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与我最爱的人

深圳同志网 http://www.sztz2.com 2017-08-20 16:56 出处:网络 编辑:@iCMS
一、爱慕缘起贴吧,QQ建立感情 楼主与爱人是从百度gay吧上面认识的。那是2012年11月初的某一天,楼主第一次走进gay吧。

与我最爱的人

一、爱慕缘起贴吧,QQ建立感情


楼主与爱人是从百度gay吧上面认识的。那是2012年11月初的某一天,楼主第一次走进gay吧。


那个时候,楼主刚从上海面试回来,因为自身的一些事情和家人的关系有点紧张,吵了一架,心情很糟糕;再加上那段时间身体状态并不是很好,也无所事事,于是我每日都是躺在寝室床上,百无聊赖的玩手机、聊QQ、看小说……或许是鬼使神差;或许是因为临近光棍节为自己二十几年来一直单身感到沮丧,楼主第一次走进百度gay吧。


一开始楼主只是随便逛逛,吧里面除了水贴以外,多数都是交友帖或者秀恩爱的帖子,楼主对此并不十分感冒,偶尔会看到想回复的帖子却因为没有发言权限而不吐不快,因为那时候gay吧发言要求四级以上,于是我每天都在gay吧签到,为的就是能有发言的权限。最开始我看到了他发的第一个帖子,只是一个普通的鲍照帖,并没有特别吸引我的注意,后来经常能看到他发的帖子,也经常看到他回复的帖子,水贴居多,直到看到了他发的一个直播贴,讲述他身边的一些基情往事,才真正引起我的注意。


帖子的内容大体是他和周围人的暧昧的基情往事,故事本身并没有太多亮点,描述的语言也平淡无奇,但给我的感觉很不同,别人秀恩爱的帖子看了尽管让人羡慕,但感觉并不十分真实;而他的事情,或许是因为没有情感 杂糅在里面,让人看起来很真实、很不一样,就像是情景喜剧,每集一个故事。由此我开始对他产生了兴趣,有了好感,这时候也有了发言的权限,也会时常回复他的帖子,而他也会回复我的留言。


后来他发的帖子也会有很多水贴,也会有一些生活中的事情,因为我每天都躺在床上,这些帖子基本上都看到了,而且他的帖子也时常出现在贴吧首页,楼主称他为“红人”。他的贴吧ID有一串数字,楼主猜测是他的QQ号码,经过几天的求证,楼主基本确定这就是他的QQ号码,于是在11月中的某一晚试着加了他的QQ,希望能有进一步的接触,结果不需要验证就通过好友申请了。


楼主:hello?


爱人:嗯楼主:你就是最近贴吧里很火的大强攻同学吧?


爱人:嗯楼主:我猜这应该是你的QQ号,交个朋友吧爱人:嗯,懂楼主:我是神仙爱人:是你啊,我是新人,不是红人楼主:好吧……我觉得你挺火的,我追星行了吧……


(那个时候我们已经在帖子里面聊天多次了,他对楼主的ID也熟悉了,所以简单一说就知道是谁了。这是我们最开始时的对话,楼主就只列了一部分,后面只是就帖子上的事说了一些话,因为已经晚上11点多了,没说几句他就说要睡觉了,互道了晚安,第一次聊天就结束了。“追星”的叫法算是楼主第一次暗示喜欢他了吧,只不过他没能察觉)


一来二去,虽然后面也聊过几次QQ,但大多都是晚上,没说几句他就要睡觉了。同时,我担心是因为是短时间内接触多了才产生的好感,再加上临近11月底楼主要赶着写很多份材料,有大概一个星期的时间没有上贴吧,也没怎么聊QQ.等过了这一段时间,12月5号以后,发现他依然在楼主心里,闲下来的时候会去贴吧里看有没有发的帖子,有和他进一步接触的欲望,而且也为他连续失眠了几个晚上,楼主知道这是喜欢上他了;那个时候他也从之前的地方回到了家乡。开始了后面的接触,也加深了我的好感。


他刚回到家的某个晚上,楼主一个人正在外面吃饭,和他聊QQ:


楼主:到家了?


爱人:嗯,你见过我没?


(结果直接发了一张他的照片过来)


楼主:你喜欢带这种眼镜框啊?


爱人:你怎么知道是眼镜框啊?


楼主:你知道我是怎么猜到的不?


爱人:不知道楼主:因为眼睛那里不会反光,说明只有一个镜框爱人:哦……(这次对话也并没有进行很久,因为他刚下火车,早早休息了)


之后几天进行的对话,楼主和他也只是有一句没一句的聊着,但他每次都会给我直接发照片过来告诉我他在干什么,这让我觉得很新奇,因为如果是楼主自己,对于一个在网上认识的基本接近于陌生的人是不会如此的,会有所保留的。


这样的接触进行了很多,基本都是楼主在了解他,但他对楼主并不很感冒。对他了解的越多,心里越是念着他,为他连续失眠了几个夜晚,每个失眠的夜晚心里都在想着他。我知道我应该准备一下如何表白了。


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二、相机而动诉爱意,文言情书藏真情 


在那几个失眠的夜晚,我用文言文准备了一段用来表白的文字。因为之前他对楼主没有太多的了解,因为在表白的文字前面也加上了自我介绍:


(前文略)廿载人生情未动,只缘未有动情人。今有西蜀X门X者,扰吾心,动吾神,欲求此段缘,休憩共相关。


这段话连同前面的自我介绍,楼主在夜里反复修改了很多次,每一字、每个词都反复修改,力求押韵、上口。表白的机会楼主寻找了很多次,终于在12月9号那天来了。


12月9号那天,有纪念一二九运动的大合唱,寝室里的人参加合唱去了,就剩下楼主一个人,这样表白具备了天时、地利。那晚他发了条QQ状态,说的是他要去工作了。楼主和爱人那晚聊天的话题就从工作开始了。


楼主:要去工作了?


爱人:嗯楼主:什么工作?


爱人:KTV,上夜班楼主:哦,那岂不是很不利于你养生?


爱人:是啊,没办法楼主:月薪多少?有没有五位数?


爱人:没有,3000楼主:哦,我连续工作三、四天,就差不多能赚2000了。


爱人:哦,那你每个月工作10天就能做我男朋友了


接下来,楼主觉得时机到了,因为话说到这里,算是人和也具备了吧。有了天时地利人和,楼主开始了向他表白。


楼主:那我做你男朋友吧(因为从之前的聊天中,我知道他还是单身,所以我才会去找他表白,不然我不会说这些话的)


他接下来还有些惊讶,问我是干嘛的等等,我把我准备好的文言文情书发给他,结果他说看不懂……


我只能一段一段的解释给他听:第一部分是楼主的家乡出身等信息,第二部分是楼主目前的状况,第三部分是说楼主对爱人的喜欢。


后来他问是怎么喜欢上他的,于是楼主把从跟他开始接触到表白的心路历程说给他听,之后他说:你没向我表白啊楼主:我不是都翻译过了吗?


爱人:有我名字那段没翻译楼主:廿是二十的意思,就是说,二十年没有动过情,只是因为没能遇上让我动情的人。扰吾心,动吾神,扰、动是文言使动用法,意为“使……扰动”,全句用互文的修辞,意为使我的心神受到扰动。休憩共相关,是成语“休戚与共”的化用,只是为了句子押韵。


楼主给他解释了一番之后,他又问了一些其他的问题,包括后面有什么打算,也说了一些他喜欢什么样的人。还问我能不能明年(2013年)每个月去看他一次,楼主当时答应了。楼主并不是随口答应的,而是考虑了现实情况,确实具备每个月去他那里一次的能力。当晚的表白他没有明确的答复我,只说太晚了要睡了,还说楼主能为他写古文让他挺感动的,先考虑一下,然后交换了手机号码,问了楼主的名字就结束了。


第二天白天,楼主依然没去做正事,只是躺在床上,和他聊着QQ,他又问了一些问题,包括会不会因为他向家里人出柜,楼主当时答复他:暂时还没有出柜的打算,可能会形婚,以后的事情还说不准。然后他又说了一些他自己的事情。那时候楼主才知道,他注意养生也是有原因的,他身体不好,有很多毛病,以前做过手术,楼主对这些了解比较多,问了他很多关于身体的事情,包括问他以前做过哪些手术、做过哪些检查,还告诉他去医院应该去看哪些科室、做哪些检查等等。当时也跟他说:我会带你去把病治好的。


白天的聊天基本上都在他问问题楼主回答、述说双方的情况、了解他的病情中度过了,直到晚间出了些小插曲。


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三、意料之外的插曲,“情理之中的答案” 


到了晚上楼主以为爱人要去上班了的时候,问他第一天上班的心情怎样,结果他说今晚有事不去上班了。


楼主:什么事啊?


