我不想去感伤,可是,在喧嚣的世界里,我需要一方宁静的净土,播种爱,收获的也是爱,而这种爱是没有界限的。


翻翻曾经写的东西,心情总是那么的复杂。人就这么一辈子,一天天的长大,成熟,最后又慢慢的老去,得到了许多,又失去了许多。生活中人会因为歉意而说“对不起”,也会因为爱意而说“我爱你”。然而,当有人说“对不起,我爱你”的时候,那会是一种怎样的心境可是,不管怎样还是快乐起来吧,生活依旧是充满阳光的


(一)


那年年秋初,我一个人拖着沉重的行李箱踏上了北去的求学之路,本来爸妈说要陪我一起去的,说我一个人从来没出过远门,不放心,可是我硬是没让他们去。毕竟我都这么大了,总该一个人出去闯闯了,虽然也只是去求学,况且我又不是那种温室里长大的孩子,独立生活的能力还是很好的,不像某人,离开家生活一团糟。至于某人是谁,慢慢会知道的。


刚来到这个陌生的城市还是会转向的,学校又很大,都分不清东南西北,幸亏在一些学长学姐的帮助下,才找到了宿舍安顿了下来。我是我们宿舍第一个到的,整理完床铺,闲着没事,就躺在床上听歌,听着听着就睡着了。不知过了多久,我被一些说话的声音吵醒了,我猛地坐起来,发现宿舍里多了三个人。一个大约四十多岁的中年妇女和一个年龄相仿的中年男人,正忙着整理东西,旁边坐着一个帅哥,穿着一身名牌,应该是一家三口,怎么,这帅哥不会是我的室友吧,当时心里暗爽了一下。高中时换了好几次宿舍,可是都没有一个帅哥,说到这我以前的室友看到了不会拍我吧,估计也不知道,呵呵。


“不好意思啊,同学,把你吵醒了。”那个中年妇女面带微笑地对我说, 说话神态包括衣着都显得很有气质。


“没什么的,反正我也没有睡着”我也很礼貌的回答道。


而后我去洗了一把脸,擦脸时我们正好四目相望,这样一看,的却是型男帅哥一个,中间长两边短的发型,有神的眼睛,很挺的鼻梁,脸型轮廓分明。这时他站了起来,没想到,他比我还高,我以为我181的个子已经算高的了,北方人就是高。


“我叫××阳,很高兴认识你。”他伸出了右手。


“也很高兴认识你,我叫××川,叫我小川好了。”


那是我们第一次见面,现在想想觉得那时好傻好俗哦。


“阳阳,我觉得这里的住宿环境还不错,就不要在外边租房了吧,这样你们宿舍之间还可以互相照料一下的。”他老妈一边整理着床铺一边说。“你叫小川是吧,我们家阳阳是第一次住校,以后还麻烦你多照顾些呢。”后来我才知道,这个外表阳光帅气的型男,实则生活上根本就是个白痴。他以前读书的时候从来就没住过校,都是走读生,住在大城市里,家里条件又很优越,肯本就是温室里的花朵。哪像我们出生在小城小镇里的人,早早就分担起家里的负担。当然我没有贬低任何人的意思。人无完人嘛,要是他生活上能更独立的话,我想他也太受老天眷顾了吧。本来那天他要在外面租房子的,说和大家一起住不习惯,但是他老妈不放心,没同意,好像学校也不同意。那天他老爸好像没说一句话,至少我没听到过,但他老爸也不是很严格的样子,也很面善的,或许就像大部分父亲一样不善表达自己的情感吧,真是可怜天下父母心啊。后来,阿亮和祥子也都相继而来,我们宿舍算是完整了,期待已久的大学生活也就这样开始了······


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(二) 


本以为会有军训的,可是不知道是什么原因,我们这一届竟然取消了。有的人自然高兴,原因很简单,不用在受太阳的炙烤了,虽然说已近初秋,可是太阳依然很毒。不过有的人还是会有些失望,失去了一次磨砺自己挑战自我的机会。要说高兴地那肯定是他了,一听到这个消息,那手舞足蹈,眉飞色舞的劲儿,我想,你还是不是一个男人啊,用得着这么高兴吗。当然我也不是在变相夸我自己啦,军训不军训,对我来说无关紧要,但也用不着那么高兴吧,好像是躲过了一次死刑似的。不过,想一想,对他来说也的确是个好消息。


“哥们儿们,今晚我们要不要庆祝一下啊,顺便也当是我们第一次聚会了。”他依旧是那么的高兴。


“好啊”


“我同意”


阿亮和祥子都附和着,我也点头同意了。


可是,没想到找个餐馆都那么难。我们一连进了几家都说客已满了。可能就是因为新生报到的缘故,大大小小的聚会比较多。


“我C,不会吧,又没地方了,这已经是第六家啦。”祥子埋怨道。


“怎么着啊,没地方,要不改天吧。”他显然有些失望。


“要不这样吧,我们买些东西,回宿舍庆祝吧,这样也不用担心回来晚了,被导员批。”


“恩,好主意。”阿亮表示赞同。


“那么就这样吧,我和子阳去超市买些东西,阿亮祥子你们就去餐馆要几个菜打包带回来。”


“好的”说完,阿亮和祥子转身就去了。


我和他就去了超市。


我把一小箱啤酒放在了购物车上,推车往前走,他却拽了我一下。


“就买一箱啊?而且是小箱的。”(一小箱是12罐)


“怎么,你还想买几箱不成?”


“至少也得两箱吧!”


“能喝的了吗?”我用怀疑的眼神看着他。


“能,喝不了的我包了。”信心貌似很足的样子我心想喝不死你,可是事实证明我错了,没想到这个白痴超级能喝。


说完他又往购物车上放了一箱。


“别放了,把这两箱放回去,把那箱大的放上来。”


“有什么区别吗”


“数量上没区别,但价钱上有区别,一看就没逛过超市。”虽然那时候觉得自己也很婆妈,但事实上就是这样啊。


他提着啤酒很着急似的,走在前面。背影也是那么高大帅气。


“你倒是快点啊,他们肯定在宿舍等我们呢。”他突然发话。


“有什么着急的,还早着呢,没看到我手里提着好几袋东西吗。”


他突然往后退了几步,走道我跟前,眼睛直直的看了我一眼。


“好吧,我来提,都给我吧。”


“这你说的啊。”


说完我就把手里的袋子都给了他,我可不会不好意思。买东西的时候他一点儿都插不上手,现在出点儿力也是应该的。说实话,他还是很有肌肉的,又比我高那么几公分,看起来比我壮许多,尤其是他的腹肌,我都羡慕死了,虽然我也不少锻炼,但都没有他的那么结实与完美,问我怎么知道,这还用问吗。


的确,阿亮和祥子已经在宿舍等了有一些时间了。


“哎呀,我说大哥,你们总算是回来了。”我们一进门祥子就喊道。


“我们还以为你们私奔了呢。”阿亮也打趣的说。


“我和他私奔?你发高烧了吧。”


“好了,咱们开始吧。”他有些急不可待了。


这是宿舍第一次小聚会,也算是我们友谊的开始吧。


“咱们都说一下自己的生日吧,好安排个辈分大小啊。”喝酒的同时祥子提议。


我们都是同一年生的的,只是月份不同,没想到的是他竟然比我大三个月,他六月份的而我是九月份的。祥子最大,二月的,阿亮最小,腊月的。


我说过他很能喝,祥子也是,啤酒基本上都是他俩喝的,我和阿亮就一般了。那个晚上我们真的很高兴,聊了许多,畅所欲言。四个年轻人就这样怀着纯真的梦想来到了这个陌生的城市,因为一种缘分而聚到了一起。而我和其中的一个人却产生了一种特殊的感情,我不知道这份感情会持续多久,或许没有未来,但我会珍惜的,至少现在我是幸福的。


他说过,如果我们不能在一起,他也希望我不要永远的离开他的世界,即使他已经成为了某个人的另一半,他还是希望每天都看到我的身影和微笑的脸庞,因为只有这样他的生活才有希望和阳光。


他说过,如果我们不能在一起,他也希望我还是永远的那么健康与阳光,即使有那么一天我们都会老去离开这个喧嚣的世界,他还是依然的爱着我,呵护着我,因为他的心会永远留在我的身旁……


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(三) 


第二天天亮,我起床,发现那个家伙已经起来了,正拿着镜子在不停的照来照去。我想,长得帅也不用这么自恋吧,一大清早就照个不停。本少爷我长得这么帅,也没你这么自恋过呢。但是当他把镜子拿下来正对着我的时候,我差点儿没笑翻过去,只见他额头上有一个很大的包,青一块儿紫一块儿的。


“怎么,昨天喝酒都喝水肿了?”


“你怎么还笑得出来,人家都成这样了,也不说关心一下我。”


“我又不知道你怎么了,怎么关心?”


“我说了你不许笑啊,昨天晚上睡觉,一翻身不小心撞到了墙。”他似乎也有些不好意思。


说实话我以前也撞过墙,只知道晚上撞墙了,但不知道疼,只是醒来以后才发觉疼,就和他这个样子差不多。更可怕又可笑的是,我高中宿舍的一个室友还从上铺直接滚下来过。只听到晚上“咚”的一声响,全宿舍都惊醒,还以为是地震了呢。


“这床太小了,我都不敢翻身。”


“哪儿小了,是你这家伙睡觉不老实吧。”


后来我才知道他为什么睡觉这么不老实,是因为他家的床是圆形的,很大的那种。以前听说过圆形的床,但没有真正见过,到他家才第一次见到实物,至于我是什么时候去的他家,接下来会说的。


(四)


都说高中是地狱,大学是天堂,但是真真正正经历过高中和大学的人会知道,高中不是地狱,大学也不是天堂。但相比高中,大学还是轻松不少,尤其是大一刚开学这段日子。一整天也没多少课,没事就逛逛校园,毕竟校园很大,再或者出去转转。我所在的这个城市是临海的,这也是我大学选择这儿的其中一个很重要的原因,想看一看真正的大海是什么样子的。


这天,天气很好,下午没有课,我和子阳在宿舍里呆着,他在玩弄着他那高级的手机。我突然有想去看海的念头,来这几天,都没有机会去,这正是一个好天气,况且海边离学校挺近的,坐公交几站地就到了。于是我对子阳说。


“子阳,我们去海边好不好?”


“海边有什么好看的,没什么的。”他依然在玩弄着他的手机“我还没见到过大海呢,陪我去好不好?”


我见他无动于衷,于是跳下床,把到他的床边,摇了他几下。


“陪我去一趟吧,好不好?”心想,小样,看我的软招你还无动于衷,那我就来硬的。没想到他突然坐起来了。


“怎么,你这是在求我吗?”他竟然一脸痞子的样子。


“算了,不去拉倒,我自己去。”心想,本少爷我还真没求过人,就因为看一次海,还用得着求你这个白痴,真是不值得,况且,让你陪我还是你的福分好不好,想陪我去的女孩多得是。好吧,我承认我也有点说大话了。


于是我就整了一下衣服要往外走。


“哎,你等我一下啊,我还没穿鞋呢。”说着他就急忙从床上跳下来找鞋穿。


我没理他,出了门,小样,求你你不去,现在要求我等你了吧。


出了宿舍楼没几步,他就追了上来。


“我这不是说要去了吗,干嘛还犟着不说话。”看着他那傻乎乎的样子,当时我真想笑,但还是憋住了。


海边非常热闹,人很多,有很多应该都是来旅游的,现在已经过了游泳的最佳时节,要不人会更多。其实,第一次见到大海,心情并没有想象中的那么激动,但大海的辽阔与壮美还是领略到了。


“小川,要不要坐船?”子阳指着码头上的一艘观光的游船对我说。它本来有个名字的,叫什么号来着,可惜我给忘了。


“算了吧,我只是想来看看海的,而且,船又不是白坐的。”


“我又没说让你来买票,快点儿吧,这一波要出发了。”说着他就拉起了我的手,向码头方向飞奔去。这是他第一次拉我的手,当时我心跳得很快,不知道是因为激动还是因为跑的缘故而心跳加速。后来我问他,他是什么感觉,他说是一种幸福的感觉。我知道他只是想取悦我,因为那时我们只是同学,或是朋友。


坐上船看海的感觉的确不一样,眼前的景象变得更加开阔,天水相接,浑然一体。吹着海风,一种莫名的感动油然而生。我想到了我最喜欢的电影《泰坦尼克号》里男女主角浪漫的瞬间,或许人的一生有这样的唯美爱情已足矣。然而不知怎么的,我的眼睛竟然湿湿的,是海风吹得还是感动,亦或是感伤,我说不清楚,或许就是一种幸福的感伤吧。诗中说,世界上最宽广的是大海,而比大海更宽广的是人的胸怀。可是,大海能包容我的感情,我的真爱,而人心为什么却是如此冷漠呢?爱是人类最美的语言,而为什么有些爱却又不能说出口。难道有些真爱的绿洲注定将要消逝在人心的失望的沙漠里吗?我不知道,我也不愿知道,或许是自己在躲避,因为我不愿听到那个残忍的答案。突然感觉心好累,想找个依靠去倾诉心声,而子阳就在我身旁,一种想躺在他怀里的冲动,然而我却不能,多么希望有个人此时能抱着我而我也抱着他。我渴望爱与被爱的感觉,可是为什么在追求真爱的道路上却是那么的艰难。


海风轻拂过我的脸庞,带走了我的泪水,我慢慢转过身看了一眼子阳,而他正微笑着看着我……


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(五) 


大学生活就这样不松不紧的过了半个月。每天的课也都是稀稀拉拉的,不像高中,老师们巴不得24小时都有课。没课的时候就会和祥子他们一起去篮球场打打篮球,晚上上会儿自习,回宿舍后就开始玩儿手机,那时学校规定大一是不准带电脑的,但那个家伙还是偷偷地带来了。报到那天被他老妈发现后是坚决要带回去的,但在他的苦苦哀求之下,就过了,说让我多监督着他,最后他老妈竟然提议让我保管。


“小川,阿姨第一次见你就觉得你是一个懂事的好孩子,哪像我们家阳阳,整天没个正经,这电脑啊你就保管着,想用你就用,要是麻烦,交给辅导员也行,就不带回去了。”


“不麻烦的,阿姨,我锁柜子里就行了。”


“我们家阳阳第一次住校就遇到你这样好的室友,真是他的福分啊。”


“那里啊,阿姨,您过奖啦。”


我也不知道他老妈为什么第一次见面就这样夸我,信任我,或许就想让我以后多照顾点儿这个白痴吧。不过我确实挺招大人们待见的,在家,左邻右舍就在我妈面前夸我,说有一个又高又帅,又懂事又孝顺,学习又好的好儿子,我妈也因此而感到自豪。在这里我可没有故意夸耀我自己的意思,大人们确实是这样说我的。在这儿为什么说电脑的事呢,因为我发现了他电脑里的小秘密。


大学生活是轻松的,可还会有磕磕绊绊的。


周六下午,我和我们班的几个同学在篮球场打篮球。我起跳投篮落地时,不小心踩到了某人的脚,突然一阵钻心的疼痛从脚踝一直疼到头顶,我有意无意的叫了一声,一瘸一拐的挪到球场边缘,坐下来,脱掉鞋,发现左脚脚踝处鼓起了那么一个大包,馒头似的。


“怎么了,小川?”其他同学见状都围了上来。


“md,真倒霉,崴脚了。”明明是踩了别人的脚,疼痛的竟然是自己。


“要不要看医生啊?”


“算了,小毛病,没什么大碍的。”虽然这么说,可是还是疼得厉害。


“什么算了,鼓得这么厉害,不看医生怎么行呢?”不知道什么时候子阳那家伙挤了进来,其实他没有和我们一起玩儿,是在旁边的篮球场和几个高手在打,像我们这样的初级爱好者跟不上他们的步伐。说着子阳就弯腰扶我起来。


“好了,你们继续玩儿吧,要注意点儿,我带小川去看医生。”


子阳扶着我出了篮球场,期间他想要背我的,但我没让,怎么说我也是大男子汉一个。后来他就找了辆自行车推我去的。其实那时我挺感动的,那么多同学中就他是真心的关心我。话说又得罪了我的那些同学了吧。


“啊——,医生你倒是轻点啊。”帮我捏脚的是一个老中医,下手真够恨的,好像我的脚是机器零件似的。不过,那老中医手法确实不错,捏完之后就感觉好了许多。


“要想早点儿好,这两天就别下地走路了,记得按时吃药啊。”医生开完药给我,可有时还是忘了吃药,还都是他提醒我才想起来。


不过也好,这样就可以名正言顺的请假了,就不用在听高数老师在讲台上啰哩叭嗦了,呵呵。


这两天,我就窝在宿舍里,子阳每天都会给我带饭回来,什么红烧排骨,红烧鱼都是我爱吃的,这家伙怎么就知道我喜欢吃什么。不过想一想,也不奇怪,这些基本上每个人都喜欢吃吧。可是他这么关心我不会有什么阴谋吧,应该也不会吧,一个宿舍的,室友生病,关心一下很正常啊。不管啦,反正有这么一个大帅哥在身旁关心,还是感觉很幸福的。


这天,他们又都上课去了,我一个人躺在床上,无聊得很。突然想到了柜子里的电脑,于是就拿出来,开机,我C,竟然需要密码。这家伙,还设密码,有什么秘密啊。我一看表,九点半,还没下课,就给他发了个短信。


——你的电脑的密码多少啊五分钟后他才回,可能是没及时看到。


——怎么,你想用啊——废话,别啰嗦,快点儿发过来啊——告诉你可以,不过你得答应我一个条件——什么条件(没想到这家伙竟然给我提条件)


——你脚好了之后,帮我洗一个星期的衣服,怎么样我靠,不会吧,这家伙够狠的。我在考虑中,他打过来了电话,应该是下课了。


——喂,怎么样啊?考虑好没?


想一想这两天他也挺照顾我的,况且我想看看他电脑里到底有没有秘密,就答应了他。而且洗几天衣服对我来说也是小意思,我说过从小我就很独立,很早就开始自己洗衣服啦。说到洗衣服,之前我确实帮他洗过一两次,不过都是顺便。他从来都不自己洗衣服的,都是积攒一大堆,然后拿到洗衣机里去洗。我可受不了他的脏衣服在床上乱堆,于是有那么一两次就在我洗的时候顺便帮他洗了,没想到这次他还得寸进尺了。


——好吧,答应你,密码多少——我的生日——不记得了(我想也没想,就很干脆地回答道,后来想一想,也挺伤人的,毕竟我们彼此说过自己的生日,而且他说他记得我的)


——什么?你不记得了。听他的口气他好像失望似的。咱们第一次聚会我说过的,你的生日我可记得。


——别废话了,快说啦——我再告诉你,你可要记住啦,不许再忘了啊。


输入开机密码打开电脑后,急切想看看有什么秘密,但似乎也没什么,就一些图片,mp3,电影和一些单机游戏之类的,于是也就瞎弄着电脑玩儿。在一个PIC文件夹里,都是一些图片壁纸之类的,里边有一个“阳”的文件夹,打开,原来都是他的照片,我想应该都是高三时候的,因为照片和现在的本人没什么两样。有几张他的艺术照,那就叫一个字,帅啊,绝对的明星相,我还从来没有见过他这么帅过,那眼神简直要迷死人了。这时重点来了,没想到的是里面竟然有他只穿内裤的艺术照,还有一张竟然是全L的,那身材,这不明摆着诱人犯罪吗,我想我要是再看下去,肯定要喷血而死。后面有两张他和一个女生比较亲密的照片,我想那一定是他的女朋友吧。不知怎么的,心里竟然有一些失落感,可是,我又在失落什么呢,人家毕竟是直人一个,我们又不是同一个世界里的人,像他这么帅的男生,有女朋友很正常,没什么可羡慕的。不过有一张照片实在是太帅了,我就偷偷地下载到了自己的手机里。我可木有别的想法啊,只是觉得有点儿明星相罢了。


在宿舍窝了五天,终于可以正常走路了,终于又见天日,可以呼吸新鲜空气了,心情那个爽啊。没想到的是那个家伙竟然这时来扫我的兴,他从柜子里掏出一大堆脏衣服塞到我怀里。


“喏,该履行你的义务了吧。”这家伙竟然幸灾乐祸的样子。


可是,没办法,谁让我当初心一软脑子一进水就答应了他。洗就洗吧,只是没想到他竟然积攒了这么多的衣服,我靠,还有内裤,妈的,长这么大,还从来没帮别人洗过内裤呢。


“喂诶,我可没说帮你洗内裤啊。”我也没好气的说。


“可当时你也没说不洗啊?”得意洋洋的竟然还狡辩。当时气得我真想把内裤塞到他嘴里,还让你耍滑。


就觉得自己很无奈的时候,突然自己也想到了,帮他洗衣服没错,可是我也没说过一定要手洗啊,好,就这么办,你耍滑,我就陪你,看谁斗得过谁。


于是乎我就拿起洗衣粉抱着一大团脏衣服出了宿舍门。想起来忘了拿洗衣卡就回来找。他见我正乱七八糟的找东西,就好奇的问我。


“找什么呢,这么着急?”