爱人:去见一个人楼主:什么人啊?


爱人:一个可能要放弃你的人,现在去车站(楼主听了当真是平地一声雷啊,却也无可奈何)


楼主:既然之前约好了,那就去吧,做人应该守信,我等你回来(不是为了他才这么说的,而是楼主确实这么认为的)


那一晚楼主几近彻夜未眠,时常醒来,醒来的时候就回拿起手机来看一看有没有他发给我的信息。那一晚楼主觉得很有可能会表白失败了,因为他无论如何都要先见另外一个人才会给楼主答复,这说明那个人在他心目中很有分量,不是楼主这么一个身处异地的人能比的。


第二天(12月11号)早晨八点多钟,他发来了QQ消息,问我:想知道答案吗?


楼主:我是不是输给那个人了?


爱人:不是,我觉得还是你这样懂爱情的人适合我。你做我男朋友吧。


……


接下来他说昨晚虽然发生了些事情,但没做过,让我想知道什么就问他。楼主对那晚的事情没深入的询问,只是寥寥几句就带过了,因为他最终选择了楼主,之前的事就并不重要了。当时想打个电话给他,但不知为什么打不通,结果一上午就一直用QQ聊着,直到下午才进行了第一次通电话。


第一次通电话,楼主还有点紧张,似乎都有点不会说话了,听着电话那边的他,声音很好听,楼主很喜欢。说了好些话,各种都有,到最后的时候,他问我:要挂电话了,你有没有什么话要对我说啊?


楼主:我该说什么?


(当时楼主好二,没反应过来)


爱人:没有(之后就挂电话了)


挂了电话我才反应过来应该说些什么,然后立马打回去:我知道我该说什么了,我爱你,男朋友。然后就挂断了电话。第一次从嘴里说出“我爱你”三个字,还真是有点紧张。


之后又是QQ聊天,他问我以后怎么叫他,我结合他生日想了一个;然后,他问我希望他怎么称呼我。


楼主:你喜欢就行爱人:我想叫你老头,因为我想有个人能陪我到老。


楼主:那我就一直陪着你,能有多远就走多远,一辈子也行。


……


这或许是楼主许下的最重的诺言了,当时也没觉得是在儿戏,因为楼主一向是守信重诺的人。


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四、幸福来的突然,意外来的也突然 


接下来自然就是各种暧昧了,由于他上夜班,每晚上班时楼主都会陪他聊天,直到他下班回家。


确定关系那晚十二点多,楼主洗漱完了,刚刚准备上床睡觉,然后他的电话进来了,心想怎么这么晚打电话过来,接了电话之后听他说:我没什么事,就是想听一下你的声音。当时听到这,心里真是满满的幸福感,恋爱的感觉真好。


有时候他下班晚,到凌晨两三点钟,会让我先睡觉,我说:好吧,你下班了告诉我。这样楼主先睡下,等他下班了,他的QQ消息进来,楼主能感觉到手机震动,就会醒来,陪他聊一会儿天,等他困了,我们就各自睡了。


意外出现在12月13号。12号晚上突然有人来找我,问我能不能第二天出差去一次南京的医院,实在是没有人手了。我只好答应了。当晚我和他说了这件事,跟他说第二天要去医院出差,跟他讲要在医院里面做的事,然后我早早就睡了,因为第二天六点不到就要爬起来赶火车。


12月13号是南京大屠杀纪念日,上午10点钟南京市在鸣防空警报。楼主刚下火车时,大概九点多种给他打了个电话,结果他还没起来,等十点多出地铁的时候,他的电话打进来,说了些话,等防空警报响起来的时候,还专门给他听,让他感受一下爱国主义。上午的出差并不顺利,医院里没能联系上要见的人,下午还要见另外一个人。


中午吃过午饭后,医院要两点钟才上班,楼主一个人行走在大街上,通着电话,聊着QQ.那天中午他出门回来时,发现家里门打不开了,等锁匠弄好以后,他问我:要是有一天他流落街头了,喝西北风怎么办?楼主半开玩笑的回了一句:那就把我的肉给你吃。


这句话就是意外的源头,他说一瞬间对我很失望,觉得我很没用等等。楼主一个人坐在鼓楼公园的山头上向他道歉了很久,最后他说不怪我了,才让楼主稍稍安心的走进了医院,做该做的事情。


等事情结束的时候,楼主看他发来了一份道歉的文书,是一个人写给他女朋友的,说他喜欢这个。于是楼主收拾好东西,一个人走回到了鼓楼公园,坐在山头上,写楼主给她的道歉信。幸好楼主有随身带笔的习惯,在手背上写下来道歉的话,手心里写了首爱他的五言诗给他,然后拍照发给了他,可等了很久都没有回复,也在QQ上发了很多话和诗文给他,愿重修昨日好,共话明日情。或许真的是老天也在为楼主伤感,因为就在楼主给他发消息的时候,开始下起了小雨,直到他的电话打进来。


终于过了半个多小时才接到他回拨的电话,说他不怪我,又聊起了刚才楼主在医院里的见闻,一通电话以他说爱我结束。挂了电话他告诉我他才看见我发给他的照片,说看了很感动,问楼主是不是手都冻的发红了。楼主知道他有事情会在贴吧里说,去贴吧里一看,果然,他把楼主发给他的照片放到了贴吧里,说:今天老头惹他生气了,但是看到这个我真的被感动了。帖子里收到了很多祝福。


当晚的晚饭楼主一个人在新街口麦当劳吃的,边吃边和他聊QQ,结果一不留神误了时间,误了火车,只能改签到20分钟以后的下一班车。


意外事件就这样收场了,尽管南京出差一天并不十分顺利,为出差的事情还很窝火,但想起爱人还是幸福满满的。


后来就在没出现过这样的风波,幸福越积越多,楼主对他的爱意越来越深。每晚上班时、下班后的聊天,时不时的电话,都承载了我俩之间的幸福。


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五、圣诞节的礼物与第一次“见面” 


每日每夜的聊天,时不时互通的电话终究难以解除相思的苦楚,时不时互发的照片也只是饮鸩止渴,看过之后更加剧了对真人的渴望。


平安夜前一天,12月23号的中午,通电话的时候,他问楼主:要过圣诞节了,你准备送我什么礼物啊?


楼主:礼物已经准备好了,应该已经寄出去了。


爱人“:什么礼物啊?


楼主:保密(后来他还是一再追问)


楼主:你猜爱人:你给个范围啊楼主:某种可以食用的东西(他当时把“食用”理解错了,以为是“实用”)


爱人:你不会买了个豆浆机给我吧楼主:不是,我上哪卖豆浆机去啊,我说的是食用,不是实用(他又猜了几次,终于在第三次猜中了)


爱人:你不会给我买的牛肉干吧


之前聊天的时候听他说了他喜欢牛肉干,我记下了,就选的牛肉干。后来我和朋友出去吃中午饭了,吃饭时他QQ问我:你想不想要什么礼物?我说:不用,我平时很少过节的,特别是西方节日。爱人说:那等你来了我把自己送给你。呵呵,爱人好可爱。


临近12月下旬的时候,爱人家里装了宽带,用他姐姐的笔记本电脑进行了我俩的第一次视频。尽管之前他在网吧里也视频过,但他那边没有摄像头,只能他见我,楼主却看不到他。


第一次见到会动的图像,心里很是兴奋,觉得他比照片上看起来尽管少了一些“萌”,但多了一分生活气息,很真实很可爱。那次视频聊天说了些什么现在已经记不清楚了,大体上有他让楼主帮他买东西,问楼主怎么好胖等等。基本上他每次和楼主视频的时候都会说楼主好傻。


接下来的几天楼主闲的时候都会和他视频,午休前或者晚饭前都会视频一小会儿。有一次聊天时,他说他想买台电脑,但没多少钱,跟楼主说:要不我先自己买一台便宜的,等你有钱了再给我买台好的吧。楼主说:要是给我2-3个月的时间我能给你买一个还可以的电脑,当然苹果我还买不起。