“洗衣卡啊”


“什么?你不会用洗衣机洗吧?”他很吃惊。


“恩,怎么了,有什么问题吗?”我故意轻描淡写,“谁也没规定衣服一定要手洗啊,有洗衣机干嘛不用。”


“我的衣服很贵的,必须手洗,而且……”


“反正又不是我的衣服,我才不管呢,况且你平常不就这样洗吗。”没等他说完话我就打断了他,而后出了门。没想到他追了出来。


“那怎么也得洗两三件意思意思吧。”装可怜,呵呵,对我无效。


“意思你个头啊,一块儿洗了省时省力,就这么办。”


“可是……”


“可是什么?”


“可是你,你洗出来的很香,我穿起来很舒心。”


我靠,不用这么恶心吧。没想到这个白痴竟会说出这样的话。


至于最后到底有没有洗,答案很肯定,没有,一件都没有。


后来想到我崴脚的那段时间,他确实挺照顾我的,最后一天的时候,我就亲自帮他洗了一回,我想这下我们平了,谁也不欠谁的了。那是我人生第一次帮别人洗内裤,没想到的是还会有第二次第三次,而且是同一个人,这你们懂得。后来,有一天又想到就问他,那天为什么说出那么恶心的话。他说他也不知道,但说那是他的真心话。我说那只是我用的洗衣粉比较香而已吧。他说不止是这样,反正就是一种感觉。或许就是这样,有些微妙的东西你永远说不清楚,而事实上你也不需要刻意去追寻一个为什么。幸福与快乐就是那么一种奇妙的感受,如果你是幸福的请珍惜现在的一切。因为有些东西一旦失去了,就永远地消失了。虽然幸福与快乐或许不能常驻,就像花儿一样总有衰败的一天,但是曾经绽放过,美丽过,就是无悔的人生。生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美,该是怎样的一种人生境界啊。


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(六) 


又一周过去了,大学生活近一个月了。马上要迎来国庆长假了。心情格外的爽,然而,阿亮和祥子说他们要回家,而那个白痴不用问肯定也要回去,想一想整个宿舍就剩我一个人孤苦零丁的,想回家又太远,不免有点而失落。离家远就是惨啊,早知道填志愿的时候就不报这么远了。忘了说了,阿亮和祥子虽不是一个地方的但都是本省的,离我们读书的这座城市都不远。子阳也是,他是S市的,回家也非常方便。


昨天依次送走了祥子和阿亮,今天估计那个家伙也要走了。想到就要剩下我一个人了,我可不愿送这个白痴,就继续睡我的大觉,而他确实早就起来了。


“小川”,“小川”。他小声的在我床边叫了我两声,他知道我醒了,可我没理他,不会是真想让我去送他吧。


“川川,起来啦,川川。”


“你饿不饿恶心,肉不肉麻,烦不烦啊!”我猛地从床上做起来。听到他叫我“川川”,而且又是用哪种男生特有的撒娇似的语气叫我,我浑身鸡皮疙瘩掉一地。长这么大还从来没有人这样叫过我,很小的时候有没有我不记得,反正从我记事起,没人这样叫过我。不知道为什么,有时候这个白痴喜欢对我说一些简单的肉麻的话,偶尔还有一些暧昧的动作,本来就这样啊,还是我太敏感多想了,搞不懂。前两天他还对我说,如果我是个女的他一定会追我,或者说他是个女的他也一定会喜欢我。我靠,什么跟什么啊,晕!


“干嘛呀,你?要是想要本少爷送你,告诉你,没时间!”我直截了当。


“我又没说让你送我,我问你,要是我也走了,你会不会孤单啊?”


Md,他不说还好,没想到他还来刺激我。


“要滚的话快点儿滚,我困着呢。”本来不想说的这么难听的,但都是他惹得我,没办法。


“喏,你看这是什么?”他没生气,只见他手里边晃动着两张车票,“想不想去我家玩儿几天啊?”


没想到这白痴买了两张回家的票,当时蛮惊喜的。说实话很早就想去S市了。只是没有合适的机会。如果这时候说想去,挺小人的吧,刚才还说让人家滚来着。


“不想去,没兴趣。”虽这么说,可是心里边巴不得去呢。


“票都买了,好不容易才买到的。你知道的,我老妈第一次见你就特别喜欢你,她还一直想要见你呢?而且S市有好多好玩儿的地方呢,你一个人在宿舍里憋着,多没意思啊。”


“恩——怎么,你在求我去啊?”


“好吧,大哥,算是我求你了,你到底去不去啊?”


“行,那就委屈我一下,陪你回趟家。”


其实想想,那时自己还真够欠扁的,人家看你假期孤单邀你到他家玩儿,怎么还成了人家求你了呢,脑子进水了吧。要是人家说,好吧,不去算了,那我自己回家吧,看你怎么办,哭天喊地都没用,后悔吧你。可惜的是,子阳这个白痴人好,没这么做,自己偷着乐吧,呵呵!


“快点儿起来洗漱,晚了就来不及了。”


“怎么,今天早上的车啊,那你为什么不昨天告诉我?”


“今天也不晚啊,因为我知道你会去的,告诉你早了,怕你太兴奋晚上睡不着觉,再说,想给你一个惊喜嘛。”


“切,自恋狂。”


刚洗漱完,他就想拽着我走。


“八点的车,还有一个小时呢,着什么急啊,再说我还没收拾东西呢?”


“去我家还收拾什么东西。”


“怎么也得带件换洗的衣服吧。”


“不用,我家多得是,我的你都能穿。有我在,你还担心什么。”


是啊,有你在,我不担心什么,可是,子阳,你永远都会在我的身旁吗?如果有一天你离开了我,我的喜悦与谁分享,我的忧伤又与谁分担。在我最需要一个肩膀的时候,我多么希望你就在我的身旁,轻声对我说“有我在”。可惜的是这一切你并不懂,而我也不会去苛求。


于是我就简单的收拾了一下钱包,手机,充电器之类的必要的东西和子阳打车去了火车站。


进站,上车,终于找到了座位。我坐在了靠窗的一侧,他坐在了走道一侧。坐在我们对面的是一男一女,年龄看上去和我们差不多,应该也是学生。但他们貌似不是情侣,因为没有什么亲密的动作,说话也不多,应该就是普通的同学。


我仔细偷偷看了几眼那个男生,说实话,还是蛮帅的,很短的发型,显得很精神,单眼皮,眼睛也很有神,上身穿了一件黄色的T恤。至于那个女生,记不太清楚了,准确的说是没太仔细看,只记得是长头发的,比较瘦,不是美女,但也不磕碜。


不知怎么的,子阳突然用腿撞了我一下,我没太注意。没过一两分钟,他又撞了我一下。我很纳闷儿,什么个意思啊,又不说话。哼,你不说我也懒得问,转头又望向了窗外。这时,手机震动了,我一看竟然是子阳的短信。有病吧,有话不说,还发短信,再无聊也不至于这样吧。我查看短信。


——刚才你怎么一直盯着那个男的看啊靠,不会吧,这都被他发现了。


——人家长的帅我多看几眼不行啊,有本事你也长得帅点儿啊——我长得比他帅好吧,你怎么不看我——我靠,有你这么自恋的吗,再说,我看谁管你什么事儿——怎么不管我的事儿我没再回,觉得很神经,两个大男人闲得无聊发短信玩儿,无趣。


之后,他又按了一行字,但是没发过来。只是歪着头看了我一眼。不知道他葫芦里买的什么药。靠,不会是吃醋了吧,仔细想一想不可能的,怎么可能啊,他吃的哪门子醋,自己多想了,一定是嫉妒人家比自己长得帅,就是这样的,一定,确定以及肯定。


坐了一个小时,觉得有点儿困了,就想眯瞪一会儿,就把头斜靠在了车窗旁,其实很不舒服,就听见火车声咣咣的直响,震得头都大了。这时他碰了我一下,我回头,他示意我靠在他的肩上。我想我也是男子汉一个,干嘛要靠你肩上,可又一想,不靠白不靠,反正有免费的人肉靠垫,不能委屈了自己。虽然他比我高,但坐着还是差不多高,所以靠着也没想象中的那么舒服,于是就往前挪,坐低了些,这样就好多了。虽然车厢里的气味儿很混杂,但我还是能闻到他身上淡淡的男人的香味儿。这是我第一次这么近距离的靠着他,上次在船上没敢这样做,再说这次是他主动要我靠的。呵呵,幸福中……


就这样我也不知道睡了多长时间,等我醒来的时候,我发现我竟然斜躺在了那个白痴的怀里。我想一定是我睡得太死,慢慢儿的躺下去的。


“你可醒了,我都不敢动,我的腿都麻了,”


“不好意思啊。”我坐起来,也不知道说什么。


“那让我靠一会儿你呗。”他站起来跺了跺脚,“我也困了。”


想一想,无所谓,反正我睡醒了,也精神了,靠就靠吧。


没想到,那会儿他还像个男人似的让我靠,现在活像一只受伤的小熊(实在找不到合适的形容词,那时想到的就是小熊)一样靠在我肩上,一只手还搭在我的腿上,巴不得想要抱着我似的。靠,不要这么暧昧好不好,我可受不了。对面那两个人看了我们这样靠来靠去的,似乎还有点儿亲密,不知道会怎么想。不过,没关系,反正他们也不认识我们。


12点,差不多四个小时到站了。一出站,我就看到了子阳的老爸老妈,因为我还记得他们。他老妈依然穿的很得体,我只能这样形容,年龄和我老妈应该差不多,但比我妈更有气质些。其实我妈也很漂亮的,只是不爱打扮而已,想当年年轻的时候也是美女一个,要不怎么能生出我这么帅的儿子,呵呵,不要拍,事实哦。


“阳阳,小川,这边。”子阳的老妈招呼我们“爸妈,我可想死你们了。”说着和他老爸老妈稍微拥抱了一下。


“叔叔、阿姨好。”


“好好”


“好了,都上车吧,赶紧回家,车站又吵又闹的。”这是我第一次听他老爸说话,虽然话很少,但绝对也是一个好父亲。


我和子阳就坐在了后座上。


不知怎么的,子阳从见到他爸妈以后就显得异常兴奋,坐在车里都不老实,又唱又“跳”,当然是那种坐不住的左动右摆的跳,还趁我不注意的时候挠我痒痒,逗我。他傻不拉机的像个孩子似的白痴劲儿终于又在他老爸老妈面前爆发了。我依然望着窗外,感受着这个城市的繁华与美丽。虽然是第一次来这座城市,可我并未感到陌生,或许是有子阳他们快乐的一家在身边而不会感到孤独的缘故吧。如果我和子阳是亲人该多好,那样或许我就不会喜欢上他,只是很好的兄弟而已,再或者我们是完全的陌生人,彼此都不认识谁,也就不会因为感情而伤心。可是,事实上,我们不是亲人,不是陌生人,却还是不能在一起,我们的爱还是不能得到他人的祝福。梁祝的爱情让人动容,即使没能化蝶双飞,他们也是幸福的,因为他们得到了更多人真心的祝福, 而我们呢,难道我们的真爱注定是不能被祝福的吗?有时候幸福就像烟花,当我刚感受到它的美的时候,它就永远的消失了。黑夜给了我黑色的眼睛,我不用来追寻光明,只寻求一个真爱的世界……


[NextPage]


(七) 


差不多半个小时,车开进了一个小区,从建筑到景观绿化,做的都非常讲究,一看就知道这是一个很不错的小区。


一进他家,给我的第一感受就是,他家的客厅好大,而且是跃层的,应该说是现代都市里的高层别墅了吧,室内装饰装修都特别精细,而又不失大气。子阳说那是他爸设计的风格。对了忘说了,子阳的老爸是一家设计公司的总经理。


“小川,你和阳阳上楼休息一会吧,坐了一上午的火车够累的,我去做饭,好了再叫你们。”说着阿姨就进了厨房。


“阿姨,我来帮你吧。”我也跟了进去,不会吧,连厨房都这么大。


“不用了,小川,我一个人来就行了,真是懂事的好孩子,哪像我们家阳阳,连厨房的门都没进来过。”


“谁说的,这我不就进来了吗。”子阳也跟了进来。


“行了,我一个人忙得过来,阳阳,带小川上楼休息会吧。”


于是子阳就拽着我上了楼去了他的房间。


“呀,我的宝贝大床,我可想死你了。”一进门子阳一下子就跳到了床上,翻了个身,四肢张开,“大”字形的躺在床中间。


今天终于见到实物的圆形的床了,怎么躺,怎么翻身转体都是正的,难怪那个白痴睡觉那么不老实了。他的床都那么大,他的房间自然小不了,比家里边我的小窝大了一半还要多,而且还有独立的卫生间。我还发现另一侧一段半封闭的隔墙后边有一台跑步机和一些哑铃之类的简单的健身用的器械。没想到这个白痴这么懒,竟然喜欢健身,难怪身材那么好。


后来没事就又下楼去客厅看电视,看着阿姨在厨房忙来忙去的,还是很想去帮一下忙的,在家我也是经常没事帮我妈做饭的。


“子阳,我还是过去帮一下阿姨吧。”我起了身准备走。


“我妈都说啦,不用啦,你给我坐下好好看电视吧。”子阳拽住了我,一下子又拉我坐到了沙发上。“你怎么那么想帮忙,想在我老妈面前装懂事是不,说吧,有什么阴谋。”略带奸笑的表情。


“谁装啦,是你自己懒,好不好。”


之后没再搭理那个白痴,继续看电视,过了不多久,阿姨就叫我们吃饭了。


没想到阿姨的手艺那么好,做了一大桌子的菜。至今想想都回味无穷,尤其是阿姨做的可乐鸡翅,那味道真是太怀念了。


“子萱有事儿去了同学家里,中午不回来了,我们就开动吧。”


原来子萱是子阳的姐姐,比他大一岁,在当地上大学,晚上的时候倒是见到了。


“什么,不回来了,我好不容易回家一趟,她还躲我。”子阳稍有些赌气。


“来,小川,尝尝阿姨做的菜合不合你的胃口。”说着阿姨帮我夹了一口菜。


“谢谢阿姨,我自己来就行。”


“在学校这一个月子阳也没少你的照顾,还帮他洗衣服(原来这个白痴经常给阿姨提起他在学校里的事儿),要是我有你这么个好儿子那该多好啊,小川,要是你不介意的话,叫阿姨一声干妈也行。”阿姨倒是挺爽快的。


当时我还是很吃惊的,从来没想过阿姨会认我当干儿子,当时我也不知道该怎么说,也没法拒绝就答应了,况且,阿姨确实是一位贤妻良母。只是不知道我老妈会不会介意,我想应该不会吧,后来我告诉了我妈,她也倒是没说什么。直到我爸妈和干爸妈见过面以后,我妈才说我这个干爸妈没白认,当然不是因为我干爸妈有钱,我妈才不会那么势利呢,是因为干爸妈确实人都非常的好。


“当然可以啊,阿姨,有你这样一位干妈我还求之不来呢”


“那还叫阿姨。”阿姨又意外又高兴。


“好的,干妈好。”


“好——好,来吃菜。”干妈笑的合不拢嘴,又帮我夹了一口菜。


“这干妈也认了,该和干爸喝一杯了吧?”叔叔(也该叫干爸了)也笑着端起了酒。


“来,干爸,我敬你一杯。”


当时我就想,这次来S市,我不会就是来认干妈干爸的吧,但想一想,也值了。


“妈,爸,你们不会不要我这个儿子了吧。”被冷落的子阳带着一些醋意的说。


“有了小川这个好儿子,要你还干嘛。”干妈还故意逗子阳。


子阳一脸的不悦,在桌子底下还偷偷的用脚踢我。


看到他那个又上来的白痴劲儿,又想笑。


“都叫干妈干爸啦,该叫我一声哥才对啊”子阳突然想到了什么。之前,他知道他的生日比我大时就总想让我叫他哥,可我才不想叫这个白痴呢。这次机会又来了,他当然不放过我。


“是你该叫小川一声哥吧”干妈帮我说话。


“我比他大,不信你问问小川。”


干妈问我我就告诉了她我的生日。


“不行,生日大小不算,而且又差不了多少,小川就是哥哥,你就是弟弟,我说了算。”干妈向着我,暗爽。


“有没有道理啊,明明就是我大,而且我长得又比他高,凭什么我就是弟弟。”子阳不肯接受。


“就凭小川比你懂事儿。”干妈还是站在我这边。


子阳也不说话了,用恶狠狠地眼神瞟了我一眼。


其实谁是哥哥弟弟,无所谓,反正他也不会叫我,我也不会叫他。有这么一个好干妈护着我,算了,不跟他争了。


“干妈,算了,子阳确实比我大,他就应该是哥哥。”我不在乎谁大谁小的。


“既然小川这么说了,也就这么着了,阳阳,你可要多向小川学学,人家多懂事,瞧你,懒汉一个。”


这时子阳才开心的坏笑了一下,好像打了胜仗似的。


吃完饭,我就帮干妈收拾桌子,总不能刚夸完我,说我懂事,现在就擦嘴走人吧。


下午子阳说要带我去街上转转的,我说上午刚坐完火车够累的,不想出去,也就在家里呆着了,没想到竟成了一种遗憾,因为没有机会了。


晚上吃饭前,子阳的姐姐回来了,别说长得还很漂亮的,长头发,个子也很高,和子阳长得很像,尤其是眼睛,又明又亮。


“你就是小川啊,欢迎来我家,早就听阳阳提起过你,说有一个帅哥室友,而且老妈还夸过你,今天终于见到本人了,果然是帅哥啊。”


“哪有啊,你也很漂亮的啊。”我客气的说,事实上也是这样的。


“怎么,姐,看上小川啦,要不要我帮你说说。”


靠,那个白痴,竟然拿我开涮。


“好了,赶紧去洗手,来吃饭了。”干妈叫我们。


“小川,中午的时候你不是说你的生日是农历九月初六嘛,我看了一下日历,后天不就是你的生日了吗?”吃饭时干妈问我。


当时我也没反应过来,我也给忘了,确实是,我的生日每年基本上都是国庆后几天。


“是吗,那得给孩子好好过过生日啊。”干爸说,他也想给我这个刚认的干儿子过个生日。


本以为我会在我的另一个“家”好好地过一个快乐的生日,没想到的是这也成为了一个遗憾。


“小川,这个假期就在这儿多呆几天,好好儿在这转转,干妈已经把楼上的房间收拾出来了。”


“妈,小川要住在那间客卧里边啊,好久都没人住了,又脏又乱的。”子阳竟然有点儿不太同意似的。


“很干净的,我下午刚打扫过。”


“那,那也乱,又没有卫生间,多不方便,就住我房间吧。”


“住你房间?多挤啊,小川方便吗?”干妈也很疑惑。


“怎么不方便,我的床很大的,睡两个人一点儿都不挤,再说,在学校的时候,我们不就住一个宿舍嘛。”


“那,这,方便吗,小川?”干妈问我。


其实我也不知道怎么回答。


“随便的,干妈,住哪儿都一样。”


“那就住我房间吧,就这么定了。”没想到这个白痴这个时候竟然有主见起来啦。其实我也挺想去接近子阳的,只不过,我们毕竟不是一个世界里的人,我也不会奢望太多,只希望心里边有个慰藉,但我不知道子阳为什么偏要让我住他的房间,这不明摆着要诱惑我,折磨我,让我喷血而死吗。


进到子阳房间后,我就问他。


“为什么非要让我住你的房间啊?”


“没有啊,我只是觉得那个房间又脏又乱的,你又那么爱干净。”


这不明摆着说谎嘛,他的房间也没干净到哪去。


“不说实话是吧,那我还是去那个房间吧。”说着我就要转身走。


“好啦,说实话啦,我就是想和你一起住嘛。”


心想,呵呵,这还差不多,终于说实话了。不过,他为什么要这么做,加之有时候的暧昧,难道说,这个白痴喜欢我,窃喜中,但是不可能啊,他应该是个直人。或者说是我真的喜欢上了他,他的每个行为都让我误会,期盼着他也会喜欢我。哎呀,我真的不知道,晕死。


“谁先洗澡啊,你先,还是我先,还是我们一起?”他问我。


听到洗澡“我们一起”时,我顿时头一涨,血浆直往上窜,我说是我有时候胡思乱想吧,但这话也未免太赤裸裸的诱惑吧。


“你先吧。”我故作镇静。


没想到他就这样在我面前脱起了衣服。虽然有时候我们在宿舍也会这样,但那毕竟是在宿舍,大家都这样,一点儿都不稀奇,但这是在他家,难免会让人浮想联翩,他又不是这个世界里的人,自然觉得没什么,可是看到他那完美的身材,小麦的肤色和性感而结实的腹肌,我真的害怕我会流鼻血。他房间里有一个台式机,于是就去上网,分散注意力。


不一会儿,他就出来了,穿了一件白色的CK平角裤,前边鼓鼓的一大包,我可要挺住,不要慌,镇定,一定要镇定。


“我好了,你去洗吧。”


等我洗得快要差不多的时候,想起来我没有带换洗的衣服,而且连个干净的内裤也没有。怎么办啊?还是问问子阳吧。


我把卫生间的门稍稍推开了一个小缝,叫子阳。


“子阳,我没带衣服。”


“穿我的啊,你能穿的,明天给你找。”他显然没有明白我的意思“不是,我是说我没有带内裤。”


“早说啊,我给你找。”说完他就去柜子里找。


“我可不穿你穿过的啊。”我提醒他。


“放心吧,一定是新的。”


我就继续洗,一小会儿后,卫生间的门突然被推开了,此时我正对着门赤裸着身子,看到是他,我马上用毛巾挡住关键部位。我想,这白痴一定全看到了。


“你,你怎么不敲门啊,”我有点儿心跳加速。


“你一个大男人洗澡,我还敲什么门,喏,给你内裤。”他递给我一条灰色白边的CK内裤。


“这么难看,我不穿。”


“难看?我说大少爷,这可是最新款的,我都没舍得穿给你了,你还嫌。你爱穿不穿吧。”说完就又推上门走了。他倒是觉得好看,可我觉得老土了。


说实话,那内裤看着不怎么样,穿上倒是很舒服。本来再想让他给我找件短裤穿上的,但想一想,他什么都看到了,也不在乎了,也就只穿着内裤出了卫生间。他也在上网,听到我出来了,就转过了身来,竟然色迷迷的盯着我看。


“看什么看,没见过帅哥啊?”


“你小子身材也不错嘛,而且……”他又是一脸的坏笑,眼睛还向下扫了一眼。


“而且什么?”


“而且,下面也很大……”


没等他说完嘭一声,我猛地一拳就正中他的胸口,看了还不算,还叫你说,尝尝本少爷的滋味。


“啊——”他捂着胸口一直喊。


我想,装什么装啊你。我知道有时候他特能装可怜。


可能是我确实重了些,当他把手拿开的时候,左边的胸口确实红了一大片。


“别装了,又不疼,装什么装。”


“谁说的,我的心现在跳得厉害,不信你摸摸。”说着他就抓起了我的手按在他的胸口上。


当时我真想去死,子阳,子阳啊,如果你是直人,为什么还要三番五次的诱惑我,折磨我,我伤不起啊。


“你不是说我的内裤难看嘛,那你来看看,你喜欢那件?”原来子阳正在逛淘宝。


“怎么,你要帮我买内裤啊?”


“恩,你不是要过生日了吗,也算是生日礼物吧。”


“怎么送内裤当礼物?”


“怎么,不喜欢啊,那明天去逛街,你想要什么我给你买啊。”


“不是,我的意思是男女朋友之间才送内裤吧。再说,我想要什么,你就买什么,你以为钱都是你挣得啊。”


“没有啊,是我妈说明天陪你去逛逛街,你想要什么就买啊,又不是我非要给你买。”“来,你来看看这件怎么样?”子阳用鼠标指着一件内裤给我看。


“不喜欢那颜色。”我挑刺。


“这件呢?”


“不喜欢这款式。”我继续。


“这件,怎么样?”


“太性感,我不喜欢?”我还挑刺。


“这件总可以了吧?”


“土,和我身上的一样。”我继续挑。


“那你到底喜欢什么样的,一个内裤你还挑三拣四的,我算是服你了。”子阳似乎也烦了。


“你刚才不是说又不是你非要给我买,那就别买了啊。”我故意有点儿逗他的意思。


“你故意的是不是?”他缓了过来“你真想送我内裤啊?”我还是觉得怪怪的。


“恩,真的啊。”


“额,就那件吧,蓝色的那条。”


“小子,你就是故意的,这不是最初那件吗。”说着子阳就要挠我痒痒,我最怕痒了,而且还没穿衣服,我就躲开,往床边跑,他就追了过来,我俩就在床上扯了起来。


“小子,叫你耍我,叫你尝尝本少爷的厉害。”子阳比我有力气,就把我按在了床上,这姿势,要是别人看到了,还不知怎么想呢。


“好吧,好吧,子阳,我怕你了,你赶紧去拍吧。”论力气我实在斗不过他。


“那我去拍了。”于是子阳松开了我。


他拍之前我还是看了一下价格,两百多,对有钱人家来说不算什么,可对我来说,够我买一件裤子了。


“子阳,有点儿贵了,再换件吧。”我实话实说“不贵呀,你喜欢嘛。”子阳还是拍了。


本以为一两天以后我会收到子阳送我的第一件礼物,可惜的是这也成了一种遗憾。


我想今晚怎么睡啊,从来没有想过会和这个白痴睡一张床。


虽然子阳的床很大,但睡两个人还是有点儿挤,况且又是圆形的床,不好躺两个人。


可能也是不好意思,我俩都背对着,都没睡着,也都不说话,略显得尴尬点儿,最后还是他先开的口。


“小川,明天想去哪玩儿?我带你去。”他转了一**。


“我又不熟悉这儿,也不知道哪儿好玩儿,你去哪儿,我就去哪儿呗。”我也转了过来,没想到他的头离我那么近,我差点儿就和他撞了。闻着他身上散发出来的沐浴露的清香和淡淡的男人的味道,我心跳加速,就又迅速正过了身体,平躺着。


“这么听话,那你就不怕我把你卖掉?”他又拿我开涮。


“就凭你把我卖掉?笑话。再说,我一个大男人谁要啊。”


“冲你这种身材和模样,卖到那种地方肯定有人要。”他竟然笑呵呵的说。


“哪种地方?让我去打工当服务员啊?”我故意装不懂。


“是服务,只不过是服务,服务这儿。”他竟然一脸坏笑的迅速的摸了一下我的下边。


“我C.”我骂了一句,脚一使劲儿,听到咚的一声,我把他踹下了床,没想到他会这么大胆。


“哎呦,我的腰。”他一边喊疼一边爬起来。“我说小川,你不要这么狠吧,我又没摸到什么。”


“还叫你说。”我又抄起枕头砸向了他。“你这个白痴无赖,那会儿看了不说,现在你又来摸。”其实,那会儿我也不知道怎么想的,反正就是很生气,子阳这个白痴为什么要这样。


“真的没摸到什么嘛,你要是嫌吃亏,那摸我一下好了。”说着他又凑了过来。


“纯粹一个流氓地痞!”我照着他的肚子就是一拳。


“啊——,疼。”他又捂着肚子叫,“好好,我是流氓,我是地痞,我错了,不要闹了好不好,小川?”


哼,这下知道皮肉之苦,知道道歉了吧,看你还敢胡来。


我没再理他,侧过身,不知不觉的也就睡着了。


或许子阳从来就没有胡来过,在他看来,那只是同学,只是朋友之间一种开玩笑的方式,而对于我,却不然。


我说过我想接近他,可是又想远离他,我们是不同世界里的人,我不敢奢望太多,更不敢胡来,可是有时候子阳自己认为很正常的行为话语,在我看来确实那么的暧昧,我怕我深陷其中无法自拔,更不想生活在一种若即若离的梦中,因此我只能选择放弃,选择离开。


喜欢在深邃而静谧的星空下独自一人回忆着过去的点点滴滴,也会幻想 未来的一切。在那里,有悲伤有欢乐,有酸有甜,对于欢乐,我总是憧憬着 梦想期盼它到来的那一天,对于甜的,我也总是乘着希望的翅膀努力去追寻。 可是,梦想总是一种虚无缥缈的梦,翅膀也总是过于单薄而轻盈,所以憧憬 或许只是一种自我美好的心里陶醉,希望亦或许是渴望漆黑的夜晚多一点黎 明的曙光。于是现实打破了这一切,无情的打破了期待中的美好。所以固然 有许多期待中希望的绿色消逝在现实中失望的沙漠里。于是,梦醒了,才发 现原来这只是一场空虚的梦。


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世上有很多东西很普通,可是对某些人来说却值得一生珍藏,就像那个水晶心对子阳来说有着很美好的意义,然而,它却因为我而碎了。于是我再一次清晰的认识到,我不可能走进他的世界,而他也不会懂我的世界。世界上有很多东西是不能勉强的,而感情更是如此。也许,真的是我该离开了,虽然实际上我并未真正的走进去过某人的心中。 


早上醒来的时候,我发现我正躺在子阳的怀里,也不知道晚上是怎么睡的,感觉很幸福,这时子阳也醒了,我们就相视一笑。


“子阳,我喜欢你。”我也不知道哪来的勇气,竟然很无耻的说出了这句话。


“有病吧你。”子阳先是一愣,而后猛地坐了起来。


那时我们都尴尬极了。


“我说着玩儿的。”我很勉强地笑着挽回我的那句话。


“好了好了,起床吧,今天带你出去好好转转。”说着子阳从柜子里找了一套他的衣服给我,一条蓝色牛仔裤和一件白色T恤,很新,他应该没怎么穿过。


吃过早饭,干妈和子阳在楼下说话,我就先回了子阳的房间,简单收拾了一下东西。


今天天气不太好,阴天,可是还是很兴奋,想着今天子阳会带我去哪儿玩儿。可是,世事就是这样,你永远不知道下一秒钟会发生什么,又会给你带来什么。


子阳房间里有一个很大的书柜,有很多分格,放着一些书和一些工艺品。我抬头注意到最上边角上的一个格子里放着一个玻璃的很精巧的工艺品,是一个心形的,上边好像还写着“I Love You”,看不太清楚。闪闪的很好看,自己又很好奇,因为书柜很高,就踮着脚去够。


突然子阳就推门进来了“小川,今天我带你去……”


刚够着,被子阳猛地吓了一跳,那个玻璃的东西又很沉,手一滑,“啪”一声,就掉在了地上,碎了。当时我就傻眼了,怎么办,我死定了。


“我C,干什么呢你,谁让你动我的东西了!”子阳气冲冲的就跑了过来。我想那个东西应该很珍贵吧,要不他不会这么着急。


“对不起,子阳,是我不小心,对不起,对不起!”我连声道歉,毕竟是我不好。


“MD!谁让你乱动我的东西了!是我妈的干儿子你以为这就是你家啊!”子阳看东西已经摔得七零八碎了,说着就更来气了,脸色完全变了,完全不是平时那个带有白痴劲儿的子阳。


“真的对不起,子阳!我不是故意的,真的对不起!”此时我除了道歉,真不知道该说什么。


“MBD,道歉有了屁用!我C!你知不知道它对我来说有多重要!”子阳大声骂着,我从来没想到过他会这样对我爆粗口,而且眼睛里充满了可怕的火气。


我的确不知道那个东西对他有什么意义,可是我已经道过歉了。虽然自己也很委屈,可是还是忍了忍。


“子阳,不要生气了,一会儿咱们出去,我帮你买一个,好不好?”我还是祈求他能原谅我。


“买个屁啊,这是我女朋友送我的,你算什么!”子阳仍然在气头上。


子阳收拾着碎片,我也就蹲下来想要帮他捡。刚捡起一个碎片,子阳一把就夺了过来,我的左手心划了一道很长的口子,血瞬间就渗了出来。当时我脑子一片空白,忘了手心里的疼痛,而只有心里的委屈。这不是子阳,这不是我认识的子阳,真正的子阳是不会这样对我的,心里有个声音在反复。


“子阳,都碎了,就不要再捡了,我是真心想给你买一个。我不知道哪儿有,你陪我去好不好?也算是我送给你的礼物。”我一只手(肯定是右手,因为左手已满是血,还在流)轻轻地搭在了子阳的左肩上,用祈求的的目光望着他充满仇恨一般的眼神,希望能得到他的回应,没想到他一下子就使劲儿的甩开了我。


“我陪你去?你送我?你算什么?你自己去,你自己滚吧!”


那一刻,我再也无法忍受了,十八年来我从来没有被这样指责过,在家我是父母眼里懂事的好孩子,在学校我又是老师心中学习的好学生。而今我对他心中还有一份难以明说的情愫的子阳却叫我滚。


行,我滚,我会滚的。


我连电梯都没坐,一口气顺着楼梯跑出了他家,跑出了那个小区。


看着路上车来车往,人去匆匆,一种可怕的孤独感向我袭来。那个在我刚下火车充满灿烂阳光的城市忽然一瞬间在这阴暗的天空下变得格外陌生起来。本以为我会在这里度过一个快乐的假期,会在这里过一个特别的生日,然而没有了,一切都消失了。本以为我也会在这里找到一种家一样的温暖,然而,这终究是一个陌生的地方。包容我的,理解我的,关心我的,给我温暖的只有自己的家。多想回到家乡,回到那个温馨的地方。可是,家却在一个遥远的地方。


初秋的天,秋风吹来,心里一阵阵寒意。我漫无目的的走着,不知道去哪儿,是啊,我要去哪儿,这个城市一花一草一木那么陌生,而我却又不能回家。


满手的血迹已经被风吹干了,所有路过的人都用奇异的眼光看我,好似一个杀人犯一样。我找了一个公共卫生间,把手上的血迹洗掉,那是手心竟是那么的疼。洗了一把脸,清醒一下,还好,手机钱包都在,因为本来是要打算和子阳一起去逛街的,可是,现在却是孤独的我一个人。我恨子阳,为什么要这样对我,而我又不恨他,是他让我清醒了。


打车去了客运站,坐上了去D市的客车。想一想,人生竟是如此的戏剧化,昨天我还是兴奋的来到这座城市,而今天却是带着一丝伤痛离开这里。


“这是我女朋友送的,你算什么!”望着窗外,又回想起了那时的一幕。


是的,我算什么。在你眼里我只是你的一个普通的朋友,或许连朋友都不是,而只是普通的同学关系罢了。


我恨你,是因为我石竟川十八年来第一次这样被人骂,我已经说过是我的不小心,我也知道不该乱动别人的东西,我已经诚恳的道过歉了,而你却始终不肯接受我的道歉。我的无奈我的委屈,你知道吗,子阳?那个水晶心是你女朋友送的,或许很重要,可是我毕竟不知道这一切,难道我真的不算什么,我真的连送你东西的权利都没有吗?如果你有女朋友,你是直人,为什么还要给我让我接近你的机会,让我到你家,让我住你的房间,或许,这只是同学之间很普通的一种关心,而对我来说却不一样,你知道吗,子阳?本以为你对我还是有好感的,虽然我也不可求什么,至少你不会拒绝我的接近,可是我输了,在你女朋友送的一个礼物面前我就输了,而且输得还是那么的没有尊严。当我的手划破的时候,你却没有一句关心的话。我不知道在看到摔碎的水晶心的时候,你是怎么想的,但你一定很伤心,这我知道,因为看到很漂亮的东西摔碎了,我也很难过,我想努力地去弥补,而你却叫我滚,你怎么会那么狠心呢?那一刻,我的心也碎了……


我说过我又不恨你,一切都是我的一厢情愿。明明知道没有结果,而我还是傻傻的去靠近你,这一切都是因为我没有去拒绝。我本来就不应该去你家,本来就不应该和你住一个房间。如果那时我拒绝了,就不会发生今天的事,你的水晶心也就不会摔碎,我们还能像普通的同学一样开开玩笑,可是从今以后,我们还会那样吗?我想肯定不会了,至少我不会,因为我输不起,也伤不起。也许,这样也好,你让我清醒了,让我在没有陷得更深的时候,把我叫醒了,我想我还是应该要感谢你。


我恨你的无情,可是你也不要自责,毕竟还是我摔坏了你心爱的东西,如果说有可能的话,我还是想去弥补你的损失。只不过,我手心里的伤好了,可是我心里的伤痛呢?不过,也就这样了,就让一切都过去吧。该逝去的还是要离去的,无奈、感伤只会让生活更加的沉重,我渴望幸福,我也追求幸福,我渴望爱与被爱,也追求爱与被爱,微笑着,期盼着明天又是一个美好的开始。


到了D市下了车,已经是下午了,这里的天也阴沉得很,可是我没有直接回学校,而是去了海边,也许这个时候也只有大海才能抚平我内心的伤口吧。


在去海边的路上,雨还是掉了下来,好像一个伤心中的人最终还是无法抑制内心的痛苦一样。我没有带伞,可也没有往回走,虽然秋天的雨还是很凉,却也觉得亲切,觉得每一滴雨滴似乎就是我内心伤心的泪水。


可能也是下雨的缘故,海边没有多少人,也只有稀稀拉拉的那么几个,看着他们也是那么孤独的背影,我想也是和我一样刚刚经历过一种伤痛吧。


大海没有我第一次见到时的那么辽阔与壮美,更多的应该是一种悲壮吧。没有蔚蓝色的海面,没有翻滚着的波浪,只有一阵阵冲刷海岸沙石的声音,竟是那样的伤感,好像也在这个秋天阴沉的下午诉说着内心的伤痛与无奈。


雨又大了些,可是我还是没有躲雨,沿着海岸线一步一步的走着,就痛痛快快的淋一场雨吧。


我前方不远处,有一个男生,看不太清模样,也正沿着海岸,打着伞向我这个方向缓缓走来,我想应该也有什么伤心事吧,要不谁下雨天的在海边溜达。一对情侣也就算了,那是浪漫,可是一个人的漫步呢?