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六、传递爱意的歌声和影响我俩今后的重要面试 


忘记了具体是哪一天,他对我说,他在唱吧里录了首歌,叫我去听。从那时起,楼主在唱吧上关注了他,时常去听他唱的歌,楼主平时很少听歌,更不会唱歌,偶尔听歌也只是随便听听,没什么特别的喜好。可听了他的歌以后,楼主就喜欢上了,觉得他唱的不错,楼主把他唱吧里的歌曲下载下来,存到了电脑和手机里,每次楼主听歌的时候,耳机里传出的都是爱人的歌声。


最开始听的一首歌是《只对你有感觉》,“微笑再美再甜不是你的都不特别”,“马路再宽再远只要你牵就很安全”,“全世界只对你有感觉”……接下来是一首《爱上你》,“能够遇见你认识你喜欢你爱上你”,“只有你明白,我有多珍贵,好的你值得为我改变”……这两首歌是他第一次让楼主听歌的时候录的,楼主把他当作是专门唱给我听的,是爱人向楼主言说爱意的媒介,或许是楼主自恋了,但当时乃至现在楼主依旧是这么认为的。


后来还有几首歌,都是与爱情相关的歌曲,每一首歌楼主都把他下载到了手机里,时常听起,每一次听都当成是他在向我传达爱意。就算是自欺欺人,楼主已深深的陷入其中。


12月上旬,楼主接到一个面试通知,这对楼主很重要,决定了楼主今后该何去何从。面试后的第二天,在我俩的通话中,他问楼主:咱俩现在异地,以后该怎么办啊?我也知道异地恋终究不是长久之计,我必须要考虑到这个事情,以后一定要解决这件事情,这也是我在闲暇时考虑的我俩事情之一。


从电话中,我知道了他家里的一些事情,知道他现在家里还有些牵绊无法离开现在的城市,但为了之后能在一起,很多事情楼主要考虑。因为楼主要去HK,之所以说这个面试很重要,因为如果楼主能顺利拿下这个面试的话,楼主就有可能有较长的时间留在SZ,这样等他可以离开家的时候,楼主就能够把他接过来,这样我们就能时常在一起,生活在一起。


楼主把想法告诉了他,也跟他说了前一天面试的结果,虽然并不是十全十美,但还是很有希望的。楼主在极力争取这个,既是为了自己的前程,也更是为了他,一个楼主愿意为他改变的人,一个楼主愿意陪伴到老的人,因为可供我选择的不只有这一个去处,这一个也未必会是最理想的,但却是楼主最想要的。


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七、世界末日夜、元旦夜和201314夜的传情 


刚刚定情后不久的某个晚上,他跟我说,怕我有一天会突然不要他了;不要等他离不开我的时候把他甩了;也跟我说如果他没有好好珍惜我,会后悔一辈子的。类似的话,他说过好多次,而每一次我都用同样的话回复他,我不会离开你的,老头会陪着你的。


仿佛是他记不住我爱他,不会离开他,于是我决定每天要跟他强化一下这个观点,从第二天开始,每晚零点的时候,楼主都会和他说上一遍“我爱你,老头不会离开你的”这样的话,还准备持续强化一百天(语出邓小平社会主义初级阶段理论,认为这一阶段至少需要一百年,楼主此处简化成了一百天)。


12月21日是传言的世界末日,世界末日那天我跟他说:老头爱你,老头对你的爱走过了世界末日,世界末日也不能让我和你分开。


元旦夜那天晚上,他没有去上班,楼主和他视频聊天了好久,说了很多话,他还说要撸2012年最后一管。


201314那天是人们传言的千年难得一遇的日子,爱你一生一世,那晚楼主用一句打油诗传递了我对他的爱:今生诚有始,愿此生不做终。结果他回了一句,这诗好水。呵呵,楼主本不是文科出身,只是偶尔感情到了才会说几句顺口溜一样的诗句,对诗文一路并不精通,还是对文言小说看的更多一些。


这样的暧昧情话说的不知凡几,几乎每天都有,虽然偶尔也会有他不想说话的时候,通话的时候情绪不高,但一直都是热恋着的。有两次他夜里下班出去喝酒,凌晨三四点钟的时候还会给我的QQ留言,说:酒后吐真言,他真的喜欢上我了。尽管我没有第一时间看见这些话,但醒来看见了,不知道是对看到这些话的喜悦多一些,还是更担心他的身体会因为大量饮酒吃不消,因为他的身体状况并不适合饮酒,存在病情复发的风险。


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八、再两度出差,不复往昔 


距离第一次去南京出差过了将近一个月,又连续去南京出了两次差。


2013年1月10号是第二次去南京出差,做的是和上次同样的事情,地铁上和他通电话,吃饭时聊天,但给楼主的感觉确实不一样的,好像他并不怎么愿意和我说话,他说他在看电视剧,等我去了就不会这样了。楼主对此虽然有些想法,但是没有深入想。这一次楼主特意买了猪肉脯给他,楼主跟他提过,这是我很喜欢的猪肉脯,买给他吃,希望他也喜欢,虽然他说平时不喜欢吃肉,但之前他说他喜欢吃牛肉干的时候,我猜他也许会喜欢,就决定买给他尝一尝。可第三次,1月17号第三次去南京出差的时候,就已经完全不一样了,同样的地点,完全不同的两种心情。


1月14号,周一,我像往常一样做事,闲暇时抽出手机来看看,登上QQ,上上贴吧。因为之前觉得他这两天怪怪的,不怎么愿意和我说话,问他有什么心事也不肯说,我决定上贴吧看看是不是他发了什么帖子。结果,他发了一个帖子,说爱情是一个让人容易累的东西,恋爱伊始,每天定时的问候让心里的某个角落被填实了,可时间久了,也会让人疲惫。


帖子的大意如此,结合之前的几通电话,我终于知道他的心事了。月初的时候,有一次打电话,他说:老头,你要是再不来,我真觉得距离是问题了。我说:等我。原来是他无法忍受每当思念的时候无法相见,却只能寂寞独守空房。我在帖子上留了言:你累了?过了一会儿,他用短信回我,和他一来二去用短信说了很久,是爱人和我提的分手:我觉得我们还是适合做朋友,我真正想要的,你给不了。我累了,咱俩结束吧。


楼主:你想好了?难道你都不打算和我见上一面吗?


爱人:你别来了,等我想清楚了我去看你,也许等我这边的事情结束了,我会回头。要是那时候你已不再单身,只能怪我没有好好珍惜你。


……


长长的短信一来二去说了很久,我想给他打个电话,他却一直不肯接,说真的不知道该和我说什么。最后无奈,我只能说:买给你的肉脯已经寄给你了,可能过两天就要到了,我周围的朋友都知道我喜欢,也都请他们吃过,收下吧,希望你也能喜欢。


分手的短信出现在14号傍晚的时候,我那时候回到了寝室,趴在床上,手上发着短信,眼泪不停的流。远的不说,自从出来上学以后,我已经不记得除此以外还为什么事情流过眼泪了。虽然分手的短信发完了,可事情并没有因此结束。


当晚,楼主早早躺在床上,看着手机,翻阅从前的聊天记录,浏览他的微博。微博上他说:今天因为他,心里很难受。凌晨的时候,他发QQ给我:酒精麻痹不了自己,剩下的唯有心酸,就这样安静的结束吧。楼主简单回复了几句,就压制不住自己的感情了,接下来又是一个不眠之夜。


16号,周三下午。楼主去郊区办事,闲暇之余,行走在郊区的湖畔上,回忆起月前的点点滴滴,无论是文字诉情,还是音画传情,一点一滴都是幸福的回忆。未尝得享相濡乐,弦断之音声先至。我独自坐在湖畔,在手机上又撰写了一篇文言情书,决定本周五,18号按原计划去看他,因为我怕如果错过了这次机会,我就再也没机会见他了。情书是我做的最坏的打算,如果爱人觉得我讨厌,不想见我,或者对我不理不睬,我就把情书留给他,那将是我最后要跟他说的话;除此以外,我就不给他了。


第二天,17号,是楼主第三次去南京出差,同样的行程,同样的任务,完全不同的心情。这天早上,在楼主去办正事之前,专门到之前在网上找的一家店去买了些南京特产,六合猪头肉。因为之前的时候他说想吃一些南京特产,我准备第二天去的时候给他带过去。


18号下午,我登上了去他那里的飞机,两个小时后,飞机降落。楼主提前在他家附近订好了宾馆,等楼主赶到宾馆的时候,已经是夜里11点了。或许是老天有意,我订的宾馆竟然就在他家楼下,是在入住时向前台服务员问路的时候才知道的。


这一晚注定无眠。


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九、三日相聚,无限回忆 


这三日相聚虽然短暂,但回忆无限。这三天里,我们有过亲热,没有做过;夜晚我等他回来,执手相拥、共枕同衾、入夜成眠;我还给他做了一次饭,做的是我唯一会的红烧肉。


第二天中午去见他的时候,他还没有起床,当他知道我就在他家门外的时候,才从床上爬起来。第一面,跟他从前发给我的照片不太一样,这两天剪成了短发,虽然他自己说长得不好,但我觉得他长得挺好的。虽然之前在微博上已经看见过了,但见到真人的时候,感觉还是很不一样。他发在微博上的照片,是一个飞吻的gif动态图片,我专门收藏了这条微博,就当他是在向我飞吻吧。


楼主:有没有觉得很惊讶?


爱人:没有,我猜的你可能会来。


楼主:我怕我这次不来,就再也见不到你了。


爱人:不会的,等我想清楚了,我去找你,等我。


……


爱人:这是机票?(爱人看着我的登机牌问)


楼主:不是,登机牌。(从这我确信他还没做过飞机,我想带他做一次飞机,如果他要来找我的时候,我来接他,带他坐飞机走)


爱人:你来的机票多少钱?


楼主:980爱人:神马?


980买一张机票,楼主承认并不便宜,当初订票的时候,也确实犹豫过,但仔细想想,原本相聚的时间就很短,要是再浪费时间在路上,就更短了。所以,虽然那时候身上钱不多,但还是决定坐飞机去。在楼主心里,始终觉得人比钱要重要的多,更何况是去见楼主最心爱的人,只要我能掏得出,钱我并不十分在意。


……


临走的那天下午,他说要送我去火车站,结果出门前却接到通知要去公司开会,无奈,他只能送我上出租车,还给我买了些在火车上吃的,鸭腿、面包、鸡翅、水。上出租车前,我问他:还有没有什么话要说?


爱人:又不是联系不上了。


上车后,我发了条短信给他:我等你来找我。


爱人:嗯。


楼主登上了返程的列车,写好的情书没有交给他。


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十、藕断丝连的暧昧,爆竹声中的寂寞 


从他那里回来,一路上心里都是和他这三天里的回忆。回到学校以后,楼主和他还保持的每日的QQ联系,有的时候也会聊到深夜,但是通话基本没有。聊天时还会时不时的有几句暧昧的话,问我有没有想他,或者说他想我了。他说他的床单脏了,让楼主给他买一套;他还说没有袜子穿了,让楼主给他买一些。


这样时不时的聊天、时不时的暧昧一直进行着。2月初的时候,我不知道他因为什么事情,心情糟糕到了极点,甚至有了想死的冲动。那个时候我心里很着急,很想再一次飞过去陪他,但我这个时候真的是身不由己了,年会在即,我实在没有办法再离开了。我希望他能过来我这,哪怕是出来散散心,他问:你希望我过去吗?


楼主:我不是一直在等你来吗?


爱人:那你给我订票。


楼主:好,你要哪天的?


爱人:等我想走了告诉你。


年会过后,刚刚下了回家的火车,他的电话打进来。


爱人:我今天家人聚餐,人好多,你说话不要太暧昧。


楼主:好。


爱人:我在想要不要过年的时候去你那,我看机票好便宜,只要100块。


(大年初一、初二的机票都只有100块)


除夕夜。


楼主家里的亲人很少,基本上每年过年的时候都只有和父母三个人一起,今年也不例外。除夕吃过了晚饭,一边看着春晚,一面和他聊天。


楼主:今天过年,都干什么了?


爱人:睡觉。


楼主:自己一个人在家?没去父母那里?


爱人:没有。


……


说到这,楼主心里很不是滋味。过年了只能一个人,寂寞的呆着。之前加QQ好友的时候,楼主把他和我的家人都放在了一个分组里面,在楼主心里,已经把他当成了自己的家人,在春节这个团圆的时刻,也想和他在一起,和家人一起。窗外时不时传来的鞭炮声,如同是在我心里爆炸,因思念而心痛。


最终,爱人还是没能过来,这才有了后面的“二●二一”机场事件


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十一、情人节的礼物,一语成谶的无奈 


2月14号,正是大年初五。之前我和他通过电话,问了他情人节想要什么礼物,不过他没有说。按我之前的想法,我想买两盒蜂胶给他。由于他之前连日的夜班,以及身体一向不好,他经常跟我说他觉得好累。我知道他说觉得累,既有精神上的累,也有身体上的疲惫。楼主知道,如果抵抗力低下的话,不仅仅是容易生病,平常的时候就会经常觉得疲惫,乏力。因此,我才想到送他两盒蜂胶,蜂胶能够提高抵抗力,希望他能好好注意身体。


不过,我问他的时候,他说不想要,从小就吃药,现在不想吃药。


2月13号的晚上,他问我:给我的礼物准备好没有?


楼主:巧克力怎么样?(因为之前准备的蜂胶他不喜欢,我一时之间也只能想到这个了,就买了一盒费列罗给他)


爱人:原来都没有准备啊。不把我当情人,想分手了可以直接说。


……


我后面向他解释了好多,包括蜂胶的事,还有巧克力的事。我让他生气了。


如果今年的情人节不是大年初五的话,我一定会去他那里陪他的,但是初五家里要一起吃饭,楼主实在没有理由出门,因为这个事情没法说清楚。除夕那晚,我就已经决定元宵节的时候去陪他过,只是不知道哪天走合适,就没有告诉他。而且很早以前,我就说过,元宵节的时候会再去一次他那里。


第二天,我向网银里充了钱,订了元宵节前三天,2月21日晚,去他那里的机票,这次准备在他那呆上一个星期。21号距离楼主1月份从他那里离开过去了整整一个月,也算是兑现我每个月去看他一次的承诺吧。


就在我为此次出行做着准备、精心筹划和他在一起的几天行程的时候,他再一次向我提出来分手。这于我如同是晴空霹雳、平地炸雷。他说我们差的真的只是感觉,我心里已经把你当成哥了。还问我如果以后找我帮忙会不会帮他。那晚,我第二次为他哭了,这次是在家里,躺在床上,窝在被里。我说:我为你重新准备了一份礼物,已经准备好了,希望你能收下。这第二份礼物,就是我把自己送给他,陪他过节。


“我把你当成哥了”,果真是一语成谶。之所以这么觉得是出于我第一次看他时准备的礼物。第一次见面,我想总要有个见面礼才好,看了好多,情侣间的饰物大多都是龙凤这类的造型,我觉得不太合适,就问店家,有没有成对的饰品,可以用来送给双胞胎兄弟的。当时向店家咨询的时候,心里还在犯嘀咕,会不会因为这个被我不幸言中、一语成谶,结果……


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十二、“二●二一”机场事件——无从追悔的往事 


如果之前的一语成谶只是一个偶然,还不至于楼主如何的追悔,可这次的事情,是让我无论如何都无法挽回的一个错误,我恨自己不够理智,至今都追悔莫及。


2月21号是我准备去看他的日子,上午外出取东西的时候,我上了贴吧,看见了他发的帖子。帖子的内容是我至今都不敢过多回忆的东西。原来他在情人节那天跟别人出去了,而且好上了。一开始我没敢相信,可后来看到了第三者发的帖子,相互印证,我不得不相信了。当时我正在马路边等公交车,看到这个消息的时候,头脑顿时懵了,晕晕乎乎的,险些倒在路边,这对我的冲击太大了。


一开始我怨他、恨他,可我耐着性子读完帖子,从帖子的内容上,我了解了事情的原委,我对我的爱人没有多少恨意和怨言,我只怪第三者。


即便知道了这件事,我还是决定去一次,不管是当面问清楚也好,再做最后一次努力也好,亦或是做一个了结。而且,楼主已经和家人说过了,突然不走了,我也没办法解释。


办好了所有的登机手续,在候机大厅里等候,一个人玩着手机,看着贴吧。离登机还有半个小时的时候,爱人的电话突然打进来了:喂~你现在时不时特别恨我,不想接我电话?