雨依然在淅沥的下着,打湿了我的头发,顺着脸颊滴落下来。


而慢慢的我们也走的越来越近……


[NextPage]


上天或许就是这样,再给你关上一扇门的时候他也悄然的给你打开了一扇窗。如果说我没有遇到那扇门,也没有进去过,而只有一扇窗的风景,或许我的大学生活也就不会有那么多的痛苦与折磨。 


当他也缓慢地走过来的时候,我看了他一眼,而他也看了我一眼,没有太多的内容,只是简单的看一眼而已,就这样我们就擦身而过。不过我还是看清了他的摸样,身材和子阳差不多,但没子阳看起来健壮,短发,很精神,眼睛不大,好像有浅浅的酒窝,因为他看我的时候,稍微有笑一下。还算是帅哥类型的,只不过左耳带着耳钉,感觉这人一定很花心,很不靠谱(只是我个人感觉而已,但是我的感觉还是错了)。


我没走出去几步,感觉后边有脚步声跟了过来,我没有回头,没心情,也懒得回头。


突然,一个人就追了几步挡在了我的前面,差点儿给撞了,没想到是刚才那个人。


“干什么,想打劫啊,告诉你找错对象了,身上没有钱。”我直说,没想到这时候还会有人来烦我。


“哦,你误会了,我想下这么大的雨,你又没带伞,如果你不介意的话,我可以和你共撑一把伞。”没想到他说话还很客气,我也就稍微收敛了点儿。


“不用了,谢谢。”说完我就继续往前走。


“你这样会淋感冒的,”他还是紧跟着我,“上次我就淋感冒了,还……”


“我说你烦不烦啊,你就别跟着我了。”我打断了他的话,其实还是有点小惭愧,毕竟人家还是为我好,我还爱理不理的。


“那我把伞给你吧,我就不跟着你了,反正我也要去坐车回学校了,也用不到伞了。”说着他就把伞递给我,塞到了我手里。


说实话那时我真的很感动,那时雨下的还是很大的,而且从海边到公交站牌还是有很长一段距离的,想一想,陌生人有几个会这样做的。


“哦,你是学生啊?”我听他说要回学校就问了一句。


“嗯,HD的。”


“我是DG的,我也想回学校了,正好可以坐一路车,伞还是给你吧。”


于是我们就一块儿去等公交了,他们学校在我们学校前边一两站,可是到他们学校那一站的时候他没有下车,他不会在撒谎吧。到我们学校下车后,他也下来了,我问他怎么没在他们学校没下车,他说我下车后回学校宿舍还有一段距离,说要送送我,反正他也没事儿。我又再一次被感动了,这个外表看上去很不靠谱的男生,没想到竟是这样的细心好心。


“好了,谢谢你了,你就不用送我回宿舍了,反正现在也下小了,淋不到哪儿去的。”毕竟是陌生人,怎么好意思继续麻烦人。


“没关系的,闲着也是闲着,也算是散步了。”他还是坚持要送我,说到都到这儿了,也不差那几步。


之后我也就让他到我们宿舍坐了会儿,也聊了会儿天,了解到他也是外省的,是HD大二的一名学生,叫周扬,也叫Yang,只不过是飞扬的杨。相互也留了电话,也算是交了一个朋友。


虽然认识了周扬这样一个很好的朋友,也分散了我伤心的注意力,可是刚经历的创伤依然难愈。


我累了,身体累,精神累,心也累,晚上早早的我就睡了,因为明天就是我的生日,我不想带着一个疲惫的身心来迎接我第十九个生日,即使我知道明天将是我第一次一个人过生日,可是我还是要快乐起来。


这天,我醒来的时候,天刚刚亮,我刚要起床,没想到心口一阵揪心的痛,手心里的伤口愈合了些,可是手心一动还是很疼。昨天我曾期盼着这天当我醒来的时候,我会看到灿烂的阳光,我也会有一个阳光般灿烂的心情,可是事实上,我的心依旧是那么的痛,我忘不了昨天发生的一切,忘不了子阳对我说的话。一个人的生日竟是那么的孤单。


手机响了,一看,原来是老妈的电话。


“小川,生日快乐啊!”老妈在电话那头对我说。


听到老妈的祝福,一阵暖顿时流驱走了我内心的凄凉,当时我的眼泪一下子就下来了,我是真的很感动。这么多年来,生日这天,收到的第一个祝福永远都是老妈的。或许这个世界上也只有老妈永远会记得我的生日。


“小川,这是你第一次在外边过生日,爸妈都不能陪你了,在同学家,你可要多懂点事儿,不要给人家添乱,知道不?”爸妈还以为我在子阳家,之前我就跟他们说过,我去了同学家,说他爸妈人特好,要给我过生日。然而事实上我却一个人孤单的呆在宿舍,竟是那么的可笑与悲凉。


“放心吧,妈,我不会给他们添乱的,叔叔阿姨都特别好,我现在很好。”我不想让老妈担心我,没有和他说我已经回来了,这也是我第一次和老妈撒谎。


和老妈通完电话,看到有一条新信息,是子阳的,昨天晚上发的。我本以为他会给我打电话,或是给我发一个很长的短信,来安慰我一下,可是事实上,那条短信就只有三个字“对不起”,没有修饰,没有下文。看着这三个字,我只是摇头苦笑了一下。


一个人的生日该怎么过?我在问我我自己。生日快乐,我也只能对自己说。


今天天气还不错,我又去了海边,我不能再难过,我一定要开心起来,忘掉大学这一个月的所有的不快,我要重新找回一个快乐的我。


仔细想一想,我的大学第一个月竟是如此的戏剧化,我也经历了诸多的我的第一次。


第一次遇见一个高大帅气而又白痴男生;第一次和一个男生去看海;第一次和一个男生牵手;第一次崴脚被一个男生照顾;第一次偷看一个男生的luo照;第一次帮一个男生洗内裤;第一次被人叫“川川”;第一次躺在一个男生的怀里睡觉;第一次被一个男生靠在肩上;第一次被一个男生偷看;第一次被一个男生偷摸;第一次和一个男生同床;第一次穿一个男生的衣服;第一次摔坏一个男生的东西;第一次被一个男生骂;而这所有的第一次竟是和同一个人有关系,不管怎样,所有的这第一次都过去了,无论快乐与悲伤都已随风而逝,幸福的路还在…………


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(九) 


生日这天天气不错,终于见到蓝色的大海了,站在海边,感受着海风拂过脸庞的清爽怡人,心情也好了许多,我说过今天是我的生日,我要忘掉所有的烦恼,开心地度过每一天。眼前就是一望无际的大海,我想所有的不快都可以发泄出来,于是我就把双手做成喇叭状放在嘴边朝着大海大喊了起来。


“韩子阳!你这个王八蛋!你以为我很在乎你啊!你去死吧!”


“你以为你叫我滚我就会滚!该滚的是你吧!”


“韩子阳!你就是个混蛋!王八蛋!”


喊完几声,感觉好了许多。


“大声喊吧,有什么不快都可以喊出来,别憋在心里。”这时竟然有人在我身后说话,我回头一看,竟是是周扬。


“你怎么在这?”


“怎么,你可以来,难道我就不可以了吗?”周扬开玩笑的给我说。


“不是那个意思,只是觉得很巧罢了。”


“昨天看你一个人淋雨,就觉得你有心事,有什么不开心的就说出来,不要憋在心里,这样会更难受,如果你不介意的话,可以和我说说。”


说实话我很累,的确想找一个人来倾诉,可是谁又愿意来听,谁又能理解我,而我又怎么说?周扬会理解我这样一个人吗?


“如果我说出来,你会理解我吗?你会不会觉得我这个人……?”


我也不知道该怎么说。但最后我还是说了出来,我也不知道我为什么会这样对一个刚认识一天的人袒露心声,或许是因为周扬的善良与真诚,但我知道周扬是我很好的的朋友,将会是我一生的挚友,我想一个人一生能有这样一个朋友,应该也知足了。


我想要是别人我肯定不愿说,可是在周扬面前我却很坦然,至少我在他干净的眼中看到了善解人意与包容。


我还是把我和子阳的一些事告诉了周扬,包括我对子阳的一种情愫。


当我说完这一切,周扬的表情还是有变化的,他的眼里也失去了刚才的光芒,而黯淡了不少,似乎有一些淡淡的哀伤,我想,他应该是惊讶,还是不能接受像我这样的人吧。


“周扬,你是不是觉得我有病,是不是觉得我很变……”


“不要说了,小川。”没想到周扬一下子就抱住了我,而且抱得很紧很紧,当时我就愣住了。


“小川,如果你不介意的话,我的肩膀愿意让你靠,虽然没有那么坚实,只要你愿意的话。”


我轻轻地推开了周扬的怀抱,我不知道他的话是什么意思。


“周扬,不要这样好不好,我不懂你的意思。”其实我很不好意思,因为这天海边人还挺多的。


“对不起,小川,我失态了,但是你能听听我的心事吗?”那时,我没有看错,的确,他的眼里有那么一丝丝哀伤。


他说想找个地方坐下来,于是我们就沿着栈道上了海边的一个小山上,没想到这里看海会更美。


我们找了一个石头凳子坐了下来。


让我意外的是周扬竟然也是G.他说他很早就知道他这样的身份,在高中他有过一个BF,很单纯的那种,只不过后来也是因为没能上一所大学,加之一些生活上的压力,最后也就分手了。我知道了他为什么后来眼里有哀伤,或许应该是听到我的一些事而想起了以前吧。


“小川,你知道吗,那天你在淋着雨,充满忧郁的眼神和竟他的眼睛一样,让我突然有一种想要保护你的感觉。”


说实话,我还真不是忧郁型的,只不过那天我确实很伤心,才那样的吧。


“小川,我可以再抱你一下吗?”


“啊?”我还是很意外。


“如果你不愿意,我不勉强,本来也是我有点儿过分。”他还是有点儿失望的。


“周扬,你和他分开,我也觉得很遗憾,可是我是我,他是他,我们不是同一个人。”我想他应该是把眼前的我当成他了吧。


“不,小川,我很清醒,毕竟已经一年多过去了,我已经放下了,如果说刚才在海边是我太激动,把你当他来抱,那么我现在想抱的就是你,不是别人。”


如果说我没有遇见子阳,或许我真的会接受他,我会因为他的善解人意,他的体贴关心,他的包容心而感动,然而事实上,我的心里还是有子阳的影子,虽然他伤害过我,我想忘掉他,重新来过,可他毕竟还没有完全走出我的心里,即使我也知道我和子阳不可能,可是我又怎么能为了自己得到安慰而自私的去接受周扬呢?


“恩,周扬,我们去那边看看海吧。”我还是绕开了话题。我们走到那头,和周扬趴在了栏杆上眺望着远方。


大海的壮美又在眼前了,迎着海风,感受着大自然美的享受,也期待着幸福。


其实晚上很害怕一个人孤单的在宿舍,尤其今天还是自己的生日,本来我想让周扬陪陪我的,可是我又不想让他误会,因为我们之间还不可能,至少现在不可能,那么就不要再刻意制造接近的机会,就像我和子阳一样,知道我们之间没有可能,当初我就不应该去靠近他,最后受伤的还是自己,我也不想让周扬因为我而心伤。


晚上的时候,我看了下手机,有好几个未接来电,陌生人的,我也没在意。后来手机又响了,我一看又是那个陌生的号码。


“喂,你好,找哪位?”


“喂,小川吗?我,干妈。”之前我没有干妈的电话。


“啊,干妈,是你啊,怎么给我打电话了,有什么事吗?”


“小川,你可接电话了,都急死干妈了,你知道不?”


是啊,我回来都没和干妈说一声。回来那天,我也想一个人静一静,把手机也关了,只是不想接子阳的电话,那个时候我幻想他应该会给我打电话来安慰我一下吧,可是事实上应该一个都没有,因为他给我发的唯一一条短信也只有“对不起”简单的三个字。


“对不起啊,干妈,我现在在学校,我现在很好,你就不用担心了。”


“你摔碎阳阳的东西干妈都知道了,不就是一个玻璃的破玩意儿嘛,不用放在心上啊,小川,我知道阳阳也对你说了一些难听的话,我也骂过他了,你也别气,他就是那么一个不懂事儿的孩子。”


“没有,干妈,我早忘了。”话是这么说,可是我真的能在一夜之间就忘掉所有吗?


“你没事干妈也就放心了,只是今天你的生日,我们都不能陪你过,干妈觉得很过意不去。”


“不要这么说,干妈,我现在真的很好。”之后我和干妈又小聊了一会儿才挂。


干妈真的对我很好,只可惜没能再次尝到干妈的可乐鸡翅。


一个人的夜晚,一个人的生日,没有蛋糕,没有祝福,本来很小的宿舍,此时竟变得那么空旷起来。


电话又响了,是周扬的。


“小川,睡了吗?”


“没发烧吧你,才几点啊,我就睡。”


“那好,那现在你把宿舍的门打开。”


“你真发烧了吧,好好地干嘛开门。”


“你先开开再说嘛。”


我就去开了,很不解。


“生日快乐!小川!”


周扬面带着微笑竟捧着一束花,提着一个蛋糕站在门外。


当时我又惊又喜,半天说不出一句话来,而后一下子就抱住了周扬的脖子,当时我感动的真的好想哭,但我还是忍住了。


周扬把蛋糕放在了桌子上,然后把那束花送给了我。没想到我还会收到花,送的人还是周扬。


“谢谢你,周扬,其实你……”


“不用说了,小川,今天是你的生日,我希望你快乐,好吗?”周扬打断了我的话,我想他应该也知道我要说什么吧。


“你怎么知道今天是我的生日?”我很不解的问。


“你忘啦,你和我说你和子阳的事的时候说的。”


其实我也记不大清楚是否和周扬说过,应该也是无意中提到的,没想到他会这么细心,而且还这么用心。


我想我这辈子能遇到周扬这样的人,应该也是我上辈子修来的福分吧。其实周扬对我越好我就会越害怕,我真的不想伤害他,可是他对我的每一份关心却总都能深深的感动我,让我觉得我好幸福,可是我真的能和他走在一起,我真的可以接受他吗?


我不知道,而谁又能告诉我……


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“小川,这个送给你。”说着,周扬递给我一个很精美的小盒子,没想到他还给我准备了礼物。周扬,你真的要把我感动死,真的要把我俘虏了吗? 


“小川,这个礼物你先不要打开,等你觉得什么时候伤心了,难过了,再打开,好吗?”


“行,我答应你。”我把小盒子捧在手心里,想着里面会是什么。


周扬打开蛋糕,插上蜡烛,开始给我唱生日歌。


“祝你生日快乐!祝你生日快乐!祝你生日快乐!祝你生日快乐!”


在周扬给我唱生日快乐歌的时候,不知怎么的我的眼泪一下子就下来了,这些天的所有的快乐,心酸,委屈,伤感,感动,幸福,都化作眼泪,夺眶而出。


“小川,怎么了,你不要哭啊。”周扬两只手搭在我的肩上很关切的问。


“周扬。”我一下子就扑到了周扬的怀里。那一刻,我是那么的幸福,在我最需要安慰,在我最需要一个肩膀的时候,是周扬陪在了我的身旁。我在周扬的怀里,把他抱得紧紧的,直到周扬叫我吹蜡烛,我才松开了他。


“小川,许个愿吧。”


“恩。”


许完愿,周扬开始切蛋糕,我就在一旁站着默默地注视着他,他好像也感觉到我一直在盯着他,于是他回过头,冲我笑了笑。


“笑一个嘛,小川,今天你的生日,高兴点儿,不要板着脸,笑一个。”周扬一直想逗我笑。


“没有啦,其实我内心很高兴,干嘛非要笑啦。”


“小川,我来喂你好不好?”说着周扬端起了一块儿蛋糕。


“不用,我自己来,我又不是小孩子。”我也端起了一块儿蛋糕,记忆中除了老妈喂过我东西,好像还真的没有人喂过我东西。


“就一口,就喂一口,好不好。”没想到周扬也会来帅哥式的撒娇。


“好吧,就一口。”


“甜不甜?”周扬喂完我就问我。


“你说呢,蛋糕当然甜啦,这还用问。”


“不是,我是说,我喂你,你会不会觉得很幸福?”


没想到周扬这时也会肉麻起来,我真的不知道我该怎么回答他,就似是而非的轻轻的点了一下头。


我真的不知道我和周扬会怎么样。


在我很认真的吃着蛋糕的时候,周扬突然用手指抹了我一鼻子奶油。竟敢偷袭我,于是我也就作势去抹他,他就躲,宿舍也就那么大地儿,也不会躲到哪儿去,还是被我捉到了,弄了他一脸的奶油,那样子看起来真的很好笑。


“小川,你终于笑了,你知道吗,小川,当我看到你笑的时候,我也特别的高兴。”


本来我是在笑他那个样子,听他这么一说,我也不好意思起来。


“好了,周扬,时间也不早了,你也该回你们学校了,太晚了就回不去了。我送你下楼吧。”周扬好像不愿走似的。


“小川,今晚我能睡在这儿吗?”


“啊——?”我真的被吓了一跳。


“你不要误会,也不要害怕,我只是想陪你到十二点,把你的生日陪到底,我不会做什么的,小川,真的,我发誓。”周扬看到我惊讶的表情后,连忙解释。


其实我知道周扬不会对我做什么的,只是想到了我和子阳住在一起的不悦,我害怕我会伤害到周扬。周扬对我如此之好,我真的不想伤害他。


“如果你真的不愿意,我也不强求,只要你开心就好,那我就走了。”周扬显然有些失望,转身就往外走。


“诶,周扬,我不是那个意思。”我也真的不知道该怎么说。


“这么说,你愿意收留我啦。”周扬突然又转了回来。


“看到也这么晚了,你回去也不方便,那就明天再回去吧,反正宿舍也有空位。”我也只好这么说了。


“那我睡哪个床铺啊?”


是啊,他该睡哪儿啊。子阳那个白痴的铺不用考虑。阿亮爱干净,不太合适,只能睡祥子了的,不过,祥子也不愿意陌生人睡他的床铺吧,只能我睡祥子了的。


“你睡我哪儿,我睡我舍友祥子那儿。”


“真的啊?我真的可以睡你的铺吗?”他竟然很意外又很高兴的样子。


“真的啊,这还用得着骗你,再说,这有什么高兴的,都一样的床。”


“不一样啊,你的就不一样。”有时候我很想笑,这话和子阳说的是那么的相似,因为他说过我洗的衣服就不一样。


其实我多么希望周扬不会这么说,他每次说这样的话,我都会觉得很愧疚。


周扬,谢谢你对我的关心体贴与照顾,在我将要度过一个孤独的假期的时候,是你一直陪在了我的身边,不图什么,只希望看到我的微笑,可是我又该拿什么来回报你呢?是啊,爱我的人为我付出一切,我却为我爱的人流泪狂乱心碎,爱与被爱同样受罪,为什么不懂拒绝痴情的包围。


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(十) 


早上醒来的时候,发现周扬已经醒了,而且在盯着我看。


“喂,你看什么啊?没见过人睡觉啊?”我被他看的很不好意思,就把被子往上拉了拉,盖住了一半头。


“当然见过,只是没见过你睡觉的样子,很可爱。”


靠,没想到周扬有时候和子阳一样肉麻加坏笑,我一个一米八的大男生怎么和 ‘可爱’也挂不上钩吧。


“小川,今天咱们去蹦极吧。”


“蹦极?”一大早的干嘛去蹦极,我不解。


“你不是想去吗?昨天在山上看海的时候你问我海边的那个铁塔是什么,我说是蹦极,你说你想去,那咱们今天去啊。”


“哦,那个呀,我只是随便说说而已,我怕我的心脏受不了。”


“没事的,很刺激,很安全的,去了我先蹦,有我在,你还担心什么。”


‘有我在,你还担心什么。’这句话,子阳同样给我说过,可是我真的懂他们的话的意思吗?


最终我们还是去了,周扬蹦完后给我说很刺激很爽,我也就上去了。哪知道在下边看着也没高到哪去,可是站上去后,才发现,原来那么高,往下看,人都那么一小点儿,战战兢兢的有点儿害怕,最终还是豁出去了,张开双臂跳了下去,跳下去的那一刻又是那么的放松,完全没有了紧张,只有刺激。不过下来之后,还是有点儿不大舒服。


之后我们在海边又转了转,吃了点儿东西,还坐了摩托艇,很好玩儿。


“小川,你知道吗,和你在一起的这两天是我大学以来最快乐的日子,我真的很高兴,也很幸福,你愿意做我的……”


“哦,周扬,你看,那边有摩天轮,我们去坐坐吧。”我故意打断了周扬的话,我知道他要说什么,如果他真的说出来,而我又要怎么回答他。接受?拒绝?我还是不知道。


坐完一圈摩天轮,因为有很多人在排队,我就急着下来,还没到最低点我就蹦了下来,没想到倒霉的事有发生在了我的身上。我一着地,正好踩在了也就几公分的埂上,左腿又一软,脚又一阵疼,我靠,不会又崴脚了吧。


我单只脚蹦到一边,坐到一个台子上,周扬很着急的跟了过来。


“怎么了,小川?”


“刚才不小心,歪了一下脚。”


“我看看严不严重。”说着周扬就蹲下来,要给我脱鞋。


“没事的,不用看了,只是扭了一下而已,一会儿就好了。”幸好这次的确只是扭了一下而已,没上次那么严重。


“好了,周扬,咱们回去吧。”稍微坐了一会儿后我说。


“你能走路吗?”周扬还是很关切的问。


“能,我说了没事的,走吧。”


“不行,不能让你走着,我来背你。”说完周扬就顺势要背我。


最后还是拗不过他,就让他背了。记得上次崴脚,子阳也说过要背我,我没让,没想到,第一次背我的人是周扬(当然,小时候老爸背我的不算)。


周扬背我还是引来了公园里一些人的目光,可是我才不管那么多呢,我脚崴了,有人背,很正常啊,这有什么奇怪的。周扬虽然没有子阳那么壮,但他比我高,还是能背起我来的。于是就这样,周扬背着我出了公园去坐公交了,感受着他一步一步稳健的步伐,我依然是那么的感动。


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(十一) 


十一长假即将结束,阿亮祥子都返校了,只是那个白痴还没有回来。我想他回不回来,和我也没多大关系吧,这样也好,省的看到他心烦。


晚上的时候祥子给了我一个盒子,和周扬送我的差不多大小,但没周扬的好看。


“喏,小川,这是子阳给你的。”祥子说着放到了我的床上。


“子阳?他给的?”我多少还是有点儿意外,当然我意外的不是他送我东西,而是他也没回来,怎么送我东西。


“恩,对啊,他托我给你的,他好像有事,今晚就不回来了。”


没想到子阳还躲我,我想,该躲的人是我吧。


我看了一下那个盒子,里边应该不是子阳在淘宝给我买的那条内裤,应该也就是一个饰品之类的东西,本来想打开的,可是想了想,算了,有钱人家的东西我可接受不起,于是就扔回到了子阳的床上。


经过了一个十一,大学生活又步入了正轨,每天也是过着宿舍,食堂,教室,三点一线的生活,慢慢也适应了大学的生活节奏。


让我不解的是,快一星期了,子阳一直没回过宿舍,我想应该是在外边租房子了吧,也难怪,本来他就不习惯这种宿舍生活。可是他还经常逃课,这两天干脆就没来上过课,可是我为什么那么关注他,他和我有什么关系,我才不管这个白痴,这个混蛋呢。


周六下午我突然接到了干妈的电话。


“喂,小川吗?”