我承认,在接他电话之前,我确实犹豫来着,但还是接了。当我听到电话里那一声既熟悉有亲切的“喂~”的时候,心里对他还残存的那一丁点怨气和恨意都烟消云散了,我知道我对他恨不起来。


对他的问题,我当时还没来得及回答,他就紧接着问我在哪。我没法,只能说我在机场,准备今晚去看他。无巧不成书,他说他也正准备来看我呢。


这晚的事情,我不知该怎么才能记述清楚,每每想起,心里都无比混乱。他不让我去看他,还说我去了他也不在,他说他不喜欢我,一开始就是在骗我。我根本无法接受这样的说辞,如果他真的在骗我,我又怎会一点都觉不出来?如果他对我没有感情,为什么还会说做朋友的话,还说会来看我?如果他没有喜欢过我,为什么会有“酒后吐真言”的事情?从前的种种,一件件在脑海里闪过,他不会是骗我,纵使恋爱会让人变的不理智,让人无所适从,但我真的到了眼瞎了、心也瞎了的地步吗?楼主平时也算有些心思,对于人情世故一路,说不上精通,但至少个中就里还是能看得明白,至少一个人是真心实意或是虚情假意还是可以分辨的。


无奈,楼主只得出了安检,取回来托运的行李,一个人找了间宾馆住下来。那晚我彻夜未眠,第三次为他哭了。我想找人说话,心里烦闷的想死,却发现一个人都没有,惟一能够与我相互述说感情经历的兄弟却生病了,大晚上也没法子出来陪我,只能等到第二天再见了。这晚,我终于明白,为什么戏文里会有人为爱情自杀。我一个人躺到天亮,第二天中午退了房间,去找我兄弟。


我们中午一起吃饭,先是聊了聊近况,毕竟不在一个城市,许久未见了。他看得出我是有心事,而且是因为感情上的事情,但我一直没开口,他率先开口问我了。我不知该怎么跟他讲述这段gay之恋。是他猜出来的:兄弟:是不是对传统的一些观念有颠覆了?


楼主:是兄弟:(过了一会儿)跟我没关系吧?


楼主:没有我开始从头开始讲给他听,从相识直到前一晚发生的所有事。听过之后,对楼主说:除了主角不太一样,别的所有情节都一样。所幸我兄弟理解我,否则我不知道该怎么一个人回学校。直到现在,在楼主周围所有的的朋友中,我兄弟都是惟一一个知道这件事的人,其他人尽管看我每日魂不守舍、萎靡不振的样子,对我很是关心,问我怎么了,但没有一个人是让我可以讲述实情的人,不是关系不够好,也不是信不过,但就是没法说。


兄弟说,我这就是初恋才会有的状况。的确,我从没有喜欢过一个人,更没有爱上过别人,尽管从前有过一次所谓的“恋爱”,但那次我真的没有入戏,没有动情。


我庆幸有一个好兄弟、好朋友,他是我至今惟一出柜的人。除他以外,现实中没有人知道我是gay的事情。


向我兄弟告辞后,我登上了返校的列车,列车上,我告诉他我回学校了,在学校等他来看我。回到学校,我有将近一个月没能睡好觉。最开始的那半个多月,我每天都只能睡上2、3个小时,凌晨4、5点才能入眠,早场7、8点又醒了。白天魂不守舍,周围人都说我是魂丢了。或许是我有意作践自己,后来我每天晚上都要去操场跑上十来圈,回来躺到床上在做俯卧撑直到精疲力竭才能换来一晚上5、6个小时的睡眠。


我兄弟说我在这件事上没做错什么,但我仍是追悔莫及。我一晚的不理性,伤了爱人的心,折了我俩的情,也许还将今后的种种可能全都葬送了,更将我和他第二次相见的日期不知道延后了多久。如果没有机场的事情,三十几天我们就第二次见面了,如今已经过了100天,依然没能再见一次。


二月底的时候,楼主曾试探着跟他表明了对机场一事的悔意,希望他能不再怪我,可是他却只是跟我说:“别再纠结了,睡觉吧”。这是楼主解不开的一个心结,解铃还需系铃人。


除了时间上的延后,还有我对他身体的挂心,也许拖得越久,治疗起来越费力。之前答应他在他来的时候带他去看病,因为我在医院有朋友,而且我朋友在的科室正好与他对症,有我朋友推荐的大夫,比我随便带他去一家三甲,找一个有很多头衔、职称很高的专家更叫我信服一些。


而现在,楼主即将去HK了,如果他真的来看我的话,楼主在医院里已经没有熟悉的朋友了,我陪他的价值就在于,我已经对他的身体状况分析了许多次,在图书馆查了一些书,也在网上搜索了一些相似的病例,基本了解了病情的起因和可能的治疗方法,我陪他看病的价值就在于把能够医生的诊断和我的分析相互印证,分析医生诊断的合理性,知道医生有没有可能是误诊。再者,就是能带他体验一样HK的医疗体系,尽管外地人在HK看病费用很贵,比之前可能贵很多,但只要我还掏得起钱,我一定会带他去的,不管是出于从前的承诺,出于自己的悔意,还是出于对他的爱。我还是那句话,钱没有人重要。


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十三、“你有多喜欢我?” 


这是在恋爱期间,以及见面时他问过我的话,也许是他不知道我喜欢他,很爱问这个问题。


爱人:你真的喜欢我?


楼主:嗯(告白的那晚他如是问我)


爱人:你真的喜欢我?


楼主:嗯爱人:有多喜欢?


楼主:特别特别喜欢(这是告白后第二天上午问我的)


爱人:你喜欢我吗?


楼主:喜欢爱人:有多喜欢?


楼主:特别特别喜欢(这是见面时爱人问我的)


类似的对话还有另外几次,那个时候我自己也不明白究竟有多喜欢他,只知道他是第一个让我体会到心痛的人,因为在遇上他以前,从没有人会让我觉得心痛。直到分手后,经历了机场事件过后,才意识到究竟有多么喜欢他。也许我无法用一二三来历数我喜欢他什么,但我知道喜欢他是让我不再喜欢别人的理由,而且我也根本喜欢不上别的人了。套用楼主以前描述对学习的态度的一句话:楼主对他的喜欢已经融化在血液里,楼主对他的爱铭刻在了骨头上。


有一天,楼主偶然在网上读到小说《我该怎么爱你》中的一句话:原来,一生之中,总有那么一个人,让你痛、让你笑、让你无所适从。到了最后,你会发现,你会发现这个让你痛、让你笑、让你无所适从的人竟已经融到自己血液里,每一次心跳都能清晰感受得到。


这句话深深的引起了我的共鸣,不仅仅是那一句“融到血液里”,除此以外,我的喜怒哀乐深深的受到爱人的影响,他的喜怒哀乐仿佛已经成了我的风向标:无论我做事有多么不顺心,心情有多沮丧,亦或是为周围人气的多么愤慨,只要他一个电话过来,听他说几句话,我的心情就会大大不一样,无比轻松,无比开心;要是他哪天跟我说心情不好不想说话,或者是在QQ动态上留言几句发泄一下,楼主都会十分挂心:是不是工作上又遇见什么不顺心了,还是家里又出了什么烦心事。也正是因为这样,机场里的那一个电话,最开始的那一声“喂~”让我把心里所有的怨气都抛到九霄云外了。


我兄弟说,我这种种症状都是初恋才会有的,还说等过了三个月就会消失了。可如今过了百日,我依然放不下心中对他的牵挂,有一次我曾在QQ上对我爱人说:也许要等我再见你一次我才能有所释怀。


因为喜欢他,我愿意为他改变自己,正如那首歌唱的:“好的你为我改变”。在遇上他之前,楼主每日的生活并没有什么动力,明明知道并不喜欢现在做的事,但还是浑浑噩噩的做着并不喜欢的行当。直到遇上他,楼主的生活注入了新的活力——要为他负责。马克思主义恋爱观认为,恋爱有三要素:性爱、理想和责任。我和他性爱必然会有,我有和他的理想,我还必须要为他负责。楼主除了自身的专业,开始学习别的东西,虽然我还无法立刻做出改变,但改变已经开始,接下来的两年是个缓冲,为今后的计划做着准备。


如果世界上有人值得让楼主向父母出柜,那个人一定是他,如果他愿意和楼主一起出演,出柜的剧本都已经在编写了。尽管楼主可能还需要一段形式婚姻给社会一个交代,但一定会尽全力让楼主的家人接受他,让他融入楼主的家庭。


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十四、因果循环,报应不爽,情债总要情来偿 


那天向我兄弟讲述完之后,我问他:你说我是不是遭了报应?受了诅咒?