“恩,干妈,是我,怎么有时间给我打电话,有什么事吗?”


“是这样的,你们辅导员老师刚才给我打电话了,说阳阳这星期经常逃课,大一才来几天啊,就这样,问问我是不是家里有什么事,你也知道,家里很好没什么事啊。阳阳的电话一直关机,你和阳阳是不是还在闹矛盾啊?”


“没有啊,干妈,可能是子阳有时候不舒服,就不想去上课啦。”我怕干妈担心,没直说。


“那也得请假啊,这才大一,被逮住了好几次逃课,那不是要记过的吗?不对,小川,跟干妈说实话,你们一定还在闹矛盾是不是?”


“没有,干妈,只是……”


“好了,小川,干妈知道你是个懂事的孩子,阳阳骂你是他的不对,可是他也没什么坏心眼儿,看在干妈的份上,你就原谅了阳阳,好吗?”很显然干妈只是觉得我打碎了子阳的东西,他骂了我,这么简单而已,实际上我和子阳之间没有人能懂的,而我们也不会去说。


“小川,告诉干妈,阳阳现在怎么样?”干妈还是很着急。


“子阳一直没在宿舍住,我也不知道他现在在哪儿。”看来,干妈和辅导员都不知道他没在宿舍住,我也只能实话实说了。


“什么?一星期都没回去过?”电话那头的干妈显然已经着急的坐不住了。


“您不要着急,干妈,我知道他在哪儿,我现在就去找,然后就让他给您回电话,您不要担心啊,干妈,他很好的。”其实我根本不知道子阳在哪儿,那个时候我也只能骗干妈了。


“那就麻烦你了,小川,你一定要让阳阳给我回个电话。”


“恩,我知道了,您不用担心,他肯定很好。”


挂断电话后,我就出了宿舍楼,可是我去哪找啊,我又不知道他住在哪儿。可是,我已经答应了干妈,怎么办?打电话问了问阿亮和祥子,他们也不知道,其他同学就更不用说了。


韩子阳,你这个混蛋白痴,让我滚还不算,现在竟然还躲起来让我去找,我上辈子欠你的啊。有本事,你现在就给我滚出来,躲起来算什么英雄好汉。


就在我很无助的时候,我突然想到了前几天子阳给我的那个盒子,或许里边会有纸条之类的东西。


我回到宿舍,找出那个盒子,迅速拆开来,果然,里边除了一个海豚造型的挂饰之外(亏这个白痴还有点人性,我以前给他说过,我很喜欢海豚),还有一折叠的信件。


小川,首先我只能说对不起,我不祈求你的原谅,我只希望你不要生我的气。


如果你打开了这封信,我希望你能看完它,好吗?虽然我知道此时我没有任 何权利去要求你这么做,可我还是希望你能看完我的故事。


我和我的女朋友静是在高中时候认识的,那都是我们的初恋,那时候感觉恋爱很美好,也很单纯。可是高中毕业后,我们面临着分手的问题,我考取了我们现在的这所大学,而静要出国。可是那个时候,我根本不愿分手。虽然我们会面临时间和空间上的距离,而且她的父母本身也不同意我们在一起,可是,我觉得,只要有爱,任何东西都不是限制。那个时候我觉得初恋是那么的美好,和纯粹,就像水晶一样干净透明。


最终静还是提出了分手,出国前,静送给了我那个水晶心,可是我说我还是会等她,爸妈都说我傻,说我这样傻等是等不到什么结果的。可我就觉得初恋是那么的美好,不能说分手就分手了。因此我特别珍惜那个水晶心,不让任何人动,感觉它就是一个美好的初恋的化身。于是那天看到你动它,而且摔碎了,我就觉得我的初恋没有了,一切美好的感觉都没有了。每个人都会有值得珍藏的东西,因为它代表了心中最纯粹的净土。当看到自己珍藏的东西被打碎了,所以我才那么无耻的骂了你,我针对的不是你,换做其他人,我想我都会这么做。


可是,正是水晶心碎了,也让我清醒了过来,让我不再活在那样一种虚无的幻想的美好之中。你走之后,老妈也知道了,骂了我。我一个人静下心来,想了想,明白了,也清醒了。初恋固然美好,可是毕竟还是要过去的,我这样的傻傻的等待的确不会等来什么,况且我们已经分手了,又何必再折磨自己呢?所有的一切都只是回忆,水晶心存不存在已经毫无意义了。破碎的水晶心我已经给扔掉了,我不会再让它成为我追求幸福的羁绊。


小川,你知道吗?你走之后,我真的很懊悔,我为什么那么该死,为什么那么混蛋,为什么那么无耻的骂你,叫你滚。我都不能原谅我自己,我恨我自己。真的很恨我自己为什么会伤害你,而且还伤的那么深,让你没有了一点儿尊严,我真是该死。之后想到你走时,手被我划破了,我的心真的好痛好痛,我恨不得在自己的心口捅一刀。那几天我没有给你打电话,是因为我没有脸面来向你道歉。


小川,你知道吗?在高中的时候,有好多女孩子追过我,而且还有一个男生向我表白。那时我觉得好恶心,那个男生一定有病,一定是个变态,男生怎么会喜欢男生,这不可能。有句话说:每个男人在遇到自己心爱的男人之前,都以为自己喜欢女人。那时觉得很荒谬,很可笑。可是,当我遇到你的那天起,我所有的想法都改变了,我信了那句话。我想说,小川,我喜欢你,我知道你对我也是有感觉的,对不对?


可是,我知道,你肯定不想见我,也不会轻易地原谅我,所以我也没有脸面去见你,这几天我会住在外边,如果你原谅了我,就请来看看我好吗,我会一直等你,直到你原谅了我不再生我的气为止。(留了个地址)


爱你祈求你原谅的子阳


看完信后我自己都不知道我是什么感受,只觉得心口依然是那么的堵。子阳,你为什么这么残忍,为什么在伤害了我以后又来说喜欢我,其实你还是不喜欢我的,如果是的话,为什么当初会说出那样的话,‘我算什么’,是的,我在你女朋友面前什么都不是。你喜欢女生,你是直人,我知道,因此我不会再去接近你,靠近你,我不会去幻想我和你会怎么样,我不会再去作贱我自己。我不想让我的大学生活一开始就这样悲凉,因此我会忘记过去,忘掉所有的一切,重新开始。


知道了子阳确实是住在外边,而且有地址,我也松了口气,这样对干妈也好有个交代。本想现在就直接过去,看了一下手机快六点了,也饿了,就先去吃饭,晚上再去,总不能为了这个白痴而打乱我的生活节奏,我说过,我要重新开始的。


好不容易按地址找到了子阳住的地方。不知道为什么,在我按门铃的那一瞬间,我竟是那么的紧张,我在紧张什么,我也说不清楚。按了两下,一会儿门开了……


(太累了,明天再更吧,别拍,我也想睡个好觉,呵呵)


门开的那一瞬间我简直不相信,眼前站着的是子阳。头发乱糟糟的,胡子也没刮,衣服也是皱巴巴的,一身的酒气,没有一点儿精神,完全不是那个平时很注意自己形象的子阳。


“小川,是你?我就知道你一定会来的。”子阳看到是我,又惊又喜,无神的眼睛里突然有了光芒。


进到屋里边后,眼前的景象更让我吃惊。屋子里边乱的无法形容,客厅里就开了一盏很昏黄的灯,茶几上地上横七竖八的都是啤酒罐,一罐没喝完的,还倒了,洒在了茶几上,酒水还在一滴一滴的从茶几边缘滴淌。旁边还有一盒泡面,没吃完,漂着一层油,显然已经凉了。衣服,沙发上、地上,到处都是,袜子、鞋,东一只西一只。地上也脏得很,都是零食的碎渣和包装袋。这种景象要是干妈看到了,一定会心疼死。


我俩都愣了一会儿,没说话。突然子阳走到我跟前一下子抱住了我。


“小川,我等你等得好辛苦,但我知道你一定会来的。对不起,小川,对不起。”子阳抱着我很激动的说。


“你,放开我。”我使劲儿的推开了子阳。


“小川,你看了我的信,是不是?你已经原谅我了,对不对?”子阳的眼神是那么的迷茫,眼里似乎还充满了泪水。


“我来这儿只是想告诉你,不要再逃课了,导员已经给干妈打电话了,再这样,会记过的。还有,给干妈回个电话,她很担心。”我说的很轻松很平静,然后想转身就走,反正干妈的话我也带到了,没必要在这儿多停留一秒。


没想到子阳突然挡在了门口。


“我不会让你就这么走的,小川,我好不容易才盼到你来。不要走,小川,好不好?”子阳用乞求的眼神看着我。


“干嘛啊,这是?想打劫啊?我告诉你,韩子阳!那次在你家你骂我,让我滚,我也就认了,那是因为我打碎了你的东西,是我不好,不过我已经道过歉了,可是,如果你再对我怎么样,我一定不会客气的!”那时我也不知道我哪来的那么大的火气。


“你给我让开!”


“不,小川,我不会让你走的。”


“你赶紧给我让开,不要逼我出手。”我的火气还在头上。


“小川,如果你不原谅我,我就不会让你走,你坐下来,听我说,好不好?”


“你真的要逼我出手吗?”


“如果你打我骂我就能原谅我的话,那我情愿你这样做,我是不会还手的。”


“你以为我真的不敢吗?”说着我朝他肚子就是一拳。我也不知道我用了多大的力气,但从他随后的表情来看,我下的手确实不轻。


“好,小川,你打吧,如果你能消气,就打吧。”我看的出来他很疼,但还是这样说了。


“你给我让开。”我一把把他拽开,开开门,走了出来。


出门后我就径直朝楼梯走去。子阳追了出来,喊了我两声,我没有回头。


出来后,天已经很黑了,周六,街上人很多,可是我却顾不上这噪杂的人群。子阳,你知道吗?其实我也不想这样,可是,我没有办法,我无法抑制我内心的痛苦。我说过,我们不是一个世界里的人,那么我们干脆就放过彼此,不要再相互折磨,彼此这么痛不欲生了,我们都玩儿不起,也伤不起。


[NextPage]


(十二) 


之后,子阳确实没再逃过课,但总是没精打采的样子,喜欢坐在最后一排角落里(他以前总喜欢坐我旁边的)。他还是没怎么回过宿舍,只是偶尔来取一下东西,其实他可以回宿舍的,我又没赶他走,只是他自己不愿回来罢了。我们之间也就保持着那种不生不熟的局面。这样也好,或许时间可以冲淡过去的一切。大学生活也就这样不咸不淡的过着。


又到周末了,阿亮和祥子叫我去打球,我没去,因为高数题我还没写完。说起我们那个高数老师,是超级的有个性,喜欢现场备课教学,喜欢自己现场编一些微积分的题来做,在黑板上算来算去,结果把自己都给算进去了,可是他却是乐此不疲,正确了,就说题编的好,可以入选教材了,错误了,就说方法问题。每天都看到他叨叨,真是晕死。不过也有个优点,就是失眠的同学可以录一段音,晚上睡不着觉了,拿出来听一听,保证一分钟内进入死睡状态。这周竟然给我们留了100道微积分的题,真是要死人了。


本来要去自习室上自习的,想到我积攒了一周的衣服,唉,看来又是我‘大洗’的日子了。说来也怪,大学相对轻松地生活,我竟然也变得懒惰起来,以前,我的衣服是从来没有过过夜的。想到以前还帮那个白痴洗内裤,现在还叫我滚,说来就有气,唉,不想了啦,怎么又想到了那个白痴,淡定,淡定,心如止水。


打开宿舍门,刚进去,没想到子阳在,我转身就想出去,子阳却一把就抓住了我的胳膊。


“小川,难道你就这么不想见到我吗?”


“没有啊,上课不是天天见到吗。”我挣脱了他的手。


“那不一样,我是说私底下,难道你真的就不能原谅我吗?”


“没有啊,都过去了,你我现在不都很好吗。”我说得很轻松自在。


“那刚才,你见到我,为什么还要躲我?”


“我…我……”我竟不知该说什么,是啊,我为什么躲他,我又在躲什么。其实,我也不需要记恨什么了,他骂我两句,也就算了,何况还是我错误在先,而且他也向我道过歉了,我何必那样抓住人家的尾巴不放呢,再说我石竟川也绝不是那么小鸡肚肠的人,过去了也就过去了。如果说以前我看子阳有那么一点点爱恋的话,那么现在我就把他当成普通的同学,普通的舍友吧。做一个拿得起放得下的人吧。


“哦,我没躲你啊,咱们之间干嘛躲来躲去的,你可以回来住的,真的。我去上自习了(本来我是回来洗衣服的,这时也只能再去上自习了),你忙什么,你忙你的吧。”我依然说的那么平静,拿起一本书要往外走。


“不,小川,你就是在躲我。”子阳又一把抓住了我的胳膊。


“子阳,我真的没有躲你,也没必要,过去了就过去了,我们还是同学,不是吗?好了,松手吧,我去上自习了。”我还是很平静地说。


“不,不,我不松手。”子阳摇着头把我抓的更紧了。


“子阳,你快松手,你这样抓着我很疼,我真的要去上自习了,这周很忙的我。”我想要挣脱他。


“你原谅我了,不躲我了,我就放开。”子阳还是抓着我不放。


最终我还是爆发了,收起了刚才平静的心,大声的喊了起来。


“韩子阳,你有什么权利抓着我,我说了没躲你就是没躲你!你住在外面,我想,躲起来的人是你而不是我吧!”


“你就是在躲我,难道我真的就那么不可原谅吗?”没想到子阳这时也提高了嗓音。


“小川,我们彼此不要再折磨了,好不好,让我们重新开始,好不好?”子阳还是放低了些声调。


“重新开始?我们有开始过吗?”我冷笑了一声。


“那么我们就从现在开始,好不好?小川,我喜欢你,真的,没有你,我就看不到希望,我的生活就没有意义。没有你的生活,我就像生活在一个黑暗的世界,看不到光明,看不到希望,生活就失去了意义。我喜欢你阳光般的笑容,是那么的纯粹,它带给我春天一般的温暖。看到你开心,我也就快乐,看到你伤心,我也就难过。小川,让我陪在你的身旁,好不好?我绝不会再骂你,也不会再让你一个人离开。你当然算什么,你是我生命的全部,我绝不会再让你感到孤单,也绝不会让你伤心难过,我的怀抱永远为你敞开,我的肩膀也永远是你的依靠。小川,给我个机会,好不好?好不好,小川?”


那一刻,我愣住了,我不知道我该说什么。子阳,你叫我该怎么办,我的心好痛苦。


“子阳,给我点儿时间,让我们彼此都冷静冷静好不好?”


“好,好。我给你时间,只要你原谅了我,肯接受我,等多长时间我都愿意。”


愣了一会儿,子阳放开了我的手,我还是出了宿舍。


一个秋高气爽的周末,而我的心却是如此沉重。


虽然秋天天气很凉爽,可是心却很闷。


我没有去自习室上自习,而是一个人漫无目的的在学校很少人走的小路上散散心,这里人少,很安静,我也需要冷静冷静。找了一个角落,坐了下来,我的思绪却很空。


手机响了,一看是周扬。


“喂。”


“喂,小川,干嘛呢?”


“没干嘛,闲着呢。”


“那好,那我一会儿去你们学校找你啊。”


“你不用……”没等我说完,周扬竟把电话挂了。


之后他发短信问我,在什么地方,我就告诉了他,本以为他找不到的,因为这个地方确实很少人来,可他还是找到了。


“诶,周扬,我在这儿。”看到周扬我打了声招呼。


“唉,小川,你怎么在这儿,这么难找。”周扬喘着粗气,很显然他找我的时候肯定在跑。


周扬挨着我坐了下来。


“小川,怎么看你很伤心不高兴的样子,有什么心事吗?”周扬很关切的问我。


我没说什么只是轻轻的点了一下头。


“那你打开那个盒子了吗?”


“盒子?”


“对啊,就是你生日那天我送给你的那个盒子。”


这时我才突然想起来周扬送我的那个盒子,说我伤心的时候再打开它,我确实给忘了。


“你没打开它也没关系,那你现在就听我说,好不好?”周扬两只手伏在我的肩上,把我转过来,和他面对着,他很深情的看着我,我却不敢看他。


“小川,你知道吗,我不希望你打开那个盒子,又希望你打开那个盒子。不希望你打开是因为这代表着你没有伤心难过的事,而又希望你打开是因为我想让你知道我的心声。我说过,当我第一次见到你的时候,我就有一种砰然心跳的感觉,不是因为你像我过去的bf,而是我真心的喜欢你,和你在一起就是我最大的快乐与幸福,这些天我看不到你,我就像生活在一种虚幻的世界里一样,所有的东西都不再那么真实与纯粹,而只有你才能让我感受到生活中最简单的快乐和最纯粹的幸福。有一句话憋在我的心里好久了,而我现在可以说了。小川,做我的男朋友,好不好?我会照顾你,保护你,不再让你忧伤难过。你愿意吗,小川?”


“周扬,我…我……”我真的不知道该怎么回答。


“没关系,小川,如果你还决定不了,我会给你时间来考虑的。”周扬见我也很为难就退了一步说。


我确实不知道我该说什么,脑子里一片空白。之后我们也一直坐着,没说话,最后还是我开了口。


“周扬,我们起来走走吧。”


“恩。”


我和周扬就起身并肩走着,没走几步,发现子阳就在我们前边大概十几米的地方。


“怎么了,小川,怎么不走了。”周扬见我停了下来就问我。


这时子阳也快速的走到了我们面前。


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人生或许就是这样,你永远不知道下一刻会发生什么。 


昨天看到了某人的留言,心中久久不能平静,我也不知道为什么,或许是自己的多愁善感,竟然有那么一丝伤感。有人要走了,他说希望看到我和子阳幸福,是啊,每个人都渴望幸福。静下心来,想一想,我也不再想写我和子阳、周扬那段纠结伤感的往事,我会一笔带过,跳出这伤感的往事,直到我和子阳和好的那些日子,然后继续一些幸福快乐的时光,或许,这样可能会没有意思,但我没办法去忽视一颗追求幸福的心,虽然他可能已经走了,也不会看到了,可是我还是希望这样做,也请原谅我的自私。


子阳走到我和周扬面前后,说着说着他们两个就骂了起来,最后还动手了。


那个时候我觉得我很jian,我石竟川有什么资格让他们两个为我动手,或许,犯错的人是我,说要放弃子阳,却还是放不下,说不去接近周扬,可还是去靠近。


最后我还是选择了子阳,觉得很对不起周扬,也很感激周扬成全我们。他说他知道我心里边一直有子阳,只是一直幻想着有一天我会去接受他。他还说看到我幸福他也就很快乐,他会祝福我和子阳的。我也真心祝福你,周扬。


一切纠结与难过,伤心与痛苦都过去了,幸福的时光还在路上……


最后我还是没让子阳搬回宿舍住,他也就装来拿东西,趁机和我接近一下。


又是个周末,天气太好了,心情也好好的,这不,他又来了。


“小川,你原谅我了,接受我了。我是不是就可以回宿舍住了?我不想再住在外边了。”又是很白痴的坏笑着问我。


“谁说我原谅你了你就可以回来住了,你在你的猪窝呆着吧。”我故意这么说,其实开始是他主动出去的,又不是我赶他走的,他回不回来我又没拦着。


“我一个人在那儿住确实太孤单了,你又不去看我,晚上的时候想你想的都睡不着觉,我搬回来,好不好?”


“不好!”


“好不好嘛?”竟然又撒起娇来,受不了了。


“好了,你回你的猪窝去吧,我开会去了(那时候我在学生会),迟到了要被骂的。”我也没再理他,出了宿舍。


开完会,在回宿舍的途中,干妈打来了电话。


“喂,干妈,怎么这个时候给我打电话?”