之所以会这么认为,是因为楼主在此前的一段所谓的“恋爱”,此时的他恰如那时的我,而这时的我正是彼时的她。


这段所谓的恋爱始于2010年夏,楼主的一个初中同学来和向楼主表白,是个女生。在表白之前,我们已经是多年的好朋友了,在外人看来,似乎我们两个人走到一起是水到渠成的事情,但偏偏事情不是这样发展的,因为我对她一点感觉都没有。


表白的时候,虽然已经是多年的朋友了,但一直都没有过要恋爱的想法,都说女追男隔层纱,我也就答应了,觉得可能慢慢会有感觉吧。就这样发展了半年多,这半年里,我们异地相恋,大概每周才会有一次电话,白天也没有短信联系,只是每个晚上才可能互发一两条短信。过年在家的时候见面的次数加在一起不过寥寥数面,没记错的话就只有三面。


经过了半年的相处,没有任何恋爱的感觉,而且是异地相恋,再过两年后楼主还准备去留学,我和她在去和留的问题上有着根本的分歧。我把这些事和我兄弟说了,我兄弟和我们两个都认识,连我兄弟都劝我要赶紧分手,不能再拖了,再拖下去,于多年的朋友关系不利,舆论的导向上对楼主不利。于是我在2011年3月提出了分手,分手的理由就是我们始终异地,我们还是适合做朋友。


多么相似的理由、相似的情节:楼主同学深爱楼主其人,而楼主深深的爱着楼主的爱人;楼主对同学提出了分手,而楼主爱人对楼主提出了分手,分手的理由都是异地,适合做朋友;楼主也在分手时和同学说了没有感觉的话,而楼主爱人也和楼主说了这样的话,从前是楼主同学一厢情愿,现在仿佛又成了楼主一厢情愿。这一次主客的转变,转换之中楼主从“主”变成了“客”,点滴细节都惊人的相似,这让楼主不得不觉得是遭了报应。


楼主和前女友的事情并没有因此结束,说了还是做朋友,可是朋友并没有做很久,到了2012年10月份就已经近乎决裂了,算起来也就20来个月,绝情的话是从楼主嘴里说出的,而决裂的理由说起来十分可笑:一个原本学术界就存在争议的话题竟然成为我们决裂的导火线。交谈中她甚至对楼主进行人身攻击,话已经说到这个份上了,我想任何人都不可能再继续做朋友了,楼主只能说:我不知道你从哪里听来的这些谬论,不知道是哪个老师教给你的,既然这样你好自为之吧。


就这样,一个相交十多年的老朋友,最终分道扬镳了,楼主对此感到深深的惋惜。此后我们在没有任何联系。难道因为报应,这也会是楼主和爱人的结局吗?到最后连朋友都没得做吗?爱人也会和楼主决裂吗?


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十五、羞辱 


二月底的时候,楼主刚刚回学校没几天,有一天晚上,不记得是谁先主动说话的了。说着说着,也是楼主嘴贱,竟然问到了爱人和第三者的事情上。明知道自己听不了一点关于第三者的话,但还是忍不住问了一句。


爱人:他欠了一身债,但他对我还是很大方,我知道他是爱我的。


一句简单的话,看到楼主眼里、听到楼主耳朵里,是那么扎眼、刺耳。仿佛是在向一个无关紧要的人秀恩爱一样,难道安然就一点都不顾及我的心理感受吗?楼主看着这句话的第一反应就是,这是对我的羞辱:难到是我从前对他太小气了吗?还是他不知道我爱他。我仿佛能感受到他对楼主说这句话的时候,是怎样的一种幸福的心情。他那一刻是幸福,楼主却是剜心的痛。


尽管爱人说完这句话曾表示没有我想的羞辱的意思,没有嫌弃我小气、嫌我不爱他,但听在楼主耳朵里的含义无论如何都改变不了——羞辱。


那晚和爱人聊天的时候,楼主同时也正在帮人写东西,一听到这句话,心再也静不下来写东西了,头脑都乱了,答应别人当晚写好的材料也不得不食言了。


这也许是再小不过的一件事了,仅仅是一句话而已。事后想想,言者无心,听者有意,如果换了一个人跟楼主说这样的话,楼主断断不会再和他做朋友,十数年的友情不也是因为几句刺耳的话就葬送了吗?


或许是因为楼主答应他,无论他怎样任性,都会包容他。楼主没有因此记恨他。


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十六、“我受不了别人敷衍我,你也有,这也是一个原因” 


这是正月十五那晚,爱人对我说的话,敷衍他的人是那个第三者。原本按照楼主的计划,元宵节这天,家家户户都团圆一起,楼主也想陪爱人一起去看灯会的,地点都查好了。


看到爱人说这句话,楼主顿时懵了:我一直都是全心全意对他,他怎么还是觉得我敷衍他?楼主事后思前想后他可能还是怪我去看他拖的太久了。


2012年12月的一天,他曾问我究竟一月份哪天能去看他,当时楼主手边还有些事情没有料理好,于是楼主大概估计了一下:如果顺利的话,10号就能去了,如果不顺利,大概要15号才能过去。结果楼主是18号去的。


之所以会食言,没能在10号成行,是因为突然出现了一些我没能预料的变数,这些变数都是因为那个“影响我俩今后的重要面试”带来的。因为这个变数,楼主无法早早离开。当时,楼主以为,如果晚走几天,能够把面试争取下来的话,以后就会有更多的时间在一起,就不用长期两地守望。我把事情的原委跟爱人说过了,希望他能谅解我的苦衷。虽然他当时嘴上说不怪我,但从这晚的对话来看,他还是因为这个事情怨恨楼主了。


其实楼主是一个十分信守承诺的人,倘使时间能够退回到从前的话,楼主一定会不顾一切的早早去看他,如果能够在我俩关系最火热的时候去看他,也许他就不会说“和那个第三者第一次有情侣的感觉”,也许后面的一切都不会有了。只可惜时间不能倒流。


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十七、“等你在HK安顿好了,接我去SZ吧” 


这是一句让楼主似乎看到了转机的话。


三月初的某晚,楼主正一个人行走在大街上,爱人突然在QQ上叫我,当时楼主并没有第一时间察觉,过了10来分钟才看到,结果他说没事了。楼主迅速查看了他发的QQ状态,以及微博上的更新,发现他那晚心情很不好,我问他怎么了,可他却不肯说,但似乎是因为一些人际关系上的问题。我试着安慰他、开解他。忽然爱人说:等你在HK安顿好了,接我去SZ吧。


楼主:恩,一定。


这句话看得我心花怒放,仿佛爱情又回来了。但我没敢多问什么,我知道问了也不会有结果,反而可能事与愿违,至少这样我心里还能存有一丝念想、留着丁点期盼。也因为这句话,直到现在楼主都没有放弃他,这算是楼主的一个精神支柱吧,他撑起了楼主三分之一的心房,另外的三分之二分别是父母和前程。父母在楼主心目中的分量自是不必多说的,如果楼主一事无成,如何能跟爱的人在一起呢?难道要一起捡破烂,做一对马路夫妻?


虽然我不知道他是出于什么原因和我说的这句话,但我相信他心里一定是这么想的,至少是那一时的冲动,不是骗我的。有三点理由可以佐证:第一,我知道他并不喜欢现在的工作,只是因为家里的原因,暂时还不能抽身,一旦家里的事情放下了,离开是必然的;第二,从他发过的状态,我知道他对现在所处的环境、所在的城市有所厌恶;第三,我看到过他在贴吧里发的帖子,他说明年会去追逐自己的幸福。看到这,楼主又在自欺欺人了,我根本不知道他所指的幸福是不是说的楼主,姑且这么认为吧,至少这是楼主目前做事的动力。


接下来又说了别的事情。之前房子房租到期了,不管是续租还是换个别的房子,都是迫在眉睫的问题。过年的时候他把钱快花光了,身上没多少钱了,我想帮他把房租解决了。几天前跟他说房租问题的事情时,他说杯水车薪,不解决根本问题。我说:按你现在的房租,三个月的租金还是交得起的。


爱人:相比房租,我更想要你送我电脑,等了好久了。


楼主:可你房租就到期了,你不交钱,住哪?难不成你坐大街上玩电脑去?