“喂,小川,是这样的,上次在家不是没给你过生日嘛,干妈觉得很过意不去,现在有时间了,我和你干爸来看看你和阳阳,你要是不介意的话就给你补个生日。”


“不用了,干妈,这老远的,你们又那么忙。”


“没事的,我们已经在火车上了,再有一个多小时我们就到了。”


“什么,一会儿就到了?”很奇怪干妈怎么没有提前告诉我们。


“恩,听阳阳说你们现在不是租房子在外边住嘛,我和你干爸就直接去你们那,免得到你们宿舍打扰到其他人。”


什么,我和那个白痴住一块儿?晕,谁说的,我想,一定是子阳那个白痴给干妈瞎说的。


“好的,干妈,我现在就去找子阳然后去火车站接你们。”


本来挺兴奋的,没想到干妈干爸还会对我这么好。可是仔细又一想,不好,坏了,我说过,就子阳那个白痴的猪窝,干妈看了一定会心疼死的。我还曾对干妈说过,说子阳住在外边挺好的,而且干妈还说让我多照顾点儿那个白痴。要是干妈知道我撒谎,没照顾好子阳,而且子阳还住在猪窝一样的地方,那我岂不是要完了,我在干妈心中懂事的好孩子形象岂不是就彻底的完了。


呜呼!谁来救救我!


没再多想我就直接去了子阳那。


按了几声门铃,没反应,我就直接使劲儿的敲门。


“子阳,韩子阳,快开门,快点儿给我开门!”我使劲儿的喊,不信你就不开。


“怎么,你找我啊。”突然有人在我背后说话,吓了我一跳,我一回头,是子阳,原来没在屋里边。


“小川,你着急的样子真可爱,怎么,你想通了,是不是也寂寞难耐,想找我……”竟然得意的痞子样。


“找你个头!快点儿开门,干妈他们一会儿要来了,我帮你收拾一下房间,快点儿开门啊!”


开门那一瞬间,你们也能想象到,或许也想象不到,那景象,那气味儿,说猪窝还是好听了。今天天气不错,我赶紧的拉开了窗帘,打开了窗户,透透气,要不非得给活活熏死不可。


我也顾不上子阳,就着手收拾了起来。


“小川,你说我妈他们一会要来?”


“恩,对啊。哦,忘了,你赶紧的去火车站接他们去,你到了我估计他们也就差不多到了,我就不去了,我收拾屋子,你赶紧去吧!快点儿!”我撵他,他竟然还不走,还在我面前晃悠。


“那你为什么帮我收拾屋子啊?怎么,心疼我了?”他一边追着我还一边问。


“你还敢说,这不都是你这个白痴嘛,说我和你住一块儿,把你照顾的挺好的,干妈来了,一看不是这么回事儿,那还不拿我是问。行了,你就别罗嗦了,赶紧的去吧!”最终还是我把子阳推出了屋,要不他还要黏在这儿,我可受不了他那个白痴劲儿。


我还真是服了他,好好的屋子竟然被他弄成了这幅德行。一些垃圾什么的还可以收拾收拾,至于那些N天没洗过了的脏衣服只能先装起来,放卫生间了。没想到的是,之后我自己就栽在这堆脏衣服里边了。


客厅收拾完,去了他的卧室,这是我第一次进他的卧室。哎呀,妈呀,可饶了我吧,这哪是卧室,这分明就是……我也不知道怎么形容了,你们自己去想象吧,可是估计你们想象力再好应该也相像不出来。我帮他叠被子的时候,发现床上有好几页纸,都写满了字,拿起来一看,竟是“小川对不起我爱你……小川对不起我爱你……小川对不起我爱你…………”。真是个白痴,不过心里边还是很开心。但是得赶紧的收起来,要是被干妈发现了,死的还真不知道是他还是我。


差不多一个多小时终于收拾完了,干妈他们一会儿应该也就到了。说我石竟川是家务能手,新好男人,绝对不是盖的,这不,猪窝一会功夫就焕然一新,俨然一个温馨的家。只是不知道将来谁会这么有福气拥有我这样的新好男人,呵呵,自恋一下。


今天晚上不再更了,只想写点儿东西给某人,虽然他已经看不到了,可是我还是愿意这样做,请所有的人(包括子阳)原谅我的自私。


本以为我们不能在一起,但还是能相见的。你说过看到我幸福你也会很快乐,你知道吗?看到你幸福我也会感到快乐。可是你却说你要走了,而且去一个很远很远的地方。不知怎么的我的眼泪又模糊了我的双眼,我害怕离别的场景,更害怕看到你离去的背影。我问,要去多长时间,你说不知道,可能两年三年,五年十年,甚至永远。我害怕永远这个词,如果说幸福会永远,我期盼这样,可是离别是永远,我却害怕这样。


那些我们在一块儿短暂的日子,我会永远记得,那是我苦闷的时刻,却也是我幸福快乐的时刻,因为是你陪我度过了我最孤单的日子,让我不再守护着一颗孤寂的心。你给我的关心,体贴,是我人生中最真诚的温暖。不管以后会怎样,我们是否还有机会见面,但我永远会记得你的,因为你来到过我的心中。


明天你就飞往了大洋彼岸,虽然我们脚下的土地没有相连,可是我们却在同一片蔚蓝色的天空下,想起你的时候我会抬起头看一看蓝天,只要你过得好,就是我最大的安慰。虽然我们也许不会再联系,可是我们却是一生的挚友。希望你在那里会幸福,我也会幸福的。


祝福你,我的朋友,一路顺风!!!


“叮铃……”门铃响了。我想一定是干妈他们到了,我就急着去开门,一开门,果然是。


“干妈,想死你。”我一把抱住了干妈。“还有你,干爸,我也想你。”我又抱了一下干爸。


“好了,好了,进屋吧,别在这儿亲密了,好像是你爸妈似的。”子阳看见我和干爸干妈这样亲密好像有点儿不爽,我还偷偷的做了个鬼脸,气气他。


“房子还不错嘛,干净整洁,朝向也好,虽然有点儿小,但你们两个学生住还算宽敞。”干妈一进屋就说。


我心想,干妈,这干净整洁可全是我的功劳啊,两个小时之前,你可想想不到这哪是人住的地方,你儿子子阳这些天可是一直住猪窝的啊,可是我可不敢说,说出来,知道我没照顾好那个白痴,那我还不就死定了,干妈这么喜欢我,信赖我。


干妈在屋子里又看了看,觉得不太对。


“唉?我说,阳阳,小川,这房子怎么就一个卧室啊,你们不是都搬出来住了吗?”


“啊?”我和子阳都面面相觑。


“啊,哦,妈,是这样的,学校外租房子不是也挺贵的嘛,为了省钱,我和小川就租了个一室一厅的,卧室很大的,我们就住一块儿了,床也很大,我们睡一块儿一点儿也不挤。再说我们也不是完全搬出来了,课程紧的时候我们还是回宿舍住的。”子阳稀里糊涂的解释到。


我却在心里骂到,你这个白痴,谁和你住一块儿,睡一块儿了,占我便宜。可是又不敢反驳。


“那也不行啊,你们搬出来不就是图个方便,图个宽敞嘛,这样挤着那和宿舍有什么区别啊?”干妈还是不解。


“是啊,这样多挤啊。我和你干妈来的时候,看到这儿不都是租房子的吗,一会儿没事啊,去找个两室一厅的,别再挤着了,啊,不差那点儿钱的。”干爸如是说。


那时我真想说,干妈干爸,你们就别费心思了,就别再花冤枉钱了,我和子阳根本就没住一块儿,是你们的宝贝儿子想出来住的,和我没关系。就是租了,我也不会搬出来住的。


虽然我竭力阻拦,但最后干妈干爸还是在附近找了个两室一厅的房子,而且也不小,心想,有钱人家就是不一样,虽然这也只是租房子。想一想,那些低薪劳动者,为了有套房子,得拼命工作多少年啊,真是感叹这个社会的贫富差距啊。


干妈干爸在这儿呆了两天,期间确实给我补过了个生日。很是感激,他们对我这个干儿子也真是太好了,难怪子阳有时候会吃醋,呵呵,谁让我太懂事了。


之后,子阳就搬到了新租的房子,其实他完全可以回宿舍住的,然后退掉房子,只是他下意识认为当初好像是我赶他走的似的。


“小川,你不让我回宿舍住,那你搬出来住,好不好?”子阳有一天下课在路上问我。


“我在宿舍住得好好的,干嘛搬出来住,再说房租那么贵,我可付不起。”


“我又没说让你付房租,再说我妈不是也说了嘛,不让你付的。”


“那是干妈以为我们住在一起,想让我照顾你,才这么说的。”


“我这么大了,还用你照顾,我就是一个人太无聊,所以找个人来陪陪我,你就搬出来住,好不好?”他还是继续追问我。


“那你怎么不去找阿亮和祥子啊,他们肯定同意的。”我很不屑的说。


“他们,他们和你不一样。”子阳也不知道该怎么说。


“这有什么不一样的?”我故意刁难,其实我知道子阳心里是怎么想的。


子阳突然走到我前面,挡住了我。


“小川,你知道的,你就别在折磨我了好不好?”他的表情像是在乞求我似的。


“我知道什么啊?我不知道的啊。我也没折磨你啊。”我还是故意说得轻松很不在乎的样子,看你说不说。


“好了,小川,我喜欢和你在一起。”这时候竟然认真了起来。


后来想一想,免租的,而且还是和一个大帅哥住一起,哪有不去的道理啊。我也就搬了出去。不过,搬出去之后,才发现,这不是一个什么好决定。都知道,子阳是生活白痴,不收拾房间,不洗衣服,而且乱扔,而这些自然全落在我的身上了,呜呼!


于是和帅哥室友就这样过起了小幸福,小快乐,并且有时候的小伤心,小难过的大学生活。


今天最后一更,或许也是真正意义上的最后一更了吧。因此有些话还是要说,虽然不太想说。


不知道为什么,这两天情绪特别的低落,很是难受。或许也是因为自己太感性,太多愁善感的缘故吧,有时候看到一些文字,看到一些故事,就会莫名其妙的感伤起来,也会感动而默默地流泪。也看过其他人的帖子,有开心的,也有悲伤的,不管故事是真是假,总是激起内心无数的感慨。


我渴望幸福,追求幸福,可是幸福却总是遥不可及。第一次在天涯发帖,大家也就把它当小说来看看就这样,我也只是抱着一个追求美好与幸福的心,来表达那一份追逐幸福的感情,但却也伤害到了有些人的心,我感到很抱歉。我没有要伤害任何人的心,可是也没想到现实中却是这样,是的,文字再美好,毕竟现实生活中没有文字里边的那么幸福。幸福的东西是有魔力的,我也渴望幸福,只是这个世界太残酷,而我也只是再用文字来表达我内心的感情世界。或许我也不需要继续下去了,因为伤感总是会不经意间侵蚀内心的幸福感。我们都很珍惜那样一种纯真的幸福,只是有时候它却是那么的虚无缥缈。我想说我没有想要伤害大家,只是幸福这东西太让人着迷。也许,这样做有会觉得我很矫情,很虚伪,很做作,甚至很jian,可是我只能这样,我感到很抱歉,请大家原谅我的自私。我想,最后我和子阳也和好了,也算完整了,也是时候结束了。虽然很不舍,但是我说过我没有想要伤害大家,只是怀着一颗单纯而追求幸福的心来记述。


由于一些原因我想我不会再更了,至少这段时间不会了,如果说有可能,我是说如果,我会再来看大家的,其实我没有坏心,我不想看到你们难过,我也真的不希望你们因为失望而伤感。


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(十四) 


今天没事也过来看了一眼,就随便留点儿,大家就把它当小说来看看解解闷算了,估计也没人看了,听我在这儿啰哩吧嗦的,确实也没多大意思,呵。


虽然我也搬出去住了,可是除了周六日大部分时间我还是习惯住在宿舍。大学生活轻松不少,可是学习上的“疯人”还是不少,而且一点儿也不逊色于高中那会儿。一直以来怎么说我也是老师眼中的好学生,所以每天还是乖乖的去上自习。在高中那会儿,晚自习我总是最后一个走的,所以就养成了晚上关灯的习惯。所以说现在上自习我还是习惯最后一个走,关灯,要不是我关灯总觉得有什么事儿没做完似的,看来高中生活把人摧残得还真是不轻,尽管高中不是真正的地狱。但当然我不是因为嫉妒别人比我学得多,我也才那么晚走的,只是一种习惯罢了,不过这种习惯还是被某人给抹杀掉了。怎么回事,这还用问吗。一般上晚自习,就很晚了,我还是习惯回宿舍,因为比较近,不过说实话,和外边租的房子比起来也近不到哪去,毕竟大学很大的嘛,只是,习惯性问题,走着走着不觉得就回宿舍了。自然,某个人就有点儿不高兴了,说我夜不归“家”,哦,对了,在外边租的房子,他称之为“家”,我觉得很别扭,不过也管不了那么多,他爱怎么叫就怎么叫吧。


有一天,下晚自习也是很晚了,我正在路上走着,不知他从哪冒出来的,就突然出现在了我跟前,把我吓了一大跳。


“干嘛啊?吓我一大跳!”


“小川,你就别回宿舍了,咱们回家吧?”说着他就拉起了我的手。


“上了一晚上的自习了,太累了,我回宿舍休息了,你也回去吧。”我甩开了他的手又继续走。


他又追着问我。


“咱们的家离这儿也不远,你干嘛非要回宿舍啊?你知不知道,我一个人……”


“好了,我知道,你一个人很无聊,可是我真的很累,我要回宿舍休息了。”


我打断了他的话,加快了脚步。


没想到他一下子就背对着挡在了我的前面,半蹲下来,把我背了起来。幸好那时候很晚了,路上没什么人,要不多没面子。


“你累了,好,那我背你回去,这总行了吧。”


这是子阳第一次背我,但不是男生第一次背我,上次在公园,周扬曾经背过我。


有时候会不会觉得我很拗啊,每次子阳对我很温情的时候,我总是找各种理由来刁难他。其实这真不是我的本性,我人很好的,很善解人意的。要不怎么左邻右舍都夸我是好孩子,老师夸我是好学生呢。可是我真的不知道为什么,如果子阳不理我,我觉得他在疏远我,可是他想靠近我,我又不想靠的太近,或许这就是所谓的距离产生美吧。


我想这次算了吧,再这样拗下去,恐怕子阳也就不耐烦了吧。


“好了,你把我放下来吧,我跟你回去。”


“不,不管今天你是想回去也好,不想回去也好,我都要把你背回去。”


我说过子阳比周扬壮一点儿,背着我确实相对来说比较稳。路虽然不远,那只是说走着,这要真背着个近130的不算矮的人,走这么远也确实够累的。于是背了我一段,我就下来了。怎么,我心疼他了?我才没有呢。我怕他把我给摔着,再或者把他累坏了,出了啥毛病,那不还全赖我,让我照顾他。我才没那么傻呢。我没狡辩啊,我说的是事实。


回到我们所谓的家后,我简单的洗漱了一下,就回我的卧室了,没想到子阳竟然跟了进来。


“我要睡觉了,你跟进来干什么?”


“我想和你一块儿睡。”


靠,不要说得这么直接好不好。


“你快点回你屋吧,我真的要睡觉了。”我就撵他。


他却偏不走,还撒娇,装可怜,往我身上靠。


“不嘛,小川,人家好孤单,人家就想和你睡一块儿。”


每次听他这么说话,我都鸡皮疙瘩掉一地。


“去去去,脏死了你,少挨着我,赶紧洗澡去。”我推开他。


“这么说我洗完澡,就可以在这睡了?”


“恩。”


“好嘞,我现在就去。”说着很兴奋地小跑着就出去了。


我想,子阳你也太容易受骗了,出了门,哪还有那么容易让你再进来。


我锁上门,就扑到我的床上,睡觉了,床大就是舒服,比宿舍的舒服多了,没用几分钟,我好像就睡着了。


但还没睡着多会儿,就被吵醒了,就听见子阳一直在门外敲门,而且敲的声音越来越大。


“小川,我洗好了,快开门!快开门啊,小川!快开门啊!”


我没理他,任他敲,累了我想他也就乖乖的回去了。


果真这样,敲了一会儿后没声音了,我想肯定很失望的回去了。


可是一分钟还不到,就又听到外面有动静,而且门锁还转动了。靠,不好,我忘了子阳是有钥匙的。我房间的钥匙是有两把的,我搬过来那天从子阳那就拿了一把,唉,早知道是今天这样我就都拿过来了,可是,后悔也来不及了。我急忙跳下床,跑到门口,去堵住门,坚决不能让那个白痴进来。


可是已经晚了,就在我刚跑到门口,子阳就闯进来了。那时我只穿着个内裤,子阳也是,因为他刚洗完澡。


子阳一看到我,很凶狠的一下子就把我扑倒按在了床上,好像很生气。


“小子,叫你骗我,叫你不开门,小爷我今天非把你宰了不可!”


说着子阳就想要强吻我,像一个野蛮的禽兽似的。我很本能的极力反抗,像我石竟川长这么大还真没有人敢这么对我。眼看着他就要吻过来了,怎么办,不可能喊救命吧,我一个大男人被强,喊救命那还不把人丢死,再说也没有人会来啊,可是我又不能动弹,两只胳膊已经被他狠狠地压住了,本来他的力气就比我大得多,再加上他现在又在气头上,反抗肯本就没有用。现在能动的只有腿和脚了,我使劲儿的收了一下右腿,就在他吻上来的那一瞬间,我一使劲儿,把他给踹开了。因为他也没有想到,所以他一下子就被我踹倒在了地上,而且头还撞在了身后的桌子上。可是他没有站起来,而是瘫坐在地上双手抱着头埋在怀里,一声不响。看样子不好,啊?我想不会是真给撞坏了吧,怎么办?我也被吓了一大跳。


我迅速走过去蹲下来很关切的问。


“子阳,你没事吧?子阳,我不是故意的,真的,我不是故意的,对不起,子阳,你不要吓我,好不好?”


可是他还是一声不吭,仍然抱着头埋在怀里。他越是这样我就越害怕,要真是出点儿啥事,那我该怎么和干妈交代啊?


“子阳,你不要吓我,我看看,有没有流血?”说着我就掰开子阳的手抬起他的头来看,没想到他在偷着笑。什么?这个白痴原来再装,嘭,我气的捣了他一拳,叫他装。


我俩都站了起来,赤身罗体的看着对方,还是有些尴尬。


“你赶紧给我出去!”我指着门很气的说。


“好了,小川,咱们别闹了,好不好?”说着他就靠了过来,还一只胳膊拦住了我的腰。


“去去去,少碰我。”我甩开了他。其实我也不是总是刁难子阳,总是那么爱理不理的,只是我不太喜欢刻意的去接近的感觉,更不喜欢被抢强的感觉,两个人在一起要的是心灵上的默契,平平凡凡才是真嘛,可能这也和我感情上不太主动有关系吧。


最后子阳还是没走,我也就没在撵他,我想我要是再撵他,恐怕他真的要走了吧。那天我们也只是睡在一张床上,根本没发生什么,甚至手都没有触及过对方,就是很自然的过了一夜而已。


[NextPage]


(十五) 


都说一场秋雨一场寒,的确如此,北方更是这样。这些天时不时的就下点儿小雨,天气一天比一天凉,已经是秋末了,甚至有点儿冬天的意思了。其实早就想去市中心逛逛街,买几件秋冬的衣服,可是平常课还是挺多的,周六日学生会那还有事,一直没时间去。这次好不容易有个轻松地周末,一定要去逛逛,但是一个人去很没意思,我就想拉上子阳那个家伙一起去。


这天我起得很早,子阳好像在睡觉,我就去敲他的门。


“子阳,你醒了吗?子阳。”敲了半天也没见动静,果真睡的和死猪没什么区别。看来只能拿出我的杀手锏了。于是我稍微清了一下嗓子,对着门缝就大声叫了起来。


“子阳,你快来啊!子阳,不好了!”还没叫几声,门突然就开了。


“怎么了,小川?”


不知道那时的情景你们能不能想象到。我正稍微弯着点儿腰正冲着门缝的位置,手做喇叭状放在嘴边,子阳就只穿着个内裤站在我对面,一只手把着门,那样定格的画面,从某个角度看去,好像我要蹲下来给他……啊啊——不说了,不和谐,不过确实挺尴尬的。子阳明白过来我在骗他,一下子就关上了门,因为那时我的头已经探过去了一点儿,门一下子就撞到了我的头上。我疼得叫了一声,子阳好像意识到撞到我了,就又开门来看我。撞得的确很疼但我知道没多大事,记得上次在我卧室子阳撞到头就假装来吓唬我,这次机会来了也吓吓他。


“啊—啊——好疼——”我很做作的喊着疼。


“对不起,小川,我不是故意的,我看看有没有伤着。”子阳很关切的问。


没想到我和子阳一样,“扑哧”一下子就忍不住笑了。


“好啊,小子,你竟然也学会了骗人,而且还设置连环骗局,说吧,到底有什么阴谋?”