爱人:我更想要电脑,现在每天在家都没事做。


楼主拗不过,答应送他电脑,毕竟是曾经答应过的,也没有什么好反悔的,只是不放心他房租该怎么解决。这晚,我跟他说:电脑我已经订了,过两天就到货了,我把系统弄好了再寄过去。他挺高兴的,还说他支付宝里没钱了,让我给他打了几百过去。


他高兴了,我就高兴。他问我要什么我基本都会给,只要我出得起,至少我知道我对他是有用的,他需要我。


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十八、类似爱情 


这是他在三月初录的一首歌,是在他和那个第三者分手之后才录的。他们分手的原因,我并不知道,但从一开始,我仿佛就看到他们会有分手的一天。


这首歌楼主以前并没有听过,第一遍听他唱的时候,内心受到很大的震动:“微妙的反应,忽然想起你”


“心里有点静,也有点煽情,你不要放弃行不行”


“我在过马路,你人在哪里,这条路希望跟你走下去”


“最近我和你,都有一样的心情,那是一种类似爱情的东西”


“可不要忘记你要相信你自己,给我一些类似爱情的回忆”


“说一声爱你,我很想听”


“我们两个人,陌生又熟悉”


“我想问问你,是不是相信,爱来了这种滋味很美丽”


“我在过马路,你人在哪里,这条路应该如何走下去?”


不知道他在唱这首歌的时候,心里想的是什么,但楼主在听的时候,楼主想说:我没有放弃,我想跟你一起走下去,爱来了滋味很美丽,我来告诉你这条路应该如何走下去。


四月初的时候,我看到他在微博上说:对不起,那个深爱我的男人,我不爱你了,我累。我想这个“深爱我的男人”应该指的就是楼主吧,也许再过小半年,我就能把他接走了。


无论如何, 我都会一直等他,无论他怎么变,我都喜欢着他、爱着他,因为我也在变,向着他喜欢的方向改变。等到他可以离开家的时候,争取把他接过来,再续昨日好,共话明日情。


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十九、他喜欢什么样的?他真正想要的是什么? 


在机场那晚,爱人曾说我不是他喜欢的类型,而且也曾说他真正想要的我给不了。对于这两个问题,楼主时常在心里思量。


他喜欢什么样的?从贴吧里,楼主时常看到他在帖子里说他喜欢大叔,楼主比他大三岁,算是大叔吗?还是不够大?他还说他喜欢独立有思想的,喜欢有能力的。他说他当出选择我就是看中了我的心意,全心全意对他。其实楼主并非能力底下之人,虽然现在收入不多,但说是潜力股也并不算过于自恋,而且楼主始终在朝着这个方向努力着。其实爱人他也明白,幸福的果实需要自己奋斗,靠别人施舍的终有一天会消失。如果他愿意和楼主一起奋斗,也许每天都是幸福生活。


他真正想要的是什么?


最开始的时候,他曾问楼主:你会为了我向家人出柜吗?当时楼主曾说,暂时没有出柜的打算,以后可能会形婚。如果他现在问我这个问题,我想会是截然不同的答案了。除此以外,他还埋怨过楼主,为什么每次和他通电话都是背着别人,要是在大街上拉手能接受吗?通过这些只言片语,我想爱人希望的应该是一个光明正大的爱情。


一开始,爱人管楼主叫老头,楼主并没有察觉什么,直到有一天晚上,爱人突然和楼主说:其实男人和男人的感情,过了新鲜感很容易破裂的。楼主有点丈二和尚摸不着头脑,问他怎么突然说这个,爱人只说是突然想到的。当晚楼主去贴吧里翻看了爱人的帖子,果然,爱人发帖询问:男人间真的有爱情吗?同志间除了小呆一对,还有长久的吗?至此,小呆已经是第二次出现在楼主眼前,第一次是加QQ的时候,告诉楼主他的头像是小呆。于是,楼主去百度上搜了小呆,才稍稍知道小呆的故事。原来,爱人一直羡慕小呆的爱情、羡慕小呆的幸福生活。从他开始称呼楼主老头开始,就已经表明了,因为“老头”也是小呆对爱人的称呼,只可惜楼主对此察觉的晚了些。从这里,楼主猜测,爱人真正想要的应该是天长地久、朝夕相对的幸福生活。


如果正大光明的爱情和天长地久、朝夕相对的幸福是爱人真正想要的,虽然眼下楼主没办法给与,但我想不需要很久,这些就能变成现实了。


两个月前,楼主特别想证实这个问题,而且心里面认定这就是爱人想要的。但是现在,楼主似乎不这么想了,不是有了新的答案,而是对证实答案没有那么渴求了,就算楼主回答正确了又能如何?说到不如做到,如果他想要,楼主到时拿给他就是了;如果他不想要我给的,说的再好也于事无补。


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二十、他真的喜欢过我吗? 


这是另外一个常常萦绕在楼主心头的问题。


机场那晚,他曾说他一直都是在骗我,他从没喜欢过我。我知道那晚他说出这样的话,是被楼主刺激到了。直觉告诉我,他确实喜欢上我了,不管是基于从前的“酒后吐真言”,还是根据聊天行文的字里行间流露出来信息。我知道,最开始答应我的追求,谈不上对我的喜欢,只是对我的诚意打动的。但后来聊天时,他说“真的喜欢上我了”,这个“真的”则是他不经意间流露出来的,不仅仅是因为字面上的含义,更有汉语普通话行文习惯,爱人是一个思想很单纯的人,绝不会在这个用词上小心翼翼、用心掩饰欺骗,做出“欲盖弥彰”的举动,特别是在喝多了的时候。而且酒后吐真言已经是第二次说“真的”喜欢我了。


另外一个理由则是出于楼主的自信,楼主坚信在表白前对爱人的侧面观察不会错。在告白前,楼主通过多个角度、多个侧面观察了爱人的品格,他不会在那么多场合下都小心翼翼掩饰,因为他根本不知道我去查看了那些东西。通过这些侧面观察,楼主自信对识人有些心得,不会看错,爱人是一个对待感情认真、单纯真实的一个人。


同样,两个月前,楼主对这个问题很执着,想要问出个所以然来。但是,哪怕现在爱人就在楼主面前,楼主也不会发问,因为无论如何楼主都不可能得到答案,这本身就是一个没有意义的问题。如果他说是,楼主会觉得他只是为了宽慰我,才会故意这么回答我,毕竟现在的结局摆在眼前;如果他说没有,那楼主真的要跳楼了,不仅仅是楼主的眼睛瞎了,心也瞎了,一直以为自己识人断相不会出错,可这次不但错的离谱,更让自己遍体鳞伤。


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二十一、“我不想做文盲” 


四月中旬,爱人单独外出旅游了几天,在旅途中对我说了这句话。


爱人:我想学英语了,你找个什么让我学吧。


楼主:你现在英语什么水平?


爱人:就会几个单词,都忘了。送我一套教材或者学习方法神马的,好吗?