“好啦,子阳,你别生气,今天不是周末嘛,我想去逛逛街,你陪我去好不好?”


“逛街多累啊,想买什么去网上买啊。”


还敢给我提网上买东西,不提还好,一提我就来气,在淘宝给我买的生日礼物至今还没收到,不过,我也没提这事。


“网上没有逛街有意思嘛,你就陪我去嘛,好不好,子阳,好不好嘛?”我也学会了撒娇,装的可怜兮兮的,其实这根本不是我的作风,不过为了能说服他,只好委屈自己了,这也都是他教我的,因为平时他就是这样求我的。没想到这招果然有用,最后他还是乖乖的陪我去了,呵呵。


逛街时回头率不少,自然也都是看他的,不过也会沾点儿光看看我吧,毕竟我也是帅哥一个嘛,虽然没有他帅,呵呵。子阳果然不喜欢逛街,我在前边走,他就在我身后拖拖拉拉的走着,我看衣服,他就在一边傻站着,问他那件我穿着好看,他都说好看,明显心思就没在这上边,还一个劲儿的问我什么时候回去,我想你脑子没问题吧,我还一件没买呢。


最终也不知道到底逛了几个小时,反正是一口气逛到下午了,最后还是买到几件自己比较喜欢的外套和裤子。本来还想再去看看鞋的,可是看到子阳那个衰样,我想就算了吧,确实难为他了,而且还是他一直帮我拿着东西。


回到租的房子后,子阳径直的就朝他的卧室走去,门也没关,就看见他直挺挺的就倒在了床上,看来他真是累了,其实我也觉得挺过意不去的,于是就走过去出于礼貌的敲了一下他开着的房间的门,然后问他。


“子阳,今天谢谢你陪我逛街,还帮我拎东西,你想让我怎么补偿你呢?”


没想到子阳一下子就有了精神坐了起来。


“补偿?真的有补偿吗?”他很吃惊的样子。


“恩,真的啊,你想怎么补偿都行。”


“你说话可要算数啊!”


“我什么时候说话不算数了,你说吧,怎么补偿。”


其实那时候我所想的补偿是请子阳吃饭之类的,逛了一天,中午也没正式吃饭,而且正好又快到晚上了,他想去哪吃,随便挑,我基本上都能接受,就算破费很大也无所谓了,可是他这个白痴可不是这么想的。


“我现在没想好,晚上了吧。”


那时我还是没意识到什么,可能是他现在太累不想出去,晚上想让我给他去买夜宵吧。


可是晚上他一直没有说话,到很晚了还是没和我说什么,我都快要睡觉了,于是忍不住就去问他。


“子阳,你要是想吃夜宵我现在就去买,要不我可要睡觉去了,过了今晚可就没有补偿了啊。”


“正好你来了,小川,补偿嘛就是我要你今晚睡在我这,而且我想怎么样,你……”


“停停停,”没等他说完我就打断了他,“我可没说过是这方面的补偿啊。”当时我还是吓到了,没想到他会来这招。


“你不是说怎么补偿都行吗,说话要算数啊。”


想想当时我确实是这么说的,可是也没想到他会……可是也没法和他理论,毕竟是自己理亏嘛,最后还是答应了他,当然我才不会任他摆布呢。


可他不干,说非要抱着我睡,还想吻我。可是我也不答应啊,这可是我的初吻,我才不会就这样随随便便的献出去,而且接吻这事是两个人在某个特别浪漫的情境下,自然而然的吻的,哪有说想吻就吻,多不浪漫。最后还是没让他吻我,至于抱着我睡,答应了,但也就一小会儿,睡着了也就分开了。子阳其实挺失望的,甚至有点儿生气的意思,之前他一定幻想着什么来着,可是这一切还是被我给无情的打破了。其实在这之前子阳很多次想要抱我,吻我,想要和我一起睡,可是都被我拒绝了。或许我对子阳的冷淡,造成他的失望甚至生气也预示着接下来会发生什么吧。


多次拒绝子阳,他很失望,很生气,可是这也并不是我的无情无义。我也不想这样,可是现实却是残酷的。子阳说过喜欢我,我也和子阳住在了一块儿,或许他心中已经默认我是他的bf,可是我却没有把他定位,大家可能会认为我很jian,我在欺骗子阳对我的感情,可是我敢发誓我没有,我没有欺骗子阳,我也喜欢子阳。可是你们不是我和子阳,有些东西你们真的不懂。


我说过两个人在一起重要的是心灵上的默契,是那种感觉真的已经到了,才会拥抱亲吻,来感受对方的体温。当我知道自己的身份的时候,我也没有想太多,也没刻意去追求什么,毕竟有些东西是强求不来的,就算来了,那可能也不是幸福的感觉。我不想伤害子阳,也不想让自己后悔,因为我知道子阳骨子里终究是个直人。


子阳说喜欢我,也想和我在一起,我想这更多的是一种愧疚和感激吧。他愧疚曾经伤害过我,也感激我对他的照顾。当他和静分手后,比较忧伤,而遇到了我,看到我阳光般的微笑,和对他的一些生活上的照顾,而且他也感觉到了我对他有好感,再加之干妈也特别喜欢我,就像尝试一下新鲜感,才来接近我的吧。


感情这东西向来都是复杂的,对他来说也是如此。他曾经也被男生告白过,虽然拒绝了,但心中必定会有这份情节,虽然这份情节刚开始他很反感。可是他内心真正想要的是不会这么轻易改变的,或许说也不可能改变。我不太想和子阳靠的太近,不想和他发生什么,也是因为我不想让我们彼此都受到伤害。我想如果我们之间真的有感情的话,我们最终会走到一起的,可是事实上并没有那么简单,毕竟我们才认识三个多月。


子阳和静分手,而他又离开了家,心中总会有些忧伤,他遇到了我,感受到了一些温暖,觉得和我在一起会快乐,会幸福,才会说喜欢我吧。当这一切都过去了,当他重新认识了一位好女生,重新感受到了女生带给他的那种快乐与幸福,我想他会离开我的,真的,他会的,因为它是直人。


所以说现在我对他的冷淡,不是我在欺骗他的感情,而是不希望有一天我们都会受到伤害。


而以后发生的事或许也说明了这一切。


其实我和子阳住在一块儿也并不是说整天黏在一起,也是很正常的吃饭,上课,睡觉,休息,打篮球等等等等,在别人看来我们也只是很好的朋友。


子阳自然也不乏追求者,这也不怪,外表高大帅气,家境有很好,自然是许多女生心中的白马王子。新生杯篮球赛时,子阳在赛场上的飒爽英姿,更是招来了无数花痴女的崇拜。


上课时,子阳本来是习惯坐我旁边的,这也只能是班级专业课了,像遇到一些外语,思修公共大课时,总会有一些花痴女围着他坐,把我都会挤到一边去。看到那些花痴女和子阳靠的那么近,我真想上去给她们一拳,可又不能,恨得我直咬牙。我就想我要是个女的多好啊,这样我就可以名正言顺的走上去,叫她们滚开,这是我的男朋友,你们有什么资格和他卿卿我我的啊。可是事实上我只能眼睁睁的看着他们你一句我一句,心里那个恨啊。


其实能和子阳在一块我就感觉很幸福了,虽然这个白痴总是乱扔衣服还让我帮他洗,房间也总是我打扫,可是我还是很愿意这样做的,毕竟他还是很呵护我的。比如陪我逛街啊,陪我上自习啊(这都是他不愿意做的)不开心的时候他还会哄我逗我开心,有时候还会送我一些神秘的小礼物,随然很小可是感觉很温暖也很幸福。有时候感觉很愧疚,我还真没送过子阳什么东西。其实我最想要的是子阳在网上给我买的那条内裤,可惜他一直没有给我,我也不好意思再提这事。其实我真的很想要,怎么办?他不说也不给我,都急死我了。唉~你这个白痴,蠢猪头!!


子阳虽然是生活白痴,可是情商不低,他还是能感觉到我有时候的不开心,所以每次回到住处,他总是哄我,逗我开心,说心里只有我,自然我心里会很高兴,也会觉得很幸福。


有时候子阳怕我不高兴,会刻意的和一些爱搞暧昧的女生保持一定的距离,刚开始我觉得他就应该这样,可是慢慢地我就会觉得我很对不起子阳,像子阳这么优越的条件,在大学期间就应该有一场光明正大的恋爱,可是我却给不了他,高大帅气的子阳的身旁站着的应该是一位长发飘逸的漂亮的女生,可是,我也不是。因此,我会很懊恼,很愧疚,我也就不再限制子阳和女生接近,如果他真的再次找到了自己心爱的女生,只要他开口,我会放手的,真的,而且我会祝福他们,因为我始终知道,子阳是个直人,我不想让子阳因为亏欠我什么而刻意改变什么,这是强求不来的。这也是为什么我不想和子阳进一步发展的缘故,因为我不想看到有一天,子阳想回头时可是发现我们已经互相伤害了彼此。


我始终坚信如果两个人真心相爱,不是仅仅单纯靠sex这方面维持的,而是心灵上的相通。因此,我也相信,如果子阳爱我,他不会因为我对他身体上的疏远而淡化甚至抹灭他对我的感情。毕竟我们才认识不久,我也不想这样过早的去向这方面发展。或许我这样做真的很jian,来这样考验子阳对我的感情,或者说是我对子阳的不信任,更或者说是我对子阳感情的一种亵渎,可是我又不得不这样做,因为如果子阳不是这样的人,我真的不希望子阳也陷进来,到头来受到伤害的还是我们自己。


或许,最开始我就错了,我不应该去接近子阳,或者说之后子阳向我表白,我就不应该接受。可是事实上不是这样,如今我也只能赌一把了,也请子阳原谅我的自私。子阳,你知道吗,我又何尝不想我和你有进一步的发展,去感受彼此的温度,可是我真的不能这样来满足自己的私欲。如果你真的和我一样是这样的人,我宁愿忍受各种压力和你在一起,可是如果你不是这样的人,我有什么资格去改变你的生活呢,而我又怎么对得起干妈对我的信任。


而现在,你我都说不清楚,你到底是怎么样的一个人,所以我才和你保持着一定的距离包括身体上的。子阳,你能理解我吗?我并不是不爱你,而是我太爱你,不想伤害你,我也只能说声对不起。


如果说因为我们没有身体上的接触而真的疏远了,那也只能说明我们有缘无份,虽然我也知道感情世界里需要sex这方面的调剂,可这并不是感情中决定性的因素,况且我们真的还认识不长时间。期间如果你真的找到了心爱的女生,找到了一种比我在一起更快乐,更幸福,更享受的感觉,我说过我会放手的,我会真心的祝你幸福。子阳,你能明白,你能理解我吗?


天气越来越冷,北方的冬天已经到了,曾经生机勃勃的绿色大地已经变得那样寂寥破败不堪。诗中说,冬天到了,春天还会远吗……很美好的一种愿景,可是春天真的不会远吗,我想冬天还会是很漫长的吧……


当两个人真的在一起了,我想生活中确实需要谋方面的调剂,而子阳想要的程度或许比我会更强烈,而事实上我却多次拒绝了子阳,我想或许我真的不应该这样,毕竟现在我们是在一起,为什么我还要刻意去疏远子阳呢?我清楚我只是不想伤害到我们彼此,可是对子阳来说确实也不公平。经过反复的斗争,最终我还是做了个决定。


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(十六) 


记得那是个冬日周六的晚上,天气很冷,后来就下起雪,很小很小,窸窸窣窣的,可是屋里边还是很温暖的。我想,要是能和心爱的人一起在雪夜里漫步该是多么浪漫啊!


洗完澡,裹着浴巾,怀着即忐忑而又平静的心我轻轻地敲了一下子阳房间的门。子阳开门看到我这样,很惊讶。


“子阳,今晚我想和你一块儿睡,是真正意义上一块儿睡。”我也已经记不起当时我是怎样的一种心境和表情来说这句话的。


子阳先是很兴奋一下就把我抱起来抱到了床上,但后来他也慢慢地平静下来,不再说话,不再动,或许他从我平静的脸上他也意识到了什么吧。如果说两个人不是真正的心灵走到了一起,那么接下来的所发生的一切都是麻木的。


我解开身上的浴巾,赤身的站在子阳面前,可是子阳还是一动不动,也不说话,只是看着我。


我也不知道子阳为什么会有这样的表现,是他犹豫不敢了,还是说他没有看到我的真诚而不愿意。


可能也是我的错,既然我已经做了决定,我就应该以一种很兴奋地状态来展现在子阳面前,至少也是一种平常的大方的样子,可是我却表现得极为平静,我不知道为什么我高兴不起来,但那个夜晚我是真的想把我交给子阳。


我是真的愿意的,后来我也是笑了笑,尽量让自己放松下来,但子阳还是没怎么样,可能他还是认为我有些许的不愿意吧,认为我不是认真的。


子阳一直期待着这一天,可是我都拒绝了,当我做了决定后,子阳反而犹豫了。


那个夜晚我们最终还是没怎么样,只是睡在了一张床上过了一夜。我们俩都久久没有睡着。对于这样的情况我也感觉很无奈,而我又能怎么样呢?我总不能问子阳到底是不是g吧,这样只表明了我不够爱子阳,我不够信任子阳。就算问了,子阳应该也说不清楚,因为他自始至终也处于一种朦胧的状态。


我们就这样躺着,外边还在窸窸窣窣的下着雪,很亮,可屋里边很黑,却还是能看清楚对方,子阳向我这边靠了靠,最后还是说话了。


“小川,你喜欢我吗?”


“干嘛这么问啊?”


“我就问你,你喜不喜欢我?”


“恩。”


“那为什么我想和你亲近的时候,你总是拒绝我?”


我害怕子阳会这么问我,可他还是问了。是啊,我要怎么回答,子阳,你知道吗?我真的很喜欢你,可是我越是喜欢你我就越害怕有一天你会离开我,我不苛求什么,只要和你在一起,每天都能看到你的身影我就很满足了。假如你是个十足的直人,那么我没有权利来纠缠你,明白你最终想要的是什么后,你也可以坦率的离开;假如你确实是个g,只是发现的时间比较晚,那么我这样做会让我们更加珍惜彼此,学会包容与理解;再或者你是介于这两者之间的,那么就让时间来做选择吧,如果说你生命中出现了另一位你喜欢的女生,在我和她之间做选择,当面对社会的压力时,你选择的应该还是后者吧。子阳,这一切,你都明白吗,你能理解我吗?


子阳看我半天不说话就又开口了。


“好了,小川,我知道了。”


“不,子阳,你不知道,我拒绝你是因为……”我本来想解释的,可是子阳却翻了个身,背对了我,他好像很失望很生气的样子。他应该还是认为我心里并不是真正的喜欢他吧。于是我们就那么躺着,也不知道是什么时候睡着的。


在外人看来事情好像很简单,我就直接问子阳啊,他是g那么我们就在一起,如果不是那么我们就好聚好散啊。可是事实上并没有那么简单,你们不是我们,有好多事你们不理解,也无法言说。如果真是这么简单,我也就不必纠结于此,来让自己痛苦,也让子阳忧心了。


有时候我在想,难道真的是我错了吗?我寻找着答案,可是还是找不出来。本来我这样做只是不想伤害我们彼此,可是到最后反而把我们伤的更深,甚至我已经没有了尊严。或许有些事到一定阶段还会是发生的吧,就像感情世界里的猜疑,如果两个人在一起不懂得相互包容与理解,那么感情的危机已经在慢慢靠近。就像我对子阳的冷淡,他对我的猜疑一样,终究还是会有那么一天。不过感情中适当经历这些也好,这样会让双方更加珍惜眼前的幸福,也会更懂得什么是平凡中的快乐,什么是平淡中的幸福。经历过感情分裂,不管双方最后会不会再走到一起,我想,今后他们一定会更懂得什么才是感情中的心有灵犀。


而我和子阳的感情中也已经慢慢有了裂痕……


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(十七) 


已经是第二天早上了,我被我的手机铃声吵醒了,一看是周扬打来的,有点儿意外,想一想已经有一阵子不和周扬联系了。我看了一下子阳,他还在睡着,怕打扰他,我就出了他的房间,去客厅接电话。一边接着电话,一边走到窗台前,拉开窗帘,啊,外边已经是银色世界了,太美了!


“小川,没打扰到你睡觉吧。”


“没有啊,有段时间不联系了,你怎么样啊?怎么有时间想起给我打电话了啊?”


“想你了呗。”他开玩笑似的说“切,别胡说。”我也笑着回应他。


“没什么事,这不入冬以来的第一场雪嘛,就是想和你分享一下喜悦的心情,呵呵!”


“是啊,太美了,终于下雪了,我也很兴奋!呵呵”


“气温下降了,你要多穿点儿衣服,知道吗,别冻着了!要不我可会心疼的哦,呵呵。”周扬还是半开玩笑的说,我知道周扬也只是想逗逗我而已。


“哎呀,我又不是小孩子,哪能冻着我自己,不过也谢谢你的关心。”


我和周扬就这样有说有笑的聊着,又随便聊了一会儿,而后我慢慢转过身来,没想到子阳就站在我的身后,不知道为什么看他的脸色好像很生气的样子。他看我还没有挂电话,就一把夺过我手里的手机,挂了,扔到了沙发上,像是在发脾气。


“说,是不是又是那个小子给你打电话了?”子阳说话的语气明显很重。


“恩,是周扬打来的,怎么了,子阳?”我很不解子阳为什么会发脾气。


“怎么了,你说怎么了?”


“我怎么知道,我也没做什么啊,周扬也只是打个电话问候一下。”


“问候一下!问候一下能躲着我跑到这来打吗!两个人还有说有笑打情骂俏的!”子阳说话的口气越来越重。


“子阳,你怎么能这么说呢,周扬真的只是来问候一下,你在睡觉,我怕打扰你才出来打的,你真的误会了,子阳。”


“我误会了?我都听到了,我误会什么了!哦,小川,我算明白了,你为什么会拒绝我了,你是不是私底下一直在和那个小子鬼混!啊?你说啊?”子阳眼里像是充满了怨恨,喘着粗气,歪着头,斜看着我。


“不,不,子阳,你真的误会我了!”我抓着子阳的手哀求着他,此时我眼角已经有了泪痕。


“你赶紧给我说实话,你和那个小子是不是已经,已经……”


“不,不,子阳。我和周扬没什么的,真的,你要相信我!你要相信我啊,子阳!”


“相信你?嗬!”子阳冷笑了一声,“你不让我接近你,而又背着我和那个小子卿卿我我的,你让我怎么相信你,啊?”


“不,子阳,你一定要相信我,我没有做对不起你的事,我承认,我是在拒绝你,昨天晚上我就想解释,可是……”


“好了!不用可是了!没什么好解释的!”


子阳一把甩开我的双手,气冲冲的走进了他的房间,啪,重重的关上了房门。


此时整个世界都安静了下来,如此的可怕。


为什么会这样?为什么子阳会生那么大的气?为什么子阳不听我的解释?这一切是为什么?为什么?难道真的是我的错,上天在惩罚我吗?


我一个人在原地站着,已是泪流满面,瘫坐在地上,屈起双腿,抱着头,委屈的流着泪……


不知过了多长时间,子阳一直没有出来,房间里也没有动静。


我泪水已经流干了,也平静了许多,就让一切顺其自然吧!


我回到了我的房间,找出了前不久子阳陪我逛街时买的那件深蓝色的羽绒服,他说我穿着这件特别好看,然后换好裤子,和鞋,走出了房门。我也该出来透透气,放松一下心情了。


外面一个美丽的银色的世界,可是我已经没有了之前那么兴奋地心情了。看着一对对情侣在雪地上漫步,是多么的浪漫,可是自己心里边却是一阵阵心痛。


后来收到周扬的一条短信,问我之前怎么把电话挂了,我说没电了,他又回短信说一会儿来我们学校找我,让我在图书馆门前等他。


不多一会他就来了,我猜可能是他给我发短信时就在路上了。


这天周扬穿着一件黑色的风衣,我差点儿没认出来。


“你怎么穿成这样啊?”


“怎么,你不觉得很帅吗?”


“恩——是挺帅的,呵呵”


“咦,小川,你是不是哭过啊?”周扬侧过身看我。


“没有啊。”我用手摸摸脸装出很自然轻松地样子。


“那你眼睛怎么红红的?”


“哦,是太冷了,风吹的吧。你找我来,有什么事吗?”我转移了话题。


“没事就不能找你啊,”周扬还是开玩笑似的说,“难得下一场雪,多好啊,本来想和你再找几个你的同学打雪仗来着,不过,看你今天心情不是太好,就算了,散散步也挺好的。”周扬总是这么的善解人意。


北方的冬天确实很冷,雪后更是如此,要不是雪本身还有些吸引人的魅力,我想没有人会出来冻着吧。


我的手虽然一直揣在兜里,可还是很冷,我就很自然地拿出手在嘴边哈了哈。


周扬看到我没带手套,马上就摘下自己的要给我戴上。


“小川,这么冷的天,你怎么不戴手套啊,我不是还提醒过你吗?怎么忘了,来,戴我的。”说着周扬就给我戴,我还是推辞了。


“不用了,周扬,谢谢你,我不冷,真的。”


“不行,你一定要给我戴上,来,乖,戴上。”周扬还是半开着玩笑给我说。其实我知道,在我拒绝周扬的那天起,周扬就已经把我当成他的弟弟了,他比我大一岁,现在也只是像一个哥哥一样来关心我。


就在我们还推脱着戴不戴手套时,我眼前隐约出现了一个人的影子,我稍微抬了一下头,一下子就愣住了,因为此时子阳就站在我们面前。


此时的子阳已经是怒发冲冠,眼睛里似乎能看到一团火在燃烧,他使劲儿的咬着嘴唇,磨着牙,像是有了血迹。


“哦,子阳,是你啊,小川出来,你怎么也不提醒他戴手套啊。”周扬见到子阳很客气地说,显然他不知道我和子阳之前发生了什么。


“你他妈给我闭嘴!”子阳一把就把周扬推到了一边,抓起我的手,用恶狠狠地眼神盯着我说。


“石竟川,我果然没有猜错,你一直在和这个小子厮混,是不是?啊?你说啊!你说啊!啊?”子阳几乎是喊出来的,一声比一声高。


“子阳,你先放开我,你抓得我很疼。”我扭着想要挣脱子阳的手。


“不敢说了,是吧,啊!才多一会儿,你和这个小子就在这偷偷地约会了,你把我放在哪了?啊?”子阳依然很暴躁。


“子阳,我说过你误会了,你听我解释好不好?”


“解释个屁啊解释!”


“你怎么这么对小川说话!”一旁的周扬好像看出了什么,上来帮我解围。


“你滚一边去,你有什么资格对我说话。”子阳对周扬也是很不客气。


“你……”周扬上前,我拦住了他,我不想再看到他们为我动手了。


子阳指着我,还是那样恶狠狠地对我说。


“石竟川,你不用再掩饰什么了,你也不用再提心吊胆的偷偷摸摸的约会了,今天我就郑重其事的告诉你,我们之间完了!一切都完了!”


“子阳,你不要发火,咱们回去坐下来,你听我慢慢说好不好?好不好?”我还是乞求着子阳。


“我听你慢慢说?说什么啊?说你是如何骗我和那个小子好的,怎么,难不成还要跟我描述你们在床上的细节啊!”子阳用很讽刺的口气说着,可我还是忍了。


“韩子阳,你侮辱我可以,但你不可以这样侮辱小川!”周扬也忍不住了,指着子阳,也发起了火。


“好了,周扬,这是我和子阳之间的事,没事你就先回去吧,我们没事的。”我把周扬推开,和子阳保持一定的距离,如果不这样,我想他们一定还会打起来的。


“呵呵,石竟川啊石竟川,你以为我真的喜欢你啊,我说过,你算什么啊,想和我在一起,你妄想吧你!我接近你,只不过图个新鲜刺激,玩玩你罢了,现在玩儿完了,我们也就好聚好散吧,啊!”说完,子阳就要转身走人,而那一句句话却像一把把箭一样刺痛着我的心。


“韩子阳,你这个混蛋!”周扬骂着就追上去拽过子阳,照着他的脸就是猛地一拳。


子阳回过神,正过脸,用舌头舔了舔嘴角,冷笑着说。


“好吧,今天我不还手,算是我玩儿完你家那位的一点儿小惩罚吧。”


“你还敢说!”周扬又狠狠地打了子阳一拳。


“行了,周扬,别打了。”我上前拦住了周扬。


子阳绕过周扬走到我面前。


“好了,小川,我也挨了两拳,也算清了,咱们之间也说清楚了,今后就各自走各自的路吧!”子阳耸耸肩,做出一副很无所谓轻松的样子,转身,走了,只留下了雪地上深深的脚印。


子阳啊子阳,你终于还是把实话说出来了。可是这之前你为什么不听我的解释,你知道我有多么的委屈吗?我说过,只要你想走,我不会拦你,我会放开你的,而且我会祝你幸福。我不想伤害你,可是为什么你在走之前还要来侮辱我,来伤我的心,来这样对我呢?你怎么会这么狠心呢?如果说你觉得我不够爱你,那你为什么不给我解释的机会,却让我一个人来承受着这委屈。如果说你真的已经对我没有感觉了,你清楚你自己的身份,接受不了我这样的人,你可以坦率的离开,直接跟我说,我不会伤心难过,你不会难为你,可是事实上,你却用了这么一种残忍的方式。你知道吗,子阳?我现在的心好痛好痛!


看着子阳离去的背影,我不想哭的,因为我已经伤心的够多了,可是不争气的泪水还是止不住的一并流了下来,伤心,难过,委屈,心痛……


为什么让我伤心难过的总是子阳,而给我安慰借我温暖的又总是周扬。


虽然我痛苦不已,但我心里还是很清楚,我和子阳最终分开的方式有点儿残忍,不过这样也好,这样我们也就不再纠结于那说不清道不明的感情纠葛之中了。今后他可以光明正大的走他的路,追求他的幸福,我也可以继续在我的世界里平凡的度过我的每一天。


之后我就搬回了宿舍,我已经没有脸面和尊严继续住在子阳那儿了。在子阳眼里,我就是个不安分守己,脚踏两只船的人。我们之间也就恢复到了以前那个样子,就像前一次我们闹矛盾的那段时间,或者说也根本不是那个样子,毕竟情况不同了,在子阳眼里,这次是我伤害了他,欺骗了他的感情。所以说子阳没有像上次那样把自己禁锢起来,喝的烂醉如泥,而是每天也是很自然的去上课,而且也没有逃过课,甚至也没有迟到过,这一切还是被我看在了眼里。说实话,看到子阳这样,我还是很欣慰的,虽然自己心里仍然还有很多的委屈,但看到子阳没有颓废这也就够了。或者说子阳本身也不会难过,可能他心里边会认为,为我这样脚踏两只船的人伤心一点儿都不值得。


不管怎样,一切还是过去了,虽然结局不是我想象中的那样和平的分开,不过,我也没有了那种害怕失去什么的恐惧感,自己反而也轻松了许多,心里边的无奈和委屈就让时间来一点一点的风化掉,所有的忧伤也就随风而逝吧!


慢慢地我也尽量让自己从忧伤中走出来,没事就去上自习,或者去打打篮球,尽管很冷,可是只有让自己不闲坐着,我才不会胡思乱想。


我和子阳除了上课,其他见面的机会还是很少的,不过,在路上见到面,我们还是会打招呼的。起初都是我主动,而他会犹豫一下然后似是而非的回应我一下,时间久了,他也就坦然了,有时候还会说笑几句。或许他也明白了,虽然我们有过感情上的过节,但毕竟已经过去了,我们还是同学,怎么说我也是他老妈的干儿子,我们也算是好兄弟。所以说时间久了,我们也都看开了许多,坦然了许多,我们依旧是同窗好友。


时间真的是感情上的一副良药,它会风化一些记忆,会让我们忘记一些东西,会让我们看开许多。


这段感情经历虽然有些痛苦,但其中也没有谁对谁错,因为经历过,才会更懂得珍惜,才会学会包容与理解。这个世界还是美好的,生命中还是充满了阳光。希望子阳会找到他的真爱,我还会在我的路上继续平凡的生活着,我也有自己的梦想,我会努力追逐自己的梦想,也向往着属于我的幸福……


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(结语) 


其实之前已经说过,不会再更了,就想留下一个美好的结局。因为人人都渴望幸福嘛。幸福的东西总是那么的有魔力,可是有时候幸福也就是那么一个瞬间的感觉,就像流星划过天空那样短暂,但是平凡的生活中能时不时的感受到,也就是一种满足了。现实中毕竟没有想象中的那么美好,我们还是要努力地去追求真正属于自己的幸福。有些事还是要面对,于是休息了两天后就又开始更到了今天,是的,这才是结局,与子阳的分开刚开始会觉得很伤心难过,可是慢慢地你会发现,你会更懂得以后怎么去面对感情上的难题,我也学会了很多,感情上我也不再那么的优柔寡断,喜欢就去大声地说出来,总比憋在心里好。


其实想想,一路走来,发生了许多,可是似乎也没发生什么,因为我和子阳也已经很坦然面对一切了,就像刚开始那样,我说过,我们依然是好同学,好兄弟。在一起的时候,会猜疑,会提心吊胆,现在说开了,反而是那么的轻松自在。后来想想在感情世界里,本来就很复杂,没有谁绝对的对也没有谁绝对的错,我也不会去忧伤什么,记恨什么,其实生活中,不也都是这样吗?经历过的人,才会明白一切,只是说有些人真的不懂罢了。我有我自己的感情世界,我懂得我应该以一种怎样的态度来面对我眼前的一切。人一点点的长大成熟,来思考着这个简单而又复杂的世界。因为人是一种有着非常复杂而又单纯的一个群体,对幸福的概念都有着自己不同的见解。就像我的幸福观一样,只要两个人在一起,心心相惜,在什么时间,在什么地点都会是幸福的。


其实,我也很欣慰最后我和子阳都能真实的面对自己,很理性的面对我们之间的一种感情。我真心的祝福子阳找到一个真心爱他而又他心爱的女生。其实,我自己也是很阳光的,因为我相信我的幸福迟早回来到我的身旁,我追求着,我也期待着,而且我还有我的梦想,一个美丽的人生梦想,我也会为此而不断努力奋斗,我相信我会幸福的,我也相信大家都会努力,最后找到真正属于自己的幸福。


是的, 阳光依旧,幸福的路还在……


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(后记) 


是的,人生就是这样,你想要过生么样的生活,你想要怎样面对接下来的每一天,却并不是完全由自己决定,因为有时候上天却总是捉弄人,可是,再仔细一想,还是人为的原因吧。有时自己也感觉身边发生的一切是那么的戏剧化,像是在梦里一样,可是只有自己亲身经历过的人才会明白,才会懂得这一切,才会体会得到这样一种情感,毕竟有时候梦境不也是现实的一种真实的反应吗,人生或许就是这样的,正如一句广告词所说“一切皆有可能”,而如今也在召唤着“让改变发生”。


每个人都不同,都是独一无二的,所经历的也都不同,想法也会不同,这可能也是之间不能互相理解的原因吧。有些事情在有些人看来是那么的可笑与荒唐,可是我说过,只有自己亲生经历过才会知道其中的酸甜苦辣。有些事情需要理论,需要去解释,可是有的却并不一定要这么做,因为事实就是事实。我追求着属于自己的幸福,也表达着自己的真实情感,或许只是有些人不懂,而我也不会再去解释什么了。


我说过在我伤心难过的时候,在我身旁借我肩膀的总是周扬,周扬也问过我,我和子阳之间到底发生了什么事。起初我也不太想说什么,我不想让他为我担忧,不过后来,我和子阳都坦然了后,我还是把一切告诉了周扬,包括我自己的想法和感受。其实,我也不知道,为什么在周扬面前我总是那么的可以自然地坦露自己的心声,从认识他的第一天起我就有这样的感觉。是的,曾经我也说过,如果我没有认识子阳,我可能会接受周扬,可是现实却不是这样,如今,我真的从心底里把周扬当成了我最真诚的朋友,或者说是有一种哥哥的感觉。是的,我也承认,我不能接受周扬,也是因为我心底里还是没有把子阳完全的放下,所以我也不想伤害周扬,但是我想时间这幅良药还是可以慢慢地让我淡忘过去吧。


是的,我也说过,世事总是这样爱捉弄人,就在一段时间后,我和子阳其实已经很坦然的面对彼此的时候,觉得一切都结束的时候,有一天他却说想和我从新来过,我当时就笑了,真的笑了,心想,子阳,都什么时候了,你不用开这种国际玩笑吧。而他却很严肃,他说周扬找过他,把一切都告诉了他,其实当时我很生气,周扬为什么要这么做,我那么信任他,才和他吐露心声的。这样只会让我和子阳更加的难堪,毕竟我们已经把这段感情放下了,已经很坦然面对彼此了,而且我们也没有记恨彼此,可是现在这种情况,要让我们以后怎么面对彼此吧,难道真的是上天在惩罚我吗?


不管子阳是认真地还是只是开开玩笑罢了,我肯定不会再接受子阳了,虽然说我心里还是没有把子阳放下,但是我不想伤了一次两次,再伤第三次了,直人伤不起,我自己也伤不起。当时我就拒绝了子阳,虽然子阳很诚恳的和我道歉,请求我的原谅,说那天都是他说的气话。其实这一切都不重要了,我想我们都放过彼此,去追寻自己的幸福之路吧。


子阳还是几次请求我的原谅,但我总是一笑而过。我和子阳到底有没有缘分,那就让时间来证明一切吧,我也不在刻意拒绝或者挽留我们之间的感情,因为我已经看的很淡很淡,当然不是说我是一个无情无义之人,反而是一个把感情看得很重的人。可能会有人怀疑,既然我是一个重感情的人,为什么说放弃就放弃呢。我想说的是,每个人看问题的角度不同,处理问题的方式也不同,所经历的和自己所想的也都不同,放弃并不等于不重视感情,毕竟每个人对待感情的思想和看法都不一样。如果说我和子阳真的有缘分的话,我想这一切都不算什么,人生都不是一帆风顺,感情也是如此,我说过只有经历过这些,才会更懂得珍惜,懂得包容与理解。如果说我和子阳没有缘分的话,一切努力都是白费,而为什么还要强求彼此,浪费彼此的时间呢。我相信一见钟情,相信缘分这个东西,我也相信,假如我和子阳的缘分到了的话,什么都是过眼烟云,而最终我们会走到一起的,就让时间来证明一切吧。


(后来的话)


子阳知道一切包括我的想法后,知道误会我了,曾几次和我道歉,想挽留我,说真的想和我重新开始。可是我都是婉言谢绝,虽然我心里依然放不下子阳,可是我想放我们的感情一条生路。是的,我承认,我真的很喜欢子阳。虽然说我们彼此都很坦然了,可是真正的想一想,这种坦然也绝对不是一种完全的释怀,毕竟我们曾经在一起过,虽然时间并不是很长,但是感情这东西怎么说能忘就能忘呢。或许,我们之间的坦然也是为了不想让对方感到有愧疚感和压力,才故意表现出来的吧。但是都走到这一步了,我们都还能回头吗?我说过我是一个多愁善感,感性,重感情的人,所以说我期待着一份最纯真的感情,这种感情是没有任何杂质的。所以说在子阳没有真正明确自己的身份的时候,我不太愿意去真正的接触对方。相对于我的保守来说,子阳却不是这样,他的欲望很强烈,甚至有一种想要霸占我的感觉,这会让我更感到有压力,甚至是害怕,正如那天子阳亲口所说的那样,他只是图个新鲜刺激,玩玩儿我罢了。我的自尊心很强,我受不了这样,因为我不想看到有一天,当我把自己已经交给子阳的时候,他却又回头再和另外的女生在一起。虽然我这样的想法和自私也很霸道,但这就是我对待感情的一种态度,因为我们不是同一个世界里面的人,这样我会觉得有一种被欺骗的感觉,如果我们没有了感觉,他可以坦然的离开,而我呢,我却不知道我会怎样。如果说子阳真正的也是这同一个世界里的人,最后他离开我去找其他的男生,我也都没关系,毕竟我们在一起的时候,是没有隔阂的,我们彼此是吸引的。我说过我渴望一份纯真的感情,我会把我的第一次交给一个真正懂我爱我的人,而这个人也必须和我是同一个世界里的人。有人会觉得我对待感情过于理想化,而且太优柔寡断,是的,我承认,我不是一个敢爱敢恨的人,所以说也造成了我和子阳现在这样一种尴尬的局面,尽管我们也是努力地做到坦然面对彼此,可是我说过这种坦然绝对不是一种释怀。那么,喜欢就在一起啊,可是,事实上有那么简单吗?


那次子阳又请求我的原谅,其实每一次面对他的时候我是很痛苦的,于是我也终于忍不住直接问他了,或许本来早就应该问他了。我问他是不是g,他的反应和我想象中的一样,他犹豫了,他没有说话,就像上次,我想把自己真正交给他的时候,他也犹豫了一样。他的这种反应在某一种程度上也证明了,我所担心的,所做的也并不是完全错误的。之后他说让我给他时间,他会给我答案的,我答应了他,我心里也清楚,他这么做,或许,也明白了什么吧。本以为他会在一两天之内给我答案,不管答案是什么,其实我都能接受,如果他说他是g,我会很高兴,因为我始终还爱着子阳,如果他说他不是g,那么我也不会失望,因为我所做的一切还是正确的,在我还没有陷得更深的时候,我可以走出来,继续寻找属于我的幸福,然而,子阳却没有给我答案,一直没有,而这所谓的一等,却是半年多的时间……


[NextPage]


子阳的答案让我等了半年,说是等,其实也谈不上等,因为对于子阳的答案我心里还是有数的,所以说,子阳不开口,我也用不着真的去等,因为我们都不必真的这么做,而他其实也在用他的实际行动证明着他到底是怎样的一个人。我说过我是一个感性,多愁善感的人,也是一个很纠结的人,我早之前就不想更了,是因为我不想一次又一次的提及那些过往的伤心往事,可是不说心里还是很堵得慌,毕竟以前就是那么的纠结,现在说出来反而会让自己更好受些,面对感情问题我总是想得很多很多,我也有过各种幻想,也会很感伤,所以说我有时候我真的不知道我想要的答案是什么,总是很单纯的认为放弃了,所有的一切都会结束,可是事实上远没有想象中的那么简单,因为事实也证明我有时候的确想错了。 


在之后的半年的时间里,我们都走着自己的路,表面看起来我们很坦然,那也是我们努力做到这样,不给对方压力,至少我是这样的,不过也必须这样,因为我们已经没有感情纠葛了,人总是要学会成长,慢慢变得成熟,这也是我从这段感情经历中学到的。刚开始我的确放下了一些,尽管我承认没有完全的放下,可是我想时间总会淡忘过去的,可是我还是错了,一段时间后,那些记忆没有继续淡化,反而又慢慢地恢复了到了清晰。一个人夜深人静的时候,我会想到我和子阳那些短暂而又快乐的日子,也会慕名的感伤起来,也会想起子阳此刻在做什么,是在美丽的梦乡,还是也和我一样在想着过去的点点滴滴,我不知道。但是已经结束了,我又能怎样呢?因为我知道子阳给不了我明确的答案。


之后子阳走着他的路,我也过着我平凡的生活,原本我以为一切都结束的时候,子阳却在半年多之后给了我一个答案,而这个答案我这辈子都不会忘记,是的,永远都不会忘记。当他给我答案的时候,我整个人都傻了,我感觉我是在梦里,可是眼前活生生的子阳却又提醒着我,这是真的,可我还是不相信,我使劲摇着头,可是,子阳一遍又一遍的的话,一次又一次刺痛着我内心最柔弱的部分。子阳为什么要给我这样一个答案,为什么,在早之前,我曾在子阳的房间里发现过一个纸条,上面写满了“对不起,我爱你”,而那天,子阳竟亲口对我说“对不起,我爱你!”……


回忆是痛苦并伴着快乐,这几天的纠结,其实就是以前的纠结,努力回忆着,只是想把当时的心境记录下来,所有的想法和纠结只是当时的烦心事,只是想看看有没有和我一样曾经纠结过的人,呵呵,其实现在没什么的,因为那只是过去,虽然也没有离得太远。一个人经历过,的确会慢慢变得成熟。万事都有开始,也都有结束,有的刚开始,便不知不觉的结束了,也有的结束了,反而又是一个新的开始。这或许也是没有真正的开始,也没有真正的结束吧。其实,有些东西还没有结束,只是自己当时处在一种感情的纠结之中,只想熬过去,快点儿结束,自认为结束了,可是却没有,就像我已经忘了子阳要给我答案,我也没必要去等,可是我怎么也没有想到半年之后他竟然还会还我一个答案。为什么会这样?于是,之前所有的经历甚至变得有点儿可笑,可是又不好笑,因为经历过,才会懂得,才会铭记,才会更珍惜,而有些事也只能再说了。


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