楼主:嗯,我在想有什么适合你现在的状况的书或者材料。


爱人:哦哦,想好了跟我说,最好是零基础的,但也不要是字母。


楼主:这个我知道。


爱人:嗯嗯,那你帮我弄弄,我不想做文盲。


我觉得那套《走遍美国》的教材不错很适合他现在的状况,有视频光盘,像看电影一样,从生活中的日常英语入手开始学习,都是日常对话。然后我专门去书店把这套课本找出来,仔细看了看,课文上有对话,还有对话的全文翻译,课文旁边配合有对话句子的注释和用法。话题题材也比较贴近生活,我想对他是在合适不过的了。于是我回去从网上买了书直接邮寄给他。还跟他说了学习方法,让他从生活中来,结合课本,不要着急,不用管语法,直接模仿课本上的句子,第一步先做到能用单词把意思表达明白,等有了这样的基础和词汇积累,楼主在亲自给他讲解一下语法项目,教给他该怎么组织句子。


后来有一天,他学习了课本第一章,那晚他找我聊QQ,就开始用英文说话了。尽管只是用单词堆砌意思,但我觉得进步还是不小的,至少句子我都能读得懂,个别有几个错误一来不影响理解,而且我也把错误指出来了。这样我跟他聊天就好辛苦,我先用英文表达,然后把句子中觉得他可能不认识的单词或者表达法给翻译一下,楼主就成了双语聊天。


不知道楼主是不是他接触的朋友圈里学历最高的,但他能找到楼主,我想他对楼主还是很信任的,知道我能帮他,我会帮他,我愿意帮他。只要他想学,不管什么,只要楼主会的楼主会亲自教他,如果楼主不会,也会帮他学到手。楼主虽谈不上学富五车、博览群书,但无论人文社科、科普常识,还是专业技能、传统文化都有涉猎,楼主认为做人可以不“精”,但一定要“博”。


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二十二、四月的变化,消失的微博 


三月份的时候,是类似爱情。可似乎到了四月份,也许是“不是爱情”。


自从微博上出现那句“对不起,那个深爱我的男人,我不爱你了,我累”以后,楼主又在他的微信动态上看到了“打动你的心,好难”,“如果微信可以看到谁查看过自己,我想某个人的微信动态不知道被我看了多少遍了,顺其自然,慢慢发展”,“我们可以慢慢向前走,但绝不能后退”,“I‘m sorry everybody,I’m sorry my love”,“I can‘t make everyone love me”……


看到这些,就算是傻子也能明白他再追另外的人。可笑的是,楼主每天都和他做着同样的事情:不知道要查看他的微信、微博多少次,看他有没有更新的动态,而且是偷偷的看,因为根本没有加过微信好友或者在微博上互相关注。说起来,似乎是楼主在监视他,就算是吧,通过这个楼主能知道他过的好不好,有没有不顺心,因为他并不会把每件事都告诉楼主,只是他在遇上困难的时候、拿不定主意的时候才会来问楼主的意见。


不知道是不是想证明一下自己的能力,在没有楼主帮忙、不听取楼主的意见、单凭自己的判断情况下一样能把事情做好,四月下旬的某天下午,爱人发QQ状态说要去面试。当时楼主很好奇,怎么去面试呢?于是就回复了一下,爱人说一会儿告诉我。那天下午楼主正好在书店帮爱人查看英语教材,在回来的路上,爱人发QQ给楼主:爱人:下午花了好多钱,但愿我没有被坑。


楼主:下午干什么去了?


爱人:这个以后再告诉你。


楼主:是不是出去面试新工作去了?


爱人:没事。


虽然至今爱人都没告诉楼主他去做的是什么事情,但楼主似乎已经从贴吧里得到答案了。有一天爱人发帖说是要去做平面模特,不知道自己行不行。楼主立刻明白了,原来他是去面试的模特,而且从微信动态上楼主还知道面试那天爱人似乎还为此花了1000块钱,难怪他会担心被坑。到现在,这件事情已经过去了有两周了,没听到有下文,十有八九不出楼主所料,爱人被人骗了。在早几年前的《今日说法》栏目上,已经曝光过几次这种以招聘模特为借口诈骗钱财的内幕了。


不知道爱人受到了什么刺激,他在四月底的时候把QQ上所有好友都给删除了。不过,令楼主庆幸的是,他还保留了楼主的QQ.或许那句I‘m sorry everybody就是为了这件事说的。删除了QQ好友,五一那天还把所有以前的微博都删除了,之后还发微博说把不撸帝、接客帝都删除了,准备认真生活。他能认真生活,楼主知道了自然是十分高兴的,但他真的能认真生活吗?


最近两天,就在5月4日晚,爱人在微信上发状态,说最近的生活很压抑,感情上也不顺利,要放纵一下。5号晚上说,昨晚喝醉了,紧接着又在喝酒,不知道喝了多少,虽说是啤酒,喝的眼都花了,还发了两张含着泪花的照片。楼主看到这条状态,恨不能马上飞过去陪他,抱着他,把眼泪擦干……回想起那天他看完电影《致青春》后,在唱吧上录的两首新歌,一首《红日》说是看完电影后的感触。第二天,楼主也去看了《致青春》,原来那是电影里的一段情节,讲一个人苦追另一个人而不得,“别流泪、心酸,更不应舍弃,我愿能一生永远陪伴着你”,也许这是他想跟别人说的话,却也是楼主此时此刻想对爱人说的话。另一个让楼主不解的事,爱人上传了新歌之后,把从前的歌都一股脑全删除了,难道说这是要把从前的记忆彻底删除的表现?把我从心里扔出去吗?


如果楼主能够守在他身边,或许他就不会经历这些烦恼。现在,楼主闲下来了,如果他愿意,楼主可以每天都陪在他身边。


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二十三、“知道你对我好,但你也别为了我,错过了森林” 


五一假期中,就在他删除了所以QQ好友以后,楼主问他:怎么突然把QQ好友都删除了?是不是被什么事情刺激到了?


爱人:没事楼主:好吧,不管是因为什么,把心思放宽些,别钻了牛角尖。


爱人:嗯。知道你对我好,但你也别为了我,错过了森林。


楼主:哪来的森林……


爱人:自己慢慢找啊。


说到这里,楼主真想告诉他,我根本不想再找了,因为喜欢他,让我喜欢不上别的人,就算找,也无非是找一个他的替身而已,因为我心里喜欢的始终都是他一个。但楼主还是忍住了,没有说出口。因为他现在的生活仿佛已经一团糟了,楼主非但不应该再给他的生活平添烦恼,反而应该尽可能给他送去平静。直到有一天我可以给他一个新环境的时候,能够把他接走的时候,我在对他说出这些心里话。


后来爱人说了一句:you my best friend.楼主对此未置可否,只是纠正了爱人的语法错误,回了一句:ur


也许是因为心里放不下对他的爱,也许是他给我留下来深深的伤害,在未来的三年、五年、甚至十年,楼主都不想再找了,是不想找,也是不敢找。经过了自己的亲身经历,以及周围人的事情,楼主证明了从前的一个观点:恋爱是一场博弈,越是主动的人越被动,谁主动,谁就会输。楼主输不起,楼主原本就是一个寡亲缘情缘的人,感情有限,没有多余的可以拿来挥霍。


就算是楼主再一次犯贱,除了爱人,楼主不能再输给任何人。


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二十四、我该怎么办?还有希望存在吗? 


说到这,似乎已经把楼主和爱人间的事情都梳理了一边。当然,不可能指望这区区万言就讲的清楚,这里记述的仅仅是让楼主刻骨铭心的一些回忆,这些话时常游弋在楼主脑海里,不知道在楼主心里面回忆了多少次了。尽管这些内容已经被楼主反复咀嚼,但在将其落实到文字上的过程中,楼主心里还是乱糟糟的。这洒洒万言,楼主写了整整四个晚上。四个不眠夜,行文两万言,写的清原委,却话不完楼主的心路历程。


爱人总说,让我别对他太好,不值得。楼主认为爱情没有什么值得不值得的,如果做每件事之前,都要反复思量投资和收益,那还有什么真情可言。除了感情,楼主身上已经充满了功利,所做的每一件事都是带着功利的目的,随着成长,楼主再没有年少时为梦想奋斗的念头了,浑浑噩噩、得过且过,是爱人让楼主重新燃起了奋斗的念头。


回顾通篇,楼主都快不认识自己了,竟然会犯贱、矫情到这种地步,还不知道还会犯贱多久。忽然想起《少年包青天》里八贤王的一句台词:事情可以计算的很准,人往往是计算不准的。就算楼主能把身外事计算的一丝不错,也无法左右自己的感情,例如让自己不去关注爱人的动态,哪怕有一天的忽略,这仿佛已经成了像每日吃饭穿衣一样的必修课。


如果爱人还有回头的那天,楼主对他的心意半分都没有冷却过,爱人曾说:我就像一块冰,容易感动,容易化。楼主说:那我就做你的冰箱,把你藏起来,保护起来,不叫你受伤。呵呵,我对他的心意一直都冷藏着,只要他来取,永远都是新鲜的。


下个月楼主或许就会踏上新的旅程,到一个新的环境去,目的地就是那个“影响我俩今后的重要面试”指向的地方。现在,楼主心里还有最后一个打算,待时机成熟的时候,再做最后一次努力,尝试挽回爱人的心,诸位看官,能给点建议吗?大恩不言谢,诸位的帮扶,楼主铭记于心。


书于五月一日夜,发于五月六日凌晨


